Derfor kan du ikke forlade din partner
Som parterapeut ser jeg mange dårlige forhold. Denne artikel handler om, hvorfor det er svært at gå fra hinanden.
Her er nogle af typiske grunde til, du ikke kan forlade din partner:
- Du håber, det bliver bedre
- Du frygter sorg
- Du skammer dig
- Du har lavt selvværd
- Du føler skyld
- Du kan ikke rumme ensomhed
- Du har mistet dig selv
- Du kan ikke overskue det praktiske
Artiklen er bl.a. inspireret af Vitha Weitemeyers bog: Forelsket i en drøm.
Du håber, det bliver bedre
Den vigtigste årsag til det er svært at slippe et dårligt parforhold, er et urealistisk håb om, at det bliver bedre. Og især er det svært, at gå fra en du stadig elsker.
Det betyder, at du ignorerer smerten, fordi du tror, det snart bliver godt. Men vær realistisk: Han/hun ændrer sig ikke for din skyld. Du kan elske din kæreste nok så meget, men hvis din partner virkelig skal ændre sig, skal det komme indefra. Du kan ikke tvinge din partner til at ændre sig. Du skal altså ikke blive i dårligt parforhold, selvom du elsker din partner.
Har du et såkaldt ambivalent tilknytningsmønster, kan det blive ekstra svært at forlade din partner, fordi noget i dig nemt kommer til at gå på kompromis for at bevare forholdet, selvom det er håbløst.
At give slip betyder ikke, at du ikke længere kan li’ en. Det betyder kun, at du har indset, at den eneste person du har kontrol over er dig selv.Deborah Reber
Frygten for sorg
Hvorfor føler man sorg, når man afslutter et dårligt forhold? Burde du ikke være lettet?
Du føler sorg, fordi der også har været gode ting i forholdet. Hvis du engang var forelsket, følte kærlighed, havde god sex og gode oplevelser, så er din partner betydningsfuld på godt og ondt. Og det vækker sorg at sige farvel.
Derudover er det sorgfuldt at sige farvel til alle dine drømme. Det er bl.a. derfor, det er så hårdt, at gå fra en man elsker.
Her kan du læse mere om håndteringen af sorg: De 4 opgaver i din sorgproces.
Afvist, vred og skamfuld
Når et forhold går i stykker, er det normalt at føle sig afvist. Uanset om du selv tog beslutningen, eller om det var din partner, der sagde stop, kan du føle dig afvist. Afvisningsfølelsen avler vrede, selvom der nedenunder ligger sorg og længslen efter kærlighed.
Skam er en anden typisk følelse. De fleste tager det som et nederlag, når forholdet ikke fungerer. Det kan skyldes følelsen af ikke at slå til. Men skammen kan også opstå, fordi du har sagt og gjort ting i bruddet, du ikke er stolt af.
Man kan skamme sig over ikke at være god nok til sin partner. Selv hvis ens partner misbruger en, kan man være tynget af skamfølelser efter et brud. Det er som dit nervesystem tænker: ”Hvis han ikke vil have mig, selvom jeg har fundet mig i alt, hvad er jeg så værd?”
Få hjælp til at blive skilt her: Skilsmisse terapi
Lavt selvværd
Du har brug for selvværd for at gå fra din partner. Det kan du læse mere om i denne artikel om grænsesætning.
Skam, afvisninger, følelsesmæssigt pres og manglende kærlighed kan langsomt nedbryde dit selvværd. Til sidst kan det være svært at finde styrke til at sige fra. Derfor kan det blive sværere og sværere at forlade et dårligt parforhold. Parforholdet bliver et fængsel som langsomt nedbryder dig.
Brud er ekstra svært, hvis du har lavt selvværd og tvivler på dig selv. Du tvivler på din beslutning, fordi du ikke kan mærke dig selv.
Og hvis forholdet har været turbulent med mange kriser og pauser, kan du tvivle på, om det nu virkelig er slut? Eller om I finder sammen igen, som I har gjort før.
Skyld
Skyld og illusionen om kontrol hænger sammen. Hvis du påtager dig skylden for bruddet, siger du også, du kunne have ændret tingene.
Men når du påtager dig skylden, overvurderer du dig selv. Tror du virkelig, at det er din skyld? Hvis du er sammen med en person, som ikke er i stand til at indgå i et ligeværdigt parforhold, er det så din skyld, at I ikke længere er sammen?
Det er først, når du fralægger dig skylden, du kommer videre. Indtil da vil du hele tiden overveje, om du skulle have gjort noget anderledes. Og du kommer måske til at ændre mening.
Sammen med skyld kommer selvbebrejdelserne. Du bebrejder dig selv, du ikke handlede anderledes. Bebrejdelser og placering af skyld er en måde at undgå at mærke sorgen. Det er først, når du glemmer alt om skyld og bebrejdelser, du kan gå i gang med sorgprocessen og komme videre.
Når du giver slip på skyld og bebrejdelser, overgiver du dig til det faktum, at du ikke kan kontrollere alt.
Læs også om kærlighedsafhængighed.
At rumme tomhed
Hvis du er meget optaget af dit forhold, kan du rammes af tomhedsfølelser, når du forholdet slutter. Eller du kan være så bange for tomhedsfølelsen, du vælger at blive i et dårligt forhold.
Det er fristende at tro, at hvis du bare er sammen med din partner, undgår du tomhedsfølelsen. Men det er sindet, som leger med dig. For tomhedsfølelsen er meget ældre end dit parforhold. Den har ikke noget med din partner at gøre. Din partner er bare blevet en sutteklud, som giver dig midlertidig lindring.
Tomhedsfølelsen er udtryk for en manglende evne til at hvile i sig selv. Det kan hænge sammen med, at du ikke kan mærke dig selv, og derfor føles det tomt, når du kigger indad. Eller også er det så ubehageligt at være i dig selv, du automatisk undgår at mærke efter.
Mennesker som har været udsat for overgreb eller voldsomme oplevelser, kan have svært ved at mærke sig selv. Der er så meget ubehag i kroppen, at opmærksomheden søger væk.
Ved at overfokusere på forholdet får du en undskyldning for at undgå at være i dig selv. Og derfor føles det ekstra ubehageligt, når forholdet slutter. Du bliver ”hjemløs,” fordi du ikke kan være i dig selv.
Hvis du ikke kan slappe af i dit eget selskab, er det en god investering at lære det. Ellers er du tvunget til at gå på kompromis for ikke at blive forladt. Du kan fx lære at meditere, lave vejrtrækningsøvelser eller tale med en terapeut.
Du mister dig selv
Med tiden kan dine grænser bliver overtrådt så meget, at du glemmer, hvem du er. Du mister dit indre kompas, og affinder dig med tingenes tilstand. Derfor er det gavnligt at minde dig selv om dine grænser: Hvad står du for? Hvad er ok? Hvad finder du dig ikke i?
Start med at beslutte nogle minimumskrav for dit forhold, fx: Ingen stoffer. Ingen fysisk eller psykisk vold. Du skal føle dig elsket. I skal kunne tale stille og roligt om tingene. Du vil ha’ et aktivt sexliv. Ok økonomi. Du vil kunne slappe af, når du er hjemme. Osv.
Spørgsmål til dig: Hvad er dine minimumskrav? Hvad vil du ikke leve uden?
Du kan evt. blive inspireret her: Kerneværdier er dit indre kompas.
Har du lyst til en snak om dit parforhold? Eller hvordan du kommer videre? Så kontakt Holger her.
Praktik
Den sidste årsag til at det kan være svært at gå handler om praktik. Nogle gange bliver man i et forhold, fordi det bare er for besværligt at gå.
Måske bor du i et dejligt hus, og du kan ikke overskue at at finde en lejlighed. Eller du ved ikke, om du kan få hverdagen til at fungere med delebørn osv.
Hvis det er uoverskueligt for dig, så lav en liste over de praktiske udfordringer, og indse at de sikkert kan løses en for en. Tal evt. med en ven, hvis du stirrer dig blind på forhindringerne.
Læs også: Hvornår ved man, at man skal gå fra sin partner?
Værd at huske…
I denne artikel har jeg sat fokus på nogle af de følelser og mekanismer, som forhindrer dig i at afslutte et dårligt forhold. Det er ikke nemt, at forlade en man har elsket. Og tanken om at være alene kan være ubehagelig.
Jeg håber, du finder styrken, modet og indsigten til at træffe de svære beslutninger og sige farvel, hvis du skal videre. Få evt. hjælp hos en god psykoterapeut.
Måske er denne artikel også relevant for dig: Kvinder, der elsker for meget.
PS:
Hvis du vil tjekke tilstanden af dit parforhold, så prøv at tjekke denne gratis e-bog: Guide til et godt parforhold. Når du læser e-bogen bliver du mere bevidst om, hvad et godt parforhold skal indeholde.
Sidder du fast i usundt eller voldeligt forhold, skal du vide, at der er flere muligheder for hjælp, fx hos mødrehjælpen (som også hjælper mænd). Vil du redde dit parforhold, så overvej at få hjælp af en parterapeut. Jo før, jo bedre.
Folk spørger også om:
Kan man forlade en man elsker?
Hvornår kan et forhold ikke reddes?
Jeg tør ikke slå op med kæresten?
Opdateret d.12 aug. 2024.
12-8-2024Derfor kan du ikke give slip på din partnerBevidsthed.org
Puha hvor du rammer rigtigt.
Jeg er nu blevet udsat for systematisk utroskab 2 gange. Troede virkelig jeg ville gå hvis det skete igen. Men her er jeg. Ved jeg burde gå og ikke nedværdige mig så meget men kan bare ikke. Alt spiller ind. Børn økonomi og i dem grad min egen usikkerhed
Hvordan bliver jeg stærkere ?
Hej Holger
Tak for en rigtig god artikel. Den giver mig mod i en svær tid.
Jeg er far til 2 drenge på 9 og 12 som jeg har 7/7. De er mit drive i det daglige, sammen med min fantastiske kæreste igennem 3 1/2 år. Tiden med hende har været vidunderlig, lærerig og fuld af kærlighed, men jeg mærker at mine følelser for hende ebber ud.
Hun har igennem 1/2 år haft meget travlt og jeg har flere gange spurgt ind til hendes trivsel og vores efterhånden meget sparsomme tid sammen. Hun har indtil for nylig været ret arrogant omkring hendes egen tid og vores, hvor hun mener det ikke er et problem. Hun arbejder meget og efteruddanner sig samtidig. Det betyder at vi igennem et stykke tid maksimalt ser hinanden en uge om måneden. De dage hvor vi er sammen, kan jeg slet ikke mærke hendes lyst til mig, seksuelt og menneskeligt. Det gør mig ked af det fordi jeg igennem hele vores forhold har været den der har taget initiativet til kærtegn og sex. Det gider jeg ikke længere, idet jeg føler mig afvist, hvis hun fravælger mine kærlige handlinger og ikke har lyst eller overskud til sex.
Jeg har derfor igennem et par måneder nu lade hende tage initiativet, hvilket hun ikke gør. Det er svært at være i, men også meget lærerigt. Det er gået op for mig, at hun nok aldrig kommer til at gøre det. Det ligger ganske enkelt ikke til hende.
Jeg er en meget lidt jaloux type og mangler ikke selvværd, men jeg ser et mønster hvor hun kontinuerligt kaster sin kærlighed imod alt og alle hun møder. Den eneste hun har svært ved st vise kærlighed og ømhed er mig.
Som hun har sagt mange gange, så er det mig der får alt det dårlige, fordi hun stoler på mig og elsker mig højt. Vi har talt om dette mønster flere gange i løbet af vores år sammen, men der er ingen ændring i det.
Lige nu læser hun eksamen og er færdig om 2 uger. Imens går jeg og planlægger at slutte forholdet. Jeg syntes selv det er uærligt overfor hende, men jeg vil ikke smide “bomben” imens jeg kan mærke hun stresser over hendes nuværende situation.
Jeg har virkelig elsket hende højt igennem flere år og det gør mig trist og ked af det, at mærke min kærlighed gradvist forsvinder til hende.
Jeg overvejer at spørge hende om hun er sikker på, om det er det her hun vil. Samtidig kan jeg ikke vente 1 1/2 år på at hun igen finder overskud til mig og os, hvor hendes uddannelse er færdig.
Derfor er en af mine overvejelser, at spørge hende om vi skal have et åbent forhold. På den måde får jeg dækket mine behov for kærtegn, ømhed og sex.
Så mit dilemma er om jeg skal slutte det eller stille hende det ultimatum det er at kræve sex, nærhed og kærtegn – hvis ikke fra hende det næste stykke tid, så fra en anden.
Hvad tænker du?
Mvh SØREN
Hej Søren
Det er svært for mig at sige, hvad der er det rigtige for dig.
Jeg synes, du skal starte med at tale med hende om din frustration og tvivl. For hvis du går med det alene, begynder du at trække dig mere og mere fra din partner. Og så dør forholde til sidst.
Og måske er hun forstående, og I finder en løsning. Måske har hun endda tænkt det samme som dig.
De bedste hilsner
Holger
Hej Søren (og Holger)
Jeg rodede desperat rundt på nettet for at finde noget som kunne sætte ord på min egen situation, og jeg står akkurat i de samme sko som dig Søren. Det du beskriver er meget lig mit liv pt. og man er ret så alene i det.
Holger, din artikel er med til at beskrive hvorfor det er så fandens svært – men også hvorfor det er rigtigt at gøre noget ved det. Det manglede jeg at få skåret ud i pap. Nu prøver jeg at finde modet, som har taget mig flere år at finde, og bunder i noget mere instinktivt forsvar end at det handler om frygten for forandring. Søren, fik du taget dit endelige valg? Alt det bedste.
Mvh Martin
Jeg har lige forladt ham jeg elsker overalt på jorden og nøj hvor gør det ondt, men al al for meget alkohol og psykisk vold kan jeg bare ikke klare længere.
Jeg savner så meget kærlighed og det var der ikke noget af i det forhold. Han kunne ikke elske nogen, ikke engang hans egne piger. Jeg har frygtelig ondt af det med ham, for han har det helt tydeligt ikke godt med sig selv, men jeg var nødt til at forlade ham for min egen skyld, fordi jeg trods alt stadig elsker mig selv også og føler jeg måtte gå mens jeg stadig havde lidt værdighed i behold.
3 år med en alkoholiker og narcissist sætter dybe spor og gad vide om man nogensinde kommer til at stole på en mand igen? Min største skræk er at jeg aldrig vil kunne finde kærligheden på grund af jeg er bange for at alle mænd er som ham!
Hej Liv
Tillykke med din beslutning om at gå. Tillykke med at du passer på dig selv.
Jeg er sikker på, du kommer til at stole på en mand igen. Hvis du vil.
Fortiden sætter spor og skræmmer, men ingen kan forhindre dig i at vælge et sundt parforhold med kærlighed, nærhed og tillid.
Held og lykke på din rejse.
Kh Holger
Det er virkelig nogle gode artikler du skriver her på din blog Holger – meget inspirerende og tankevækkende, ja i nogle tilfælde ret “gyser agtigt” bevidstgørende ift hvad man befinder sig i af adfærd og leveregler.
Dine litteraturhenvisniger er også bare guf – tak for det, du har virkelig en god hjemmeside her og alene via den, vækker den stor tillid til dig som terapeut.
Vi tales helt sikkert ved på et tidspunkt.
Kærlig hilsen Zuni
Hej Zuni
Mange tak, for din kommentar. Og tak for, at du læser med.
Det er altid dejligt at høre, når nogen får noget af mit arbejde.
De bedste hilsner
Holger
Jeg er i et forhold nu, hvor jeg har mistet mig selv, er glad hvis han er glad osv.
Prøver at blive i stand til at flytte, når der kommer en lejlighed, men trækker i land hver gang, trods han bor i soveværelset og jeg bor i stuen (seng mv).
Hvordan blir jeg stærkere og modstår ham?
Hej Pia
Det er et godt spørgsmål. Og ikke nemt at svare på her, når jeg ikke kender jer.
Måske kan du bruge nogle af rådene her:
https://www.bevidsthed.org/artikler/kaerlighedsafhaengig/
De bedste hilsner
Holger
Tak, fordi du rammer noget så vigtigt, som ikke kun er noget mange af os slås med ved et opbrud på kærlighedssiden, men generelt i mange forskellige relationer.
Du fik sat gang i mange gode tanker i mig ved indlægget, og jeg glæder mig til at læse mere fra din hånd, da det er det første jeg har læst.
Men virkelig brugbart.
Tak
Hej Gitte
Tak, for din kommentar!
Dejligt at høre at artiklen har sat gang i nogle tanker.
Og tak fordi du læser med 🙂
/Holger