Parterapeut: 

10 Tegn på krise i parforholdet

Som parterapeut møder jeg mange par i krise. En af årsagerne er, at de færreste opdager, at deres parforhold lider. Dagene ligner hinanden, og det er ikke altid klart, hvornår den gode stemning forsvandt.

I denne artikel får du 10 tegn på krise i parforholdet, så du kan tage temperaturen på dit forhold. Artiklen er inspireret af John Gottmans bog: 7 gyldne regler for 2 der lever sammen.

De 10 tegn på krise i parforholdet:

1. En aggressiv start på diskussioner
2. Personlig kritik
3. Foragt
4. Forsvar og modangreb
5. Tavshed
6. Følelsesmæssig overbelastning
7. Mislykkede reparationsforsøg
8. Kropsligt ubehag
9. Negative minder
10. Ensomhed

1. En aggressiv start

Det er ok at diskutere og skændes. Det betyder ikke, at der noget i vejen med forholdet eller at enden er nær. Men måden hvorpå man skændes er altafgørende.

Et krisetegn er, at diskussionen hurtigt spidser til, fordi den ene (eller begge) bliver aggressiv eller sarkastisk. Det viser, at der allerede lurer en negativ indstilling under overfladen, som blot venter på en årsag til at vise sig. I et godt forhold kan man sagtens være uenige og skændes uden personlige angreb.

Det er altså ok at være vred, sige fra og stå ved sin mening. Men det er ikke ok at angribe den anden personligt.

Læs også: Tips til at håndtere vrede

2. Personlig kritik

Der er altid noget at brokke sig over. Vi er aldrig helt tilfredse med vores partner, arbejde, familie eller livet. Men overdreven kritik skaber afstand i parforholdet.

Derfor er der grænser for, hvor meget kritik din partner (eller dig selv) kan holde til. En god tommelfinger regel er, at du skal rose dobbelt så meget, som du kritiserer!

En vigtig pointe er, at det er langt være at kritisere din partner, for den han/hun er som person, end for hvad han/hun har gjort.

Det er ok at sige: ”Jeg kunne godt tænke mig, at du vaskede din tallerken op efter dig, så jeg ikke skal gøre det.”

Men det er ikke ok at sige: ”Du er doven og tænker kun på dig selv!”

Det første udsagn kritiserer en handling (dvs. du placerer en skyld), som din kæreste har mulighed for at ændre. Det andet udsagn kritiserer din kæreste som person (dvs. du udskammer ham/hende), og det har han/hun svært ved at ændre.

Læs også: Lær at give konstruktiv kritik til din partner 

3. Foragt

Foragt er måske den værste følelse i et parforhold.

Foragt er en kombination af mereværd (jeg er bedre end dig) og en følelse af, at have nok i sig selv (du har ikke noget, jeg ønsker).

Foragt skaber afstand mere end noget andet. Derfor kan foragt ikke eksistere sammen med kærlighed og følelsesmæssig nærhed, og derfor er foragt et sikkert tegn på krise i dit parforhold.

Når du kritiserer, vil du stadig den, du kritiserer (han/hun skal bare laves om!). Men når du foragter, føler du, at den anden intet har at tilbyde dig.

De færreste vil nok sige, at de foragter deres kæreste. Men foragten kommer kun sjældent frem, fx i forbindelse med en konflikt, hvor kritikken bliver personlig, nedladende og sarkastisk osv.

Foragt nedbryder selvværdsfølelsen i den, som bliver foragtet, og det er yderst skadeligt.

Læs også: Sådan får du mere selvværd

4. Forsvar og modangreb

Kritik og foragt medfører næsten altid forsvar og modangreb. Det er et sikkert krisetegn, at man ikke kan tale om tingene, uden at det bliver en kamp om at placere skylden.

For når det kun handler om, hvem der har begået en fejl, er det ikke muligt at finde nye løsninger, indgå kompromiser og genskabe en kærlig kontakt.

Hvis du ønsker forandring, er personlige angreb ikke vejen frem. Det starter kun en negativ spiral af angreb og modangreb.

Læs også: Brug girafsprog til at få dine behov opfyldt

5. Tavshed

Tavshed kan være tegn på, at man har givet op og trækket sig følelsesmæssig.

Så længe man skændes, vil man (som regel) stadig have noget af sin partner. Men hvis det fortsætter for lang tid, opgiver man og kaster håndklædet i ringen.

Tavshed er relativt, og skal ses i forhold til ens normale villighed til at indgå i dialog. For mange mænd er tavshed en naturlig reaktion på følelsesmæssige spændinger, og derfor ikke nødvendigvis et tegn på, at han er på vej væk.

Læs mere om, hvorfor mænd ikke siger noget: Når mænd lukker af

Men for mange kvinder er tavshed et alvorligt tegn på parforholdskrise, fordi hun er ved at trække sig ud af forholdet. Det kan du læse mere om her: Når kvinden trækker sig

Tavshed kan være en måde at undgå følelsesmæssigt ubehag her og nu, men samtidigt umuliggør tavshed, at man genskaber kontakt og heler sårene.

6. Følelsesmæssig overbelastning

Der er grænser for, hvor meget stress, kamp og kritik vores nervesystem kan holde til. Og når man nærmer sig grænsen, trækker mange sig følelsesmæssigt for at undgå overbelastning.

Tavshed er et selvforsvar mod følelsesmæssig overbelastning. Tavshed handler altså ikke kun om at tie, men mere om at undgå følelsesmæssig kontakt, være fraværende osv.

Følelsesmæssig overbelastning gør det umuligt at tale stille og roligt om tingene, fordi der kun skal en enkelt dråbe til før bægeret flyder over. Det er bl.a. derfor, det er en god idé at få professionel hjælp til krisen i forholdet.

Lær også om konflikters udvikling her: Konflikttrappens 7 trin.

7. Mislykkede reparationsforsøg

Der opstår altid misforståelser og uoverensstemmelser. Det kan ikke undgås, og behøver ikke være et problem. Det vigtige er, at parterne hurtigt kan finde ud af at reparere relationen og finde sammen igen.

Eksempler på reparationsforsøg:

• ”Undskyld jeg snærrede af dig. Jeg er bare lidt stresset i dag.”
• ”Jeg kan mærke, jeg begynder at blive sur på dig. Kan vi ikke tage en pause?”
• ”Lad os tale videre i morgen, når vi er mere udhvilede.”
• ”Jeg kan godt forstå, du er vred. Det ville jeg også være i din situation.”
• ”Jeg beklager, at jeg har svært ved at tage imod kritik.”
• ”Skal vi ikke være gode venner igen?”
• Osv.

Reparationsforsøg er altså handlinger, som modvirker at konflikten eskalerer.

Hvis ingen reparationsforsøgene lykkes, vokser problemerne, samtidig med at partnerne er i en fastlåst situation. Det slider på forholdet, og forstærker modstanden mod hinanden. Derfor er det et alvorligt krisetegn, hvis det er svært at reparere en konflikt.

Om et reparationsforøg lykkes, afhænger bl.a. af hvor følelsesmæssig overbelastet man er. Derfor kan der opstå en negativ spiral, hvor mislykkede reparationsforsøg øger den følelsesmæssige overbelastning, som bevirker at også næste reparationsforsøg mislykkes osv.

Læs også: 3 tilgange til konflikthåndtering i parforholdet

8. Kropsligt ubehag

Hvis du mærker modstand mod din partner i din krop, er det selvfølgelig tegn på krise i dit parforhold.

Det kan fx vise sig ved, du bliver anspændt, når I er i samme rum, ikke har lyst til at kramme, sørger for afstand i sofaen og sengen, at du generelt har et lukket kropssprog, når I er sammen osv.

Kropsligt ubehag er tegn på, at kroppens alarmberedskab reagerer på en presset situation. Når nervesystemet er overbelastet, er det svært at tænke klart, få løst konflikten og genskabt en kærlig kontakt.

Hvis du mærker, din krop er stresset, skal du hurtigst muligt sørge for at falde til ro. Fx ved at bede om en pause fra en diskussion, gå lidt for dig selv, måske få sovet eller gå en tur (læs mere om stress og stresshåndtering).

Læs også: Grænsesætning og din evne til at sige fra

9. Negative minder

Negative minder er som en tung rygsæk, der kvæler optimisme og tro på fremtiden.

Negative minder har en selvforstærkende effekt: Hvis du tænker dårligt om din partner, har du en tendens til at retfærdiggøre din negative indstilling.

Du begynder at analysere din partners handlinger, for at finde bevis for, at han/hun virkelig er egoistisk, og at det ikke er dig, som har et problem. Derfor reagerer du på de mindste tegn på egoisme, hvilket vil fremprovokere nye konflikter, og få det værste frem i din partner. Og dermed øge din negativitet.

Læs også: Hvordan genskaber man tillid?

10. Ensomhed

Følelsen af at være ensom i parforholdet opstår, når du ikke længere deler dine tanker og følelser.

Negative minder bliver med tiden til negative forventninger. Og negative forventninger får dig til at trække dig følelsesmæssigt, fordi du ikke forventer at møde din partners kærlige forståelse og interesse.

Men når du trækker dig, og stopper med at dele dine tanker og følelser, bliver du og din partner fremmedgjorte overfor hinanden. Og det er et alvorlig tegn på krise i forholdet.

At være ensom i sit parforhold er en modbydelig følelse, for det er jo netop sammen med din partner, at du har brug for at føle dig set og accepteret.

Du overvinder din ensomhed ved at insistere på at dele dit inderste med din kæreste. Og hvis du ikke føler dig mødt, skal du undgå at trække dig, men i stedet bede om forståelse og opmærksomhed. Sig fx: ”Jeg ved godt, vi har det svært for tiden, men jeg har brug for, du lytter til mig.”

Hvis du vil overvinde ensomhed i dit forhold, så har jeg skrevet en bog, som måske er noget for dig. Du kan få en smagsprøve her: Læs de første 3 kapitler af bogen Jeg savner os.

Hør om de 4 faresignaler

Forskning har vist, at der er 4 usunde kommunikationsmønstre, du skal være opmærksom på i dit parforhold.

De 4 mønstre er 4 faresignaler, som viser dig, at dit parforhold er på vej i en usund retning.

Jeg har lavet en podcast om de 4 faresignaler (12 min.), som du kan hente her:

Hør om de 4 faresignaler (12 min):

Den gode nyhed: Det er aldrig for sent

Hvis du kan genkende flere af ovenstående krisesignaler, så anbefaler jeg, at du hurtigst muligt tager initiativ til forandring. Lad være med at udsætte det. Start evt. med at læse denne artikel med din partner.

Uanset hvor svært det er, er det aldrig for sent at redde et parforhold i krise – forudsat at der er vilje. Få evt. professionel hjælp, hvis dit parforhold er i krise: Parterapi til parforhold i krise.

Og det er selvfølgelig altid godt få professionel hjælp i form af parterapi eller lign., hvis I sidder fast i en usund dynamik. Det er den hurtigste måde at ændre tingene til det bedre.

Held og lykke!

PS:

Hvis du vil have bedre kommunikation i dit parforhold, så prøv dette gratis minikursus: Kommunikation og konflikthåndtering i dit parforhold. 

Opdateret d.15 oktober 2019

29-10-2018Parterapeut: 10 tegn på et parforhold i kriseBevidsthed.org Holger Spanggaard