10 tips til at give konstruktiv kritik til din partner

Kritik har en negativ klang, men kritik og feedback er nødvendig, når to parter skal finde rytmen i parforholds-dansen.

Konstruktiv kritik på det rette tidspunkt er en gave, som gør din partner til et bedre menneske. Destruktiv kritik er nedbrydende og kan ødelægge dit parforhold.

De fleste har flere dårlige minder end gode i forbindelse med kritik. Hvilket viser, at det er svært at give kritik og feedback uden at såre eller støde modtageren.

Prøv for sjov at tænke tilbage på de gange, du har modtaget kritik. Hvor mange gange synes du, at den kritik du har modtaget, har været god, konstruktiv og fået dig til at vokse?

I denne artikel får du 10 tips til at give konstruktiv kritik til din partner:

1. Erkend, at du måske intet har forstået
2. Vær forberedt på modstand
3. Tal med empati
4. Fokuser på det, som kan ændres
5. Udtryk dine behov
6. Undgå at tolke
7. Én ting ad gangen
8. Vælg tid og sted
9. Husk positiv feedback
10. Dyrk kærligheden

1. Erkend, at du måske intet har forstået

Inden du åbner munden, så husk, at du kun kan se tingene fra dit eget synspunkt.

Alle er forskellige, og dit synspunkt har måske ikke den store værdi for din partner, for han/hun kan opleve verden på en helt anden måde.

Husk også, at hvis du var i din partners sko, ville du gøre fuldstændigt det samme. Faktisk giver din partners handlinger altid mening, hvis du virkelig forstår følelserne, tankerne og drivkraften bag!

Læs også: 10 tegn på krise i dit parforhold

2. Vær forberedt på modstand

De færreste synes, det er særlig fedt, når andre påpeger deres fejl. Derfor skal du forvente modstand.

Vær åben og villig til at høre på din partners synspunkt, og undgå at starte en kamp om hvem der har ret.

Hvis din kritik preller helt af i situationen, så lad det være for nu. Bring i stedet emnet op på et andet tidspunkt.

Hvis du ønsker et parforhold, hvor man kan tale om tingene uden drama, hvor begge føler sig set, hørt og forstået, så dyrk kærligheden.

3.Tal med empati

Hvis du kritiserer, fordi du er såret, vred, irriteret, hævngerrig osv. kan din partner mærke det. Han/hun vil naturligt forsvare sig selv, og du vil være hurtig til at angribe.

Brug i stedet nogle sekunder på at mærke det kærlige i dig selv, inden du taler. Kun hvis du taler med empati, tjener din kritik parforholdet.

4. Fokuser på det, som kan ændres

Hvis du vil give konstruktiv kritik, skal du holde dig til noget specifikt, som din partner kan ændre.

Generel kritik, fx du er et rodehoved, bliver nemt til en personlig karakteristik, hvilket er meget nedbrydende. For hvordan ændrer man, den man er?

Specifik kritik derimod retter sig mod noget bestemt, fx: Du har ikke ryddet op i køkkenet, som du lovede.

Og hvis du vil gøre det nemmere for din partner at modtage din feedback, så foreslå en løsning eller et alternativ: “Skal vi lave et skema, med hvem der gør rent hvornår. Så er det måske nemmere at huske?”

Læs også: Guide til dybe samtaler

5. Udtryk dine behov

Chancen for at blive imødekommet er større, hvis du beskriver dine behov og ønsker i stedet for at påpege din partners fejl.

Forkert: “Det er irriterende, når du kigger ud af vinduet, mens jeg taler.”

Rigtigt: “Jeg føler mig ignoreret lige nu. Gider du kigge mig i øjnene, når jeg taler.”

Det første udsagn siger noget negativt om modtageren. Det andet udsagn udtrykker et legalt behov.

6. Undgå at tolke

Det er meget svært ikke at tolke på andres motiver – men vi gør det næsten automatisk. Problemet er selvfølgelig, at vi ofte tager fejl.

En god strategi er at tage udgangspunkt i, hvad du kan se og føler neto nu. Fx:

Forkert: “Du er ligeglad med vores forhold!”

Rigtigt: “Når vi ikke spiser sammen, føler jeg mig valgt fra. Kan vi ikke spise sammen lidt oftere?”

Det første udsagn er en tolkning. At spise alene er ikke det samme som at være ligeglad (måske er din kæreste bare sulten?).

Det andet udsagn udtrykker en følelse og et løsningsforslag.

Når du taler om dine behov, øger du chancerne for at blive imødekommet. Personlige anklager fremprovokerer derimod forsvar og modangreb.

Denne sandhed er netop kernen i Marshall Rosenbergs girafsprog. Girafsprog er værd at lære, hvis du vil blive bedre til at kommunikere og give konstruktiv kritik.

Læs også: De 4 trin i girafsprog

7. Én ting ad gangen

Når du giver konstruktiv kritik, så forhold dig til her og nu.

Lad være med hente en række gamle eksempler, som understøtte din sag. Det forplumrer bare snakken, og modtageren vil finde eksempler på det modsatte. Eller I ender med at diskutere, hvem der sagde eller gjorde hvad sidste gang eller for 2 uger siden.

Det vigtige er, hvad der sker her og nu, hvad du føler, og hvad du har brug for. Her og nu. Hold dig til det.

8. Vælg tid og sted

Det nemmeste og mest naturlige er at give feedback, når anledningen opstår. Men nogle gange er det mest konstruktivt at vente.

Hvis noget irriterer dig, kommer du måske til at være for hård i din tone, så din kritik opfattes som et personligt angreb. Så er det bedre at vente. Nogle gange er det nok, at trække vejret roligt og dybt 3 gange, inden du siger noget.

Eller hvis I stresser en morgen, fordi I har sovet lidt for længe, så er det nok ikke det bedste tidspunkt at starte en følsom snak.

Andre gange bør din kritik vige, så den ikke overskygger den ros og anderkendelse du burde give: ”Ej, hvor er der dejligt, at du har lavet morgenmad!” i stedet for ”Gider du lade være med at bruge den blå skål, når du laver pandekager.”

Læs også: 7 tips til håndtering af vrede

9. Husk positiv feedback

Husk også at rose og anerkende det, som er godt.

For hvis reglen er, at der kun kommer negativ feedback fra dig, så mister din partner tillid til dig og begynder at tvivle på, om du overhovedet kan lide ham/hende.

Af samme grund er det vigtigt at anderkende din partners positive intentioner, selvom du kritiserer resultatet: “Det er sødt af dig, at du vil hjælpe mig. Men det er faktisk lidt forstyrrende, når du kommenterer på min kørsel.”

En velkendt strategi er den såkaldte pædagogsandwich, hvor kritikken pakkes ind i anderkendelse: ros-kritik-ros.

Eksempel: Generelt synes jeg, at du er rigtig god til at lave mad (ros), men jeg ville blive glad, hvis du brugte lidt mindre salt (feedback). Jeg har svært ved at nyde det, når det bliver for salt for min smag (bliv på egen banehalvdel). Men misforstå mig ikke, jeg er virkelig taknemmelige for, at du gider lave mad så ofte, som du gør (ros).

Pointen med pædagogsandwichen er, at kritik nemmere modtages, når der også er ros og anderkendelse inde i billedet.

10. Dyrk kærligheden

Hvis du ønsker et parforhold, hvor man kan tale om tingene uden drama, hvor begge føler sig sig set, hørt og forstået, så dyrk kærligheden.

Ingen teknikker til konstruktiv kritik kan vinde over den dårlige stemning i et kærlighedsløst parforhold.

Når vi ikke føler os elskede, tager vi tingene personligt og går til modangreb. Når vi mærker kærligheden, ser vi det bedste i hinanden. Magtkampene opstår sjældnere og vi er mere overbærende.

De 4 faresignaler

Forskning har vist, at der er 4 usunde kommunikationsmønstre, du skal være opmærksom på i dit parforhold.

De 4 mønstre er 4 faresignaler, som viser dig, at dit parforhold er på vej i en usund retning.

Jeg har lavet en podcast om de 4 faresignaler (12 min.), som du kan hente her:

Hør om de 4 faresignaler (12 min):

Konklusion

Kritik og feedback er nødvendig, når to mennesker skal finde en fælles rytme i parforholdet.

Men mennesker er følsomme, og ingen kan lide at føle sig forkert. Derfor skal din kritik være motiveret af, at du vil din partner det bedste. Sørg for at være kærlig, konkret, konstruktiv, empatisk og giv din feedback på rette tid og sted.

PS: 

Hvis du vil have færre konflikter i dit parforhold, så har jeg lavet et gratis minikursus om kommunikation i dit parforhold, som måske er noget for dig.

Opdateret d.18 sep. 201918-9-2019Lær at give konstruktiv kritikBevidsthed.org Holger Spanggaard