Konflikttrappen: Teori og model i 7 trin

➡️ Konflikttrappen er en simpel model, som viser hvordan konflikter typisk eskalerer, uanset om konflikten er i dit parforhold, på arbejdspladsen eller mellem to nationer. Modellen bygger på den østrigske konfliktforsker Friedrich Glasls teori om konflikteskalering fra 1980, som har 9 trin. Konflikttrappen er en af de mest brugte modeller i konflikthåndtering, fx også i pædagogik og på sosu-uddannelsen.

Når du kender modellen, kan du bedre forstå og forudsige hvordan konflikterne i dit parforhold udvikler sig. Og du ved, hvornår du skal trække i håndbremsen. Her får du en forklaring af hvert trin med et eksempel fra parforholdet.

Her er de 7 trin i konflikttrappen:

1. Uenighed
2. Personificering
3. Problemet forstørres
4. Dialog opgives
5. Fjendebilleder
6. Åben fjendtlighed
7. Polarisering

Læs også: Skænderiets 3 faser

1. Uenighed

Det hele starter med en uenighed, hvilket ikke er et problem i sig selv. Og derfor er det nederste trin farvet grønt i konflikttrappen.

En banal uenighed kan fx være, hvilken film du skal se i biografen med din kæreste.

Når alt går godt, finder I et kompromis, som begge er tilfredse med. Eller den ene giver sig uden at trække sig følelsesmæssigt. Det er sådan de fleste konflikter ender i velfungerende parforhold.

Læs også: Hvorfor skændes vi om de samme ting igen og igen

2. Personificering

På dette trin bliver det personligt. Det handler ikke kun om, at din partner vil se en anden film end dig. Du synes faktisk, at din partner er en smule uforstående og måske endda lidt egoistisk. Det er ikke længere sagen, som er problemet. Det er din kæreste som person, der er noget i vejen med.

På dette trin begynder der at komme følelsesmæssig afstand. Og ens fokus skifter fra os og vores til mig og mit. Man kan sige, at uenigheden nu er en konflikt, som skal løses, hvis den ikke skal slide på forholdet.

Derfor skifter konflikttrappens farve fra grønt til gult for at vise, at man ser den anden person som problemet, hvilket selvfølgelig ikke er sundt i et parforhold.

Det er ikke længere sagen, som er problemet. Det er din kæreste som person, der er noget i vejen med.

Læs også: Sådan giver du konstruktiv kritik til din partner

3. Problemet forstørres

På dette trin bæres der brænde til bålet.

På konflikttrappens 2. trin bliver det personligt. På 3. trin generaliseres der: Ikke nok med at din kæreste er egoistisk. Det er han/hun faktisk ofte! Det er ikke første gang, at din kæreste ikke imødekommer dine behov. I går ville din kæreste også bestemme, hvad I skulle spise til aftensmad.

Konflikten handler nu ikke kun om biografturen, men om alt muligt andet, man har det svært med: Økonomi, madlavning, ferieplanlægning, rengøring osv.

På 3. trin generaliseres der: Ikke nok med at din kæreste er egoistisk. Det er han/hun faktisk ofte!

4. Dialog opgives

På 2. og 3. trin øges den følelsesmæssige afstand. Selvom der er uenighed, har man ikke opgivet den anden. Man forsøger at snakke sig til rette.

Men på 4. trin dør dialogen langsomt i takt med at du opgiver. Fx når du har talt om tingene mange gange uden at komme videre. Eller når du ikke føler dig forstået, men i stedet kritiseret.

Det er her, du måske lader din kæreste bestemme filmen, fordi du ikke orker at tale mere om det. Eller måske gider du slet ikke med i biografen.

Læs også: Guide til empatisk kommunikation

5. Fjendebilleder

På dette trin er dialogen helt død. Man har trukket sig helt fra hinanden, og relationen præges af dyb mistillid. Konflikttrappens farve skifter til rød, fordi det ikke længere kun handler om at vinde eller at få ret. Det handler også om at få den anden ned med nakken.

Her begynder man at tænke dårligt om hinanden, og man overvejer, om man overhovedet skal være sammen. Det er her, du sidder stille i biografens mørke, og der er iskold luft mellem dig og din partner.

På dette trin af konflikttrappen er der absolut grund til bekymring, for et parforhold kan ikke holde til, at partnerne udvikler fjendebilleder af hinanden. Derfor er det vigtigt at gøre noget aktivt, fx ved at søge professionel hjælp hos en parterapeut. Som parterapeut møder jeg mange par, som først søger hjælp, når de er nået op på trin 4 eller 5.

Konflikttrappens 7 trin. Grøn er en almindelig uenighed, gul viser, at det er blevet personligt, og rød viser, at relationen er præget af fjendtlighed.

6. Åben fjendtlighed

På dette trin skændes man højlydt. Det handler ikke om at finde løsninger, men at angribe, hævne og skade sin partner. Det er her, man taler grimt og nedladende til hinanden, smider den andens ting i skraldespanden og bagtaler hinanden overfor venner og familie. Det er også her, man bliver fysisk og smider med tallerkenerne eller er voldelig overfor hinanden.

På dette trin har du opgivet at indgå kompromis. Du føler dig krænket og uretfærdigt behandlet. Og du vil ha’ en uforbeholden undskyldning før du er villig til at tale om tingene.

7. Polarisering

Polarisering betyder at de uforenelige forskelle bliver større. Det bliver vigtigere og vigtigere for dig at få ret, samtidig med at du tænker dårligere og dårligere om din partner. Problemerne vokser for hver dag og hver time, der går.

Det er her, man går fra hinanden på den værst tænkelige måde, fuld af had og afsky.

Konflikttrappen og kommunikation

Hvis du vil undgå at bevæge dig op ad konflikttrappen, er kommunikation en vigtig nøgle. Derfor har jeg lavet en podcast om 4 usunde kommunikationsmønstre, som du skal kende, hvis du ikke vil optrappe konflikterne i dit forhold (eller i andre relationer):

Hvordan undgår du konfliktoptrapning?

Det store spørgsmål er selvfølgelig, hvordan undgår du, at en uenighed bliver til en konflikt. Hvordan undgår du, at det bliver personligt?

Der er desværre ikke én nem løsning eller en simpel teknik, som klarer alle konflikter. God konflikthåndtering i parforholdet hænger bl.a. sammen med dine personlige egenskaber, som fx din mentaliseringsevne, din evne til at hvile i dig selv, om du kan håndtere vrede osv.

Konflikthåndtering hænger selvfølgelig også sammen med dynamikken i dit parforhold. Hvis du er i et usundt parforhold, kan det blive svært at undgå konflikter. Her kan du se 10 tegn på krise i dit parforhold.

Jeg anbefaler også, at du lærer at give en undskyldning, så din partner ikke bærer nag. Her kan du se, hvordan du giver en god undskyldning: De 5 "undskyldningssprog". En god undskyldning gør det også nemmere at tilgive og komme videre.

Konflikttrappens teori: Hvorfor eskalerer konflikter?

Konflikttrappen er en simpel model, som er baseret på erfaring mere end teori. Men hvis du søger en teori, kan modellen måske bedst forstås som en konsekvens af, hvordan hjernen fungerer under stress.

I en konfliktsituation, når vi er irritable, stressede, vrede, kede af det eller ophidsede, virker hjernen anderledes end ellers. Hjernens mere avancerede kognitive dele får mindre at skulle have sagt, og i stedet går vi i en kamp-, flugt- eller frystilstand. Vi får sværere ved at være empatiske, fleksible og forstående. Og vi kan ikke sætte os i den andens sted og har tendens til at tolke den anden negativt. Vi bliver kort sagt mere primitive.

Det er derfor, at små uenigheder kan udvikle sig til voldsomme konflikter. I takt med at vi bevæger os op ad konflikttrappen, fungerer vores hjerne dårligere og dårligere, og vi bliver mere konfliktparate. Det kan du læse mere om her: Den negative spiral – når konflikter løber løbsk.

Holger Spanggaard tilbyder både parterapi, individuel terapi og sexologisk rådgivning. Har du brug for en snak om dit parforhold, så kontakt Holger.

Hvem har lavet konflikttrappen?

Konflikttrappen bygger på den østrigske konfliktforsker og organisationskonsulent Friedrich Glasls model for konflikteskalering fra 1980. Glasls oprindelige model har 9 trin, som du kan læse om på wikipedia. Konflikttrappen med 7 trin er en forenklet udgave. Det gør den ikke dårligere, for ofte er modeller mere brugbare, når de er simple. Der findes flere varianter, hvor trinene hedder lidt forskelligt, fx "uoverensstemmelse" i stedet for "uenighed".

FAQ om konflikttrappen

Hvem har lavet konflikttrappen?

Konflikttrappen bygger på Friedrich Glasls model fra 1980. Glasl er østrigsk konfliktforsker, og hans model har 9 trin. 7-trins modellen er en forenklet udgave.

Hvad er de 7 trin i konflikttrappen?

1) Uenighed, 2) personificering, 3) problemet forstørres, 4) dialog opgives, 5) fjendebilleder, 6) åben fjendtlighed og 7) polarisering.

Kan man gå ned ad konflikttrappen igen?

Ja. Jo længere nede I er, desto nemmere er nedtrapningen. På de første trin kan I ofte selv tale jer til rette. Er I nået op på fjendebilleder (trin 5), er det en god idé at få hjælp udefra, fx fra en parterapeut.

Bruges konflikttrappen kun i parforhold?

Nej. Konflikttrappen er en generel model, som også bruges på arbejdspladsen, i pædagogik, på sosu-uddannelsen og mange andre steder. I denne artikel bruger jeg den på konflikter i parforholdet.

Værd at huske om konflikttrappen

• En uenighed er ikke et problem i sig selv. Konflikten opstår, når det bliver personligt, og der kommer følelsesmæssig afstand.
• Jo højere I kommer op ad trappen, desto dårligere fungerer hjernen, og desto sværere bliver det at forstå hinanden.
• Træk i håndbremsen tidligt. Og søg hjælp, hvis I er nået til fjendebilleder.

PS:

Hvis du vil have færre konflikter i dit parforhold, så har jeg lavet et gratis minikursus om kommunikation i dit parforhold, som du kan starte på allerede i dag.

Opdateret d. 26. okt. 2026.