3 redskaber til konflikthåndtering i parforholdet

Alle parforhold har problemer

Der opstår uoverensstemmelser i alle parforhold, fordi mennesker er forskellige og har forskellige ønsker og behov. Det er ikke et problem i sig selv, men blot udtryk for at parterne er forskellige og skal justere sig til hinanden.

Målet er derfor ikke at undgå problemer i forholdet, men at lære at håndtere dem. For hvis problemerne ikke bliver løst, kan de vokse og blive til konflikter, som ultimativt leder til brud.

Når der er konflikter i parforholdet, er de flestes automatreaktion at gå ind i en magtkamp. Den som vinder får ret, og den som taber må gi’ sig.

I denne artikel får du 3 redskaber til konflikthåndtering i parforholdet:

1. Forhandling – find et kompromis
2. Skab empatisk kontakt
3. Acceptér tingenes tilstand

1. Forhandling: Bliv god til at skændes – lad også din kæreste vinde!

Problemerne opstår, når konflikten medfører følelsesmæssig afstand. Det sker, når uenighederne tages personligt, og parterne bliver mere optaget af at forsvare deres standpunkt end af at finde fælles løsninger.

Når en konflikt bliver personlig, begynder du at se tingene i enten-eller, ikke både-og. Det bliver så vigtigt at få ret, fordi uenigheden føles som en personlig anklage.

Eksempel:

Et par skal bestemme deres næste fælles feriemål. Manden har lyst til sommerhusferie ved Vesterhavet. Hun har lyst til storbyferie i Madrid. De kan ikke blive enige, og deres diskussion bliver til en fastlåst konflikt.

Hvis du havde spurgt dem før konflikten, hvor de helst ville holde ferie, ville manden måske svare: “Hmm… Helst ved Vesterhavet i sommerhus, men storbyferie kunne også være spændende.” Og konen ville måske svare: “Storbyferie et sted, fx Madrid. Men det kunne også være fedt bare at dase ved Vesterhavet.”

Men i løbet af diskussionen bliver grænserne skarpere og skarpere. Diskussionen bliver en slags egotrip, hvor begge vil overbevise den anden.

Til sidst har manden overbevist sig selv om, at sommerferie i Madrid er det rene helvede. Og konen føler, at sommeren er ødelagt, hvis hun skal til Vesterhavet omringet af tyske turister.

Det som går galt er, at begge tager konflikten personligt. De tænker ikke på det fælles bedste, men på deres egne behov.

Læs også om de 3 faser af skænderi i parforholdet.

Når målet er at vinde over den anden og ikke at vinde sammen, føles et kompromis som et nederlag.

Som barn lærer du at slås for sjov. Du prøver at holde den anden nede, men er aldrig i tvivl om at det kun er for sjov. På samme måde bør du diskutere: Med energi, men uden at tage det personligt.

Hvis du eller din partner nemt tager konflikter personligt, så prøv at slås for sjov. Prøv at mærke din kraft, samtidig med at du forbliver legende.

Læs også: 10 tegn på krise i dit parforhold

Når målet er at vinde over den anden og ikke at vinde sammen, føles et kompromis som et nederlag. Derfor overser mange muligheden for at forhandle.

Men ofte kan I nemt finde en forhandlingsløsning, som I begge er tilfredse med. Fx:

Manden: “Ok, vi holder ferie i Madrid. Men hvad vil du gi’ til gengæld?”

Konen: “Hmm… Massage hver dag på hotellet!”

Manden: “Det kan jeg også få herhjemme! Vi skal gå en lang tur hver dag i Madrid – og kun besøge ét museum.”

Konen: “Ok. Så vil jeg til gengæld bestemme hvilket museum.”

Vigtigt: Forudsætningen for at der kommer noget godt ud af at forhandle er, at begge vil hinanden det bedste. Hvis der ikke er en varm, kærlig stemning, bliver forhandlingen til en form for millimeter-demokrati, som ingen ønsker sig. Forhandlingen handler egentlig bare om at udtrykke jeres ønsker – fx med girafsprog – og komme frem til et kompromis, som I begge er enige om.

Hvis du ikke jævnligt forhandler i dit parforhold, så prøv det! Mange konflikter i parforholdet løses nemt vha. en smule forhandling.

Det egentlige problem er følelsesmæssig afstand – ikke uenigheden.

2. Skab empatisk kontakt

Konflikter kan skabe følelsesmæssig afstand. Men oftest er det omvendt: Det er følelsesmæssig afstand, som starter konflikten.

Når den kærlige kontakt forsvinder, starter en negativ spiral. I stedet for at identificere sig med forholdet begynder parterne at tænke mere på at få ret end på at se verden fra den andens synspunkt. Hvilket gør det endnu sværere at finde et kompromis.

Mange par begynder i parterapi, fordi de vil have redskaber til konflikthåndtering. De tror, at hvis bare de får løst konflikten, er alt godt. Men deres egentlige problem er manglende følelsesmæssig kontakt. De har mere brug for at træne empati end for at træne kommunikation.

Det er således manglende følelsesmæssig kontakt, som gør små uenigheder til store parforholdsproblemer. Det ser jeg igen og igen i mine parterapiforløb.

Når jeg spørger ind til et stort skænderi, viser det sig ofte, at det hele startede med noget ganske banalt, fx at han ikke gav et knus, da hun kom hjem – eller noget så ligegyldigt, at ingen husker, hvad der startede skænderiet.

Derfor er det virkelige problem, hvordan der kan skabes kærlig kontakt mellem parterne. Et godt sted at starte er at prioritere dybe samtaler. Det er de gode dybe samtaler, som heler og knytter bånd i forholdet. Bliv inspireret her: Gode dybe samtaler i parforholdet.

I parterapi arbejder jeg derfor ikke kun med selve konflikten, men med den følelsesmæssige kontakt under den. Med emotionsfokuseret terapi (EFT) bliver I opmærksomme på den negative spiral, I sidder fast i, og på de sårbare følelser og behov, som gemmer sig bag kritik og tilbagetrækning. Og med imago-dialogen lærer I at lytte til hinanden på en struktureret måde, så I føler jer hørt og forstået – også når I er uenige.

Manglende følelsesmæssig intimitet er måske den vigtigste årsag til, at par begynder i parterapi. Så prioriter tid til at lære hinanden bedre at kende og til at vedligeholde den daglige følelsesmæssige kontakt. Du kan blive inspireret her: 7 niveauer af nærhed i dit parforhold.

Jeg har skrevet en bog om at skabe og bevare følelsesmæssig nærhed i parforholdet. Du kan få 3 gratis kapitler af bogen Jeg savner os.

Mange konflikter i parforholdet udspringer af manglende empati.

3. Accept af (uløselige) konflikter i parforholdet

Der er konflikter i alle parforhold – og nogle af konflikterne kan ikke løses.

Selvom der både er empatisk kontakt og forhandlingsvilje, vil nogle konflikter bestå. De kan ikke løses, men bliver til et grundvilkår for parforholdet. Faktisk viser John Gottmans forskning, at ca. 69% af konflikterne i et parforhold er uløselige, fordi de bunder i grundlæggende forskelle i personlighed, værdier og drømme.

De fleste har svært ved at acceptere forholdets uløselige problemer, fordi det ikke harmonerer med deres romantiske idealer. Derudover er det en fremmed tanke, at du skal lade tingene være, som de er. Men nogle gange er det den eneste løsning.

Eksempel:

Hvis manden fra ovenstående eksempel ønsker at bo fast ved Vesterhavet, og konen ønsker at bo fast i Madrid, er der en uløselig konflikt. Uanset hvad de gør, er den ene utilfreds med situationen.

Eksempel:

Både mand og kvinde ønsker børn, men begge drømmer også om en livsstil, som ikke er kompatibel med børn. Alle har uløselige problemer i deres liv – også i parforholdet. Ingen af os får alt det, som vi vil ha’.

Kvaliteten af dit liv og dit parforhold afhænger bl.a. af, hvordan du takler de umulige situationer. Kan du være med din frustration og smerte? Eller skubber du den ud på din partner og forventer at han/hun skal ændre sig?

Hemmeligheden er at acceptere tingenes tilstand. Accept betyder ikke, at du opgiver og passivt lader ting stå til. Accept er en aktiv handling, hvor du siger ja til livet, som det udfolder sig. At du ændrer det du kan, men lader resten være. Det kan du læse mere om i artiklen Hvorfor skændes vi om det samme igen og igen?

FAQ om konflikter i parforholdet

Er det normalt at skændes i et parforhold?

Ja. Der er konflikter i alle parforhold, fordi I er 2 forskellige mennesker med forskellige ønsker og behov. Det afgørende er ikke, om I skændes, men hvordan I gør det – og om I kan finde tilbage til hinanden bagefter.

Hvordan håndterer du konflikter i dit parforhold?

Forhandl i stedet for at kæmpe for at vinde. Genskab den følelsesmæssige kontakt, før du forsøger at løse selve problemet. Og accepter, at nogle konflikter ikke kan løses, men skal rummes.

Hvorfor skændes vi om de samme ting igen og igen?

Fordi de fleste konflikter bunder i grundlæggende forskelle i personlighed, værdier og behov. Ifølge John Gottman er ca. 69% af konflikterne i et parforhold uløselige. Målet er derfor at kunne tale om dem uden at miste kontakten.

Hvornår skal I gå i parterapi?

Når jeres konflikter ender i den samme fastlåste spiral, når der er kommet følelsesmæssig afstand mellem jer, eller når I ikke længere kan tale om svære emner, uden at det eskalerer. Jo før I får hjælp, desto nemmere er det at vende udviklingen.

Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring og over 1000 par i terapi. Har du brug for hjælp til konflikterne i dit parforhold, så kontakt Holger.

Værd at huske om konflikthåndtering

➡️ I denne artikel fik du 3 redskaber til konflikter i parforholdet:

1. Vær villig til at gå på kompromis – lær at forhandle.
2. Genskab den empatiske kontakt. Mange konflikter starter, fordi der ikke er en kærlig forbindelse.
3. Accept af tingenes tilstand. Nogle gange kan du ikke få alle dine ønsker opfyldt. Kan du acceptere det, får du fred.

Hvis du vil vide mere om konflikter i parforholdet, anbefaler jeg artiklerne om den negative spiral og konflikttrappen.

Vil du have hjælp til at løse konflikterne i dit parforhold? Så book en gratis forsamtale til parterapi.

PS:

Hvis du vil have bedre kommunikation i dit parforhold, så prøv mit gratis minikursus: Kommunikation og konflikthåndtering i dit parforhold.

Opdateret d. 9. okt. 2026.