Ulykkeligt forelsket?
Få 15 tips til at komme videre
De fleste kender til kærestesorger. Det kan gøre så ondt, at du tror, du umuligt kan overleve. Men du overlever, og en dag er smerten væk.
I denne artikel får du mine tips til at håndtere kærestesorg og komme igennem din sorgproces.
Lyt til artiklen som podcast. Klik her:
Spotify – Apple Podcasts – Podimo – Youtube
Eller søg på “Holger Spanggaard” i din podcastafspiller. Vi høres ved😊
Forelskelse er som narkotika!
Ulykkelig forelskelse og kærestesorg ændrer kroppens biologi. Biologisk er forelskelse som at tage kokain. Og når du er ulykkeligt forelsket, tager du en kold tyrker! Derfor føles det så forfærdeligt.
Det er ikke bare en metafor. Den amerikanske antropolog Helen Fisher har hjernescannet mennesker, som lige var blevet forladt, men stadig var intenst forelskede. Når de kiggede på et billede af deres ekskæreste, blev de samme områder i hjernen aktive, som er forbundet med trang og afhængighed – bl.a. de områder, der er aktive ved kokainafhængighed (Fisher m.fl., 2010).
Fisher konkluderer, at ulykkelig forelskelse ligner en særlig form for afhængighed. Så når du ikke kan slippe tanken om din ekskæreste, er det ikke, fordi du er svag. Du kæmper mod et af hjernens stærkeste systemer.
Forelskelse fylder din krop med lykkehormonet dopamin. Du er høj af energi, lykke og entusiasme. Hele dit liv får et lyserødt skær. Du ser nye muligheder, hvor du før kun så forhindringer. Der er ingen tvivl om, at forelskelse er en af de mest eftertragtede følelsesmæssige oplevelser.
Men forelskelse har også en bagside: følelsesmæssig afhængighed. Når dine følelser bliver gengældt, er du høj af lykke, men hvis de ikke gengældes, bliver du modløs, fortvivlet, deprimeret og vred.
Præcis som en stofmisbruger er afhængig af sit stof, gør forelskelse dig følelsesmæssigt afhængig af et andet menneske.
Vi er aldrig så sårbare, som når vi elsker.Sigmund Freud
Det er aldrig rart når et forhold går i stykker. Men hvis du er forelsket, rammes du dobbelt så hårdt pga. følelsesmæssig afhængighed. Det gør det svært at se fremad og forholde sig rationelt til bruddet.
Afhængighed får tankerne til at køre i ring. Din ekskæreste bliver endnu mere fantastisk, tiltrækkende og tabet føles større, end det måske i virkeligheden er.
Hvis du er ulykkeligt forelsket, oplever du mange negative følelser. Med tiden aftager følelserne af sig selv, men du kan gøre meget for at komme hurtigere videre med dit liv.
15 gode råd mod kærestesorger
(1) Acceptér tingenes tilstand
Lad være med at løbe efter din ekskæreste, som alligevel ikke vil have dig. Den største smerte opstår, når du sammenligner din virkelighed med dit ideal. Tingene er, som de er, og jo før du accepterer bruddet, desto før får du fred.
Når du sidder hjemme og længes, gør du dig nemt til et offer. Dvs. du føler selvmedlidenhed, bliver passiv og giver andre skylden for din smerte (hvis han ikke var så egoistisk, hvis jeg havde haft en bedre barndom, hvis vi havde flere penge osv.).
Men offer-psykologien forlænger kun din kærestesorg. Først når du accepterer din situation og tager ansvar for dig selv, kan du komme videre. Her kan du læse mere om offer-rollen.
Teknik mod kærestesorger:
(2) Skriv det negative ned
Stærke følelser er ikke ensbetydende med stor kærlighed. Bare fordi du lider af kærestesorger og føler dig ensom, betyder det ikke, du ville blive lykkelig, hvis I fandt sammen igen. Hvis du spurgte alle dine venner, hvem ville så sige, at det nok er for det bedste, at I ikke er sammen mere?
Ofte romantiserer vi forholdet, dvs. du husker alt det gode og drømmer dig tilbage til det perfekte forhold, som slet ikke var perfekt. Som modgift mod romantiseringen kan du skrive alt det dårlige ned, og hver gang du dagdrømmer om det tabte, skal du finde listen frem for at modvirke de romantiske fantasier, som kun forlænger smerten.
➡️ Hvad var det værste ved forholdet?
(3) Se situationen fra et højere perspektiv
Måske er det for det bedste? Måske er der en mening med at forholdet netop sluttede nu? Husk, at når en dør lukkes, åbnes en ny.
➡️ Kan du se noget godt i bruddet? Prøv at finde mindst 3 fordele.
(4) Tilgiv din ekskæreste
Ulykkelig forelskelse kan gøre dig vred og hævngerrig. Men det holder dig kun fast i de negative mønstre. Alle gør det bedste de kan ud fra deres forudsætninger – også din ekskæreste.
➡️ Kan du tænke på din ekskæreste og sige: Jeg tilgiver dig. Og jeg tilgiver mig selv.
Tilgivelse er at acceptere, at fortiden ikke kan ændres!
(5) Vær realistisk
Afvisning kan fylde dig med længsel efter en ikke-eksisterende kærlighed. Men var du virkelig lykkelig, da I var sammen? Var jeres forhold fyldt med kærlighed, da det stoppede? Det kan være svært at være objektiv, når du er ulykkeligt forelsket.
Måske er der gode grunde til, I ikke er sammen, som du først kan se efter nogle måneder.
➡️ Når du kigger tilbage på forholdet om 10 år, hvad tænker du så?
Stærke følelser er ikke ensbetydende med stor kærlighed.
(6) Undgå at tænke på den tabte kærlighed
Hvis dit sind kører i ring og genererer triste, vrede eller frustrerende tanker, du ikke kan slippe, så skal du øve dig i at stoppe vanen. De første 4 sekunder kan være afgørende. Jo hurtigere du opdager tanken og flytter din opmærksomhed et andet sted hen, desto mindre når den at bide sig fast.
Det lykkes ikke hver gang, og det er helt okay. Det er en vane, du træner – ikke noget, du skal mestre fra dag ét. Hver gang du fanger en tanke og slipper den, bliver det lidt nemmere næste gang. Hvis en tanke bliver ved med at komme tilbage, så parkér den til din tudedag (se tip 8).
Du kan evt. bruge et mentalt trick, hvor du ser dig selv gå arm i arm med din fremtidige smukke, fantastiske, kærlige, søde og sexede idealpartner. Det gælder om at skabe et positivt billede, som er mere tiltrækkende end tankerne om din ekskæreste.
Afbryd kontakten for en tid. Selv en enkelt sms kan få urealistiske håb til at blusse op igen.
(7) Ingen kontakt
Afbryd al kontakt for en tid, ingen sms’er, mails og telefonopkald. Selv en kort samtale eller en enkelt sms kan starte gamle tankemønstre og få urealistiske håb til at blusse op igen. Det giver dig kun en masse unødig smerte. Se frem, ikke tilbage.
Find alle de ting, som minder dig om din ekskæreste. Tag en stor kasse og pak billeder, gaver, breve, tøj osv. helt væk. Hver gang du ser noget, som minder dig om den tabte kærlighed, risikerer du tilbagefald til negative tanker. Gem kassen langt væk på loftet eller i garagen, og find den under ingen omstændigheder frem igen!
(8) Mærk din sorg
Nogle gange er det nødvendigt at mærke sin sorg fuldt ud, før den kan slippes. Hvis det gælder for dig, så afsæt en dag til at tude igennem. Lav en liste med alt, du har tabt, og giv dig selv lov til at være ulykkelig. Vær evt. sammen med en ven, som vil høre på din smerte og sorg.
Fortæl din historie i alle detaljer. Du skal være modig og virkelig mærke dig selv. Hvis du ikke tør sætte ord på alle dine følelser, har det ikke en udrensende effekt.
Du kan evt. aftale med dig selv, at dine søndage er tudedage. Resten af ugen skal du se fremad og ikke hænge med hovedet. Men om søndagen skal du sørge og græde.
(9) Adspredelse
Lav noget sjovt, interessant eller spændende. Se en sjov film, gå til fest, lær at spille guitar eller besøg dine venner. Når du oplever interessante ting, producerer din krop dopamin, som tilfredsstiller din krops dopamin-længsel. Af samme grund er sport og motion særlig godt, hvis du er ulykkeligt forelsket.
➡️ Hvordan kan du give dig selv mere glæde?
(10) Hold dig selv aktiv
Det sidste, du har brug for, er at gå passivt rundt med dine tanker. Måske har du udsat nogle opgaver, som kunne være rare at få gjort: Fx at male stuen, gøre rent, fælde det gamle træ i haven, rydde op i kælderen eller besøge dine venner. Hvis du ikke kan motivere dig selv, så spørg evt. en ven om hjælp.
Udnyt at du har fået mere tid til at pleje dig selv og dine interesser. Brug fx tid på sport, gå på biblioteket eller find en ny fritidsinteresse.
➡️ Er der noget, du mangler at få gjort?
(11) Sollys
Frisk luft og sollys er gavnligt. Sollys øger bl.a. hjernens produktion af serotonin, så humøret ofte forbedres. Sørg for at komme ud hver dag – også selvom du ikke har lyst.
Ulykkelig forelskelse føles som abstinenser. Tiden læger alle sår, men du kan gøre meget for at komme hurtigere videre.
(12) Meditation og yoga
Yoga og meditation er fremragende måder at skabe balance, hvis du plages af negative tanker. Brug Google til at undersøge mulighederne der, hvor du bor. Det er samtidig en god måde at møde nye mennesker.
(13) Terapi eller coaching
Snak evt. med en personlig coach eller terapeut. Hvis det er mange måneder siden forholdet sluttede, og du stadig er plaget af kærestesorger, kan det være en idé at få professionel hjælp.
(14) Flirt
Flirt med andre når du får chancen. Det giver dig selvtillid og minder dig om, at livet går videre. Det giver også kroppen et lille boost dopamin, som dulmer kroppens “abstinenser”.
(15) Vær tålmodig
Det tager tid at hele. For at komme videre skal du igennem sorgens 4 opgaver:
- Accept og erkendelse
- Mærke følelser
- Lære nye færdigheder
- Ret energi mod fremtiden
Klik på linket og læs, hvordan du løser opgaverne.
Forstå hvad der gik galt – og lær af det til næste forhold
Når den værste smerte har lagt sig, kan det være rart at forstå, hvad der egentlig gik galt. Ikke for at finde en skyldig, men for at lære noget om dig selv, som du kan tage med ind i dit næste forhold.
Måske faldt du for en, der ikke rigtig var tilgængelig? Måske gav du for meget af dig selv, eller måske lukkede du af, når det blev svært? Mange opdager, at de gentager det samme mønser igen og igen – fx dynamikken mellem den ængstelige og den undvigende, hvor den ene jager nærhed og den anden trækker sig.
I terapi arbejder jeg bl.a. med parts work (IFS eller internal family systems). Tanken er, at du består af flere indre dele. Én del af dig længes og vil tilbage for enhver pris. En anden del ved godt, at det er slut, og vil bare videre. Og måske er der en tredje del, som er vred eller bebrejder dig selv. Når hver del får lov at komme til orde, holder de op med at kæmpe om styringen, og så bliver det meget nemmere at give slip.
Ofte viser det sig også, at den del, der længes, slet ikke handler så meget om ekskæresten. Den handler om et gammelt savn, som forholdet vækkede. Når du forstår det, mister ekskæresten noget af sit greb om dig.
➡️ Hvad tiltrak dig ved din ekskæreste – og har du følt den tiltrækning før?
➡️ Hvornår begyndte det at gå galt, og hvad gjorde du så?
➡️ Hvad vil du være opmærksom på i dit næste forhold?
Ofte stillede spørgsmål om kærestesorg
Hvor lang tid tager det at komme over en kærestesorg?
Det er meget forskelligt. For mange letter smerten mærkbart i løbet af nogle måneder, men et langt forhold kan tage længere tid at slippe. Det afgørende er ikke kun tiden, men om du bevæger dig frem. Hvis du efter mange måneder stadig sidder fast i din kærestesorg, er det et tegn på, at du har brug for hjælp til at komme videre.
Hvorfor gør ulykkelig forelskelse så ondt?
Fordi forelskelse gør dig følelsesmæssigt afhængig. Din hjerne har vænnet sig til dopamin-rusen, og når den forsvinder, får du abstinenser: længsel, uro, tankemylder og fortvivlelse. Hjerneforskning tyder samtidig på, at afvisning aktiverer nogle af de samme områder i hjernen som fysisk smerte. Det gør altså ondt for alvor.
Kan jeg få kærestesorger, selvom det var mig, der slog op?
Ja. Også når det er dig, der har slået op, mister du noget: en person, en hverdag og en fremtid, du havde forestillet dig. Mange oplever skyld og tvivl oven i sorgen. Det betyder ikke nødvendigvis, at du har truffet den forkerte beslutning – bare at du har mistet noget, der betød noget for dig.
Kan vi være venner efter bruddet?
Måske på sigt, men ikke mens du stadig er forelsket. Venskab med en person, du længes efter, holder håbet i live og trækker pinen ud. Læs fx brevet fra kvinden, der er forelsket i en mand, der kun vil være venner, eller svaret til hende, hvis ekskæreste ikke kan bestemme sig.
Håndterer mænd kærestesorg anderledes end kvinder?
Ofte, men ikke altid. I min praksis ser jeg mange mænd, som distraherer sig med arbejde, sport eller dating fremfor at mærke sorgen. Andre gør det modsatte og jagter ekskæresten – selvom det sjældent gør noget godt.
Holger Spanggaard er psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring. Sidder du fast i en kærestesorg, så kontakt Holger.
Værd at huske om kærestesorger
Ulykkelig forelskelse er en smertefuld oplevelse. Præcis som en narkoman på afvænning fyldes du af længsel, frustration, fortvivlelse og vrede. Tiden læger alle sår, men hvis du vil af med smerten hurtigst muligt, skal du stoppe med at fodre din længsel. Det øger kun din smerte.
Undgå at dine tanker kredser omkring din ekskæreste. Det trækker bare pinen ud. Det er mere konstruktivt at se fremad. Brug ovenstående 15 råd som inspiration til at komme videre med dit liv.
Og vær kærlig over for dig selv undervejs. Hvis du har en tendens til at slå dig selv i hovedet efter et brud, så prøv mit gratis online kursus i compassion.
Held og lykke!
Har du kærestesorger? Skriv en kommentar nederst.
Sidder du fast i en kærestesorg? Så book en gratis forsamtale til sorgterapi.
Opdateret d. 5. okt. 2026.
Hej Holger
Jeg Havde mødt en pige, som jeg bliv forelske i. Men hun var ikke der hvor jeg var, og det kunne jeg godt leve med.
Hun havde selv mange problemer. Men jeg var glad for jeg havde tålmodig til at vente på, hun kunne finde følelser for mig.
I starten ringede hun og skrev meget til mig, men efterhånden holde hun op, og det var mig som skrev og ringede hver gang. Selvom jeg spurgte, om jeg var for meget, sagde hun nej, og det var hyggelig at snakke, og for en lille uge siden, lagde hun mig på is uden at sige noget.
Ja, det var kun næsten 2 måneder vi havde kendte hinanden, og vi havde ses 5 gange, og hun vidste jeg var forelsket i hende, måske pressede jeg for meget, men det ved jeg ikke. Hun har ikke skrevet eller noget siden lørdag. Grunden til det gør ondt, er jeg har ikke været forelsket i over 12 år, den sidste var mine pigers mor, og dengang hun ikke kunne mere, gjorde det lige så ondt. Jeg har været bange for at forelske mig igen, var bange for at blive svigtet igen, som jeg nu er blevet. Men hvorfor kan jeg ikke glemme hende, det var kun 2 måneder og vi havde kun mødtes 5 gange, men snakket og messenger over vi kunne se hinanden, det gjorde vi hver aften. Jeg er ulykkelig og hun er i mit hoved det meste af dagen og jeg savner hende meget.
Min mand gennem 8 år og jeg gik fra hinanden i foråret. Hen over sommeren begyndte vi at mødes igen – og i min verden var vi en slags kærester, og jeg var overbevist om, at han havde det lige sådan. Så selvom vi holdt det skjult for vores omverden, havde vi det bedre, end da vi var gift – for vi var både venner og partnere.
For et par uger siden begyndte han at virke fjern. Og for en god uges tid siden sendte han en sms med besked om, at han er begyndt at se en anden.
Jeg oplever det som utroskab, og den smerte har været helt uudholdelig. Og måden, han valgte at overbringe beskeden på, var så kujonagtig. 8 års venskab, ægteskab, forhold slutter ikke på en sms mellem mennesker på 40.
Jeg skrev et langt brev til ham, som jeg læste op, da vi mødtes et par dage efter hans besked. Brevet indeholdt megen vrede, meget smerte og meget oprigtighed. Jeg håbede på at få hans tilkendegivelse af, at det ikke kun var mig, der havde set alt det gode, vi havde fået. Og jeg håbede, han ville reagere. Måske jeg også håbede, han ville sige undskyld og fortryde, at han har været sammen med en anden.
Det har siddet fast i kroppen lige siden. Jeg har ikke snakket om andet, men har ikke fået forløst den kæmpe spand af svig, jeg følte, blev hældt ind i min krop med hans besked. Jeg har brugt det meste af min vågne tid på at se alle billederne af ham og en anden kvinde og har fået det fysisk dårligt. Jeg har udpeget alle de steder på min krop og i min sjæl, som er årsagen til, at han nu har fundet en anden. Hørt musik fra “dengang”, dyrket minder og alt det lyserøde.
I aften tænkte jeg, at jeg ville opdatere min facebookprofil med hjerte/smerte-billeder, så hele verden kunne se, at jeg er gået i stykker. I søgning efter et passende billede på hjertesorg kom jeg til denne side.
Jeg er normalt ikke én, der tror på sådan noget fis med “tegn” og “mere mellem himmel og jord”. Og jeg er helt afgjort til den kyniske side som menneske. Men at se alle mine reaktioner beskrevet, som du har beskrevet dem, Holger, og høre dig fortælle om dos og don’ts for at få et liv efter smerte har gjort et eller andet.
Der er sikkert lang vej endnu, men jeg tror, jeg istedet vil sætte mig til at lede efter et billede af morgengry og sætte på min profil.
De bedste hilsner
M
Hej M
Det lyder virkelig hårdt.
Jeg håber, dit hjerte heles på en god måde. Og at du ikke sidder fast i savn, sorg og længsel mere en nødvendigt.
Det er en god start at fokusere på morgengry 🙂
Jeg ønsker dig alt det bedste.
Kh Holger
Jeg har været i et on/ off forhold med en mand i gennem Knap et år. Jeg valgte at slutte det for knap to måneder siden fordi jeg kunne mærke, at han ikke ville mig 100 procent. Og jeg var konstant bange for at miste ham.
I 7 uger nu har jeg været dybt ulykkelig, græder fra morgen til aften, har et kæmpe savn, alt er sort. Jeg kan kun fokusere på smerten og jeg føler den bliver værre for hver dag. Vi har stadig lidt kontakt og en enkelt gang røg jeg i og så ham igen. Det gjorde det værre. Han vil mig ikke. Kun når det passer ham.
Hvornår bliver smerten mindre? Jeg forsøger så mange ting for at holde mig igang og se andre, men intet hjælper.
Kh den ulykkelige 39 årige.
Jeg er 21 år gammel og min ekskæreste forlod mig for 4 måneder siden. De første 3 uger havde jeg det elendigt. Derefter kunne jeg mærke, at jeg har fået det bedre, men tænker stadig over hende, når jeg vågner. Og drømmer om hende.
Jeg har fået snakket med mine venner om mine følelser, men føler ikke det har hjulpet. Er dog begyndt at se fremad.
Historien starter sådan, at vi fandt hinanden over tinder, og blev hurtige forelsket i hinanden allerede fra dag et. Jeg boede i mit lille kollegie værelse i et år. Vi havde det super sammen, men der var et par gange hvor vi skændes og havde lidt skænderier. Så flyttede vi sammen, havde det godt sammen og vi fik en hundehvalp. Lige efter hun skulle starte på studie, og jeg skulle starte på en skole, men efter det var det ligsom det bare gik nedad. Vi skændtes ofte, og til sidst slog hun op.
Efter det ville hun gerne være venner, selvom jeg ikke var helt klar, men jeg sagde ja til det. Så blokerede hun mig, og sagde at hun ikke ville være venner, men holdt af mig. Jeg har været ked af det lige siden 🙁
Hej Sebastian
Det er aldrig sjovt, når et forhold stopper.
Men heldigvis kan du mærke, at du langsomt får det bedre.
Godt at du har talt med venner om, hvordan du har det. Selvom det ikke tryller en ulykkelig forelskelse væk, så hjælper det alligevel at dele sine tanker og følelser.
De bedste hilsner
Holger
Kære Holger
Jeg er hårdt ramt efterhånden. Dette er ikke blot kærestesorg, men tabet af manden, som var min bedste ven og ville mig af hele hans hjerte, jeg gav mig til sidst hen og blev hans “kæreste” som han havde ønsket i mange år. Nu er han forsvundet som dug for solen.
Mig: Jeg er kvinde 30 år, kommet ud af et vanvittigt forhold på 2,5 år som har inkluderet svigt, løgn og utroskab.
For 6 måneder siden tager en gammel kammerart A kontakten op igen.
A: Mand 38 år, single 1,5 år da vi optager kontakt. Tidligere i 5 års forhold med P som er boarderline patient. En måned efter deres brud har de en ups’er og P bliver gravid.
A er sød, sjov, ærlig, lyttende og forstående. Vores samtaler bliver mere og mere private og intime. Han ved nu alt om mig, og vi taler sammen flere timer om dagen, vi webcamer, hygger os på afstand, da han er langturschauffør.
Han er min bedste ven, som en kæreste man deler alt med, han optager alt min tid, i telefonen en times tid hver morgen inden job, på job når jeg ikke har noget at lave var han i headsettet, al min kørertid, efter job, og en time eller to inden sengetid.
Vi snakker om at blive kærester, om alt det vi kan sammen, om alt det vi skal sammen, vi “går i takt” siger han, vi ville aldrig kunne skændes, vi har det ufattelig sjovt sammen, så meget tilfælles, vi kan være dybt alvorlige og tale om alt. Han kender mig nu, kan beskrive mine stærke sider og tager højde for mine svage sider. Han køber lækre madvare hjem fra udlandet, kommer med varmt tøj, når jeg fryser, fodsalt til mine ømme fødder, involverer hele min familie, venner og kollegaer i vores telefonkæresteri-forhold, kommer rendende i mit hjem (hos min far) og på jobbet med kage til mine piger og viser sin søn frem, inviterer mig hos hans familie. Han inviterer min far og jeg på ferie. Han var bare den helt rigtige for mig. Og han vil gerne have børn med mig.
Jeg spørger en dag efter 5 måneders dybe og timevise samtaler og korte visit om jeg må kysse ham. Vi kysser, er begge glade og sikre på et langt og lykkeligt liv. Dagen efter ender vi med at gå sammen i seng og dyrke skøn skøn sex. Det var første weekend, allerede her siger han “skat”, “jeg elsker dig” og “jeg vil blive gammel med dig.”
2.weekend han har hans søn. Vi dyrker sex på sofaen med babyalarmen tændt. Vi har stadig de skønneste samtaler i telefon mens han er ude at køre.
3 og sidste weekend: Fredag: A henter sønnen hos sin mor. Lørdag: A er til fest på en nærtlæggende ø, vil komme tidligt hjem. Han ligger hos mig i sengen 4:18. Den sidste færge sejler kl. 23.50 med en time hjem derfra. Han er forandret da han ligger sig ved min side. Næste morgen er han anderledes. Vi dyrker lidt stille sex, han spiser ikke den morgenmad jeg laver til ham ved middagstid, sover bare. Jeg kører.
De næste 3 dage spørger jeg om han har ændret mening om det vi gør. Det har han ikke, han er bare low.
Onsdag, vi har ikke talt meget de sidste 3 dage og jeg beder om en forklaring. Jeg er på job, alene i en tøjbutik, og presser ordene ud af ham. “Der er ikke noget galt med dig”, “Der er sket så meget i mit liv på det seneste som rammer mig i disse dage”. “Den smule overskud jeg har skal jeg bruge på mig og min knægt”. “det har intet med dig at gøre”. “jeg lukker ned for en periode , jeg skal nok vende tilbage, det lover jeg”
OG VÆK VAR HAN ….. UDEN EN ENESTE FUCKING FORKLARING !!!
Jeg er i sorg! I chok! Hvordan kan et menneske, min bedste ven og nylig kæreste forlade mig på denne måde uden en værdig forklaring. Det er det værste og sværeste jeg har været igennem. Det er som om det ikke er ham der udsætter mig for dette. Jeg spørger om det er hans ekskæreste? “Nej fandeme, slet ikke!” er det min ekskæreste, der har truet til denne handling? “Nej for fanden, så havde jeg sagt det”
Første 5 dage i sorg, uden en lyd fra ham, uden søvn. En dybt stresset krop med udslet på hals og i ansigtet, angst, sovepiller og tusinde tårer. Jeg spørger mig selv: Hvorfor?
På 5 dagen finder jeg den eneste forklaring jeg har fået. Hans ekskæreste’s bil holder i indkørslen, lys i soveværelset.
Jeg bliver rasende! Græder ikke længere.
3 uger er nu gået, jeg har det bedre. Hovedet er fyldt med tanker, men er ikke så deprimeret mere.
Jeg er stadig ødelagt. Jeg læner mig op af ordene ”tiden læger alle sår”.
Jeg bliver stadig overrumplet af spørgsmålet: Hvorfor?
1000 ting kører i mit hoved. Skal jeg møde op og bede om en forklaring? Han ved ikke, jeg ved at ekskæresten P har sovet der, og har hun nu også det? Han tror bare, jeg tror, at han vil have ro. Hvad skal jeg sige, hvis jeg møder ham/måske dem? Kommer han tilbage? Jeg var jo den rigtige? Hvad fanden sker der? Var jeg blot underholdning i hans lastbiltid?
Jeg håber, at der er nogen, der kan prøve at give mig en forklaring på hvad der kunne være sket? Hvorfor bruge så mange timer på mig for at blot forsvinde uden en lyd? Hvordan kan man påføre et andet menneske så meget smerte?
På forhånd tak for svar.
Mvh CB
Det lyder godt nok ubehageligt. Jeg kan godt forstå, at du har kærestesorger.
Men det er ikke til at sige, hvorfor din ekskæreste har handlet som han har.
Jeg har dog set flere eksempler på, at en mand pludselig trækker sig.
Jeg tror, at nogle mænd bliver bange for intense følelser, og trækker sig, når forholdet begynder at blive alvorligt. For andre mænd kan problemet være, at de ikke kender sig selv særligt godt. De tror, de bliver forelskede, og føler en masse, men i virkeligheden er de bare forelskede i følelsen af at være forelsket.
Det er mine bedste bud.
Mit råd er, at du glemmer alt om din ekskæreste og ser fremad, selvom det kan være svært at slippe sin kærestesorg.
Kh Holger
Jeg har lige fået sparket, jeg føler mig fortabt ensom og alene. Da jeg kun er 20, burde jeg tænke, jeg har hele livet foran mig. Men jeg vil ikke kigge fremad uden hende i billedet, den eneste kvinde jeg har elsket og som har elsket mig tilbage.
Vi har boet sammen næsten hele perioden (3 år), og hun var alt jeg havde.
Har ingen familiemedlemmer til at hjælpe mig, og ingen venner længere, på nær min bedste ven, da hun havet nogle problemer med dem. Der valgte jeg hende, og sidder alene tilbage. Desværre er min kammerat også en lidt ensom person, som gør, at han ikke har prøvet det her.
Så jeg kan ikke dele mine følelser med nogle og få hjælp, jeg bor nu hos ham midlertidigt. Og føler at jeg ingen fremtid har, da jeg ingenting har.
Min barndom har været et helvede, og hun gav mig selvtillid og ro oven i alt mit kaos. Og nu er det hele tilbage 10 gange stærkere, jeg føler mig fortabt – ligegyldig og tom inden i.
Jeg føler mig træt af at kæmpe for lykke som ikke kommer. Eller bare bliver taget væk igen. Og ubehagelig tanker strejfer min hjerne vær dag.
Kampen er for stor, og jeg er for lille og træt.
Har brug for hjælp.
Hej Mathias
Av, av! Du har det ikke godt, kan jeg høre.
Jeg vil gerne tilbyde dig at lytte og hjælpe. Det lyder som om, du har brug for det.
Hvis du vil booke en samtale, så send en mail til holger@bevidsthed.org.
Hvis du primært har brug for en venlig lyttende person, så er Sct. Nikolai Tjenesten måske noget for dig? Det er gratis.
De bedste hilsner
Holger
Det er virkelig trist at høre, men rart at vide andre har det på samme måde. Er selv 19 år, og min kæreste og jeg havde kun været sammen i to år, før jeg fik et spark af ham uden en chance… Folk siger altid, man har hele livet, og især når man er så ung, men når man vil have et liv med den person, man har mistet, føler man ikke man har et længere…
Hej Sofie
Tak, for din kommentar
De bedste hilsner
Holger
Det er ikke let, og det vil det aldrig blive. Vi begge skal bare opleve verden nu når vi kan på en anden måde
Kære Holger
Jeg har virkelig kærestesorger.
Min Jonna sagde nej i september efter jeg begik en fodfejl og så blev jeg smidt ud efter mere end 9 år. Jeg har mistet al hendes kærlighed, familie, hygge, omsorg, sengehyggeri, oplevelser, ferier, fælles økonomisk tryghed, fremtid og samvær. Der er rent ud sagt helv…
Du skriver i artiklerne at man kommer over kærestesorger, men jeg gør altså på ingen måde, for jeg får ikke en ny som hende igen! Øv, øv.
Alle råder mig til at glemme og komme videre, men det virker ikke. Har du et godt råd?
Mvh Henrik
Hej Henrik
Det lyder ikke rart!
Men det lyder også som om, du idealisere hende og jeres forhold? Hvis alt var godt, stopper forholdet vel ikke pga. en “fodfejl”?
Det er svært at komme videre efter en ulykkelig forelskelse, fordi noget i os, bliver ved med at håbe. Men det er nødvendigt at slippe.
Det kræver en aktiv indsats, som du kan læse om her: Sorgens 4 opgaver.
Derudover anbefaler jeg også psykoterapi. Det kan gøre en stor forskel, hvis du sidder fast.
Held og lykke!
Mvh Holger
Hej Holger
7 år i den her tilstand. Det holder jeg ikke ud. Jeg har læst det du skriver. Dine råd. Jeg har læst det mange andre steder. Jeg har forsøgt at følge dem. Jeg har gået til psykolog. Haft en coach. Intet har hjulpet eller bare mildnet min sorg. Jeg ønsker bare at få fred nu. Jeg har ikke flere kræfter til at kæmpe. Jeg har desuden et søvnproblem, og sover max 1 time et par gange i døgnet (det var bedre mens jeg var sammen med min ex).
Jeg har været på psykiatrisk skadestue. De sendte mig hjem med 1 stesolid. Jeg har taget 4 sovepiller og omkring 10 stærke smertestillende piller. Jeg fik 2 timers søvn og ro. Så snart jeg vågnede var uroen der igen. Jeg må intet få af min læge, så har skaffet det andre steder. Det kan jeg ikke mere. Jeg har ingen penge til at financiere en dygtig psykolog og ingen mulighed for at låne.
Syv år. Det magter jeg ikke. Jeg ved godt, jeg skal acceptere, tilgive og ville. Men jeg kan ikke. Jeg har sygemeldt mig. Jeg lever for andres skyld. Har været til fødselsdag i familien i dag. Græd hele vejen derud. Sad og kæmpede for at virke bare nogenlunde normal. Min familie accepterer ikke min sorg. Vil ikke høre på mig. Vil ikke se mig, når jeg er ked af det, men samtidig bliver de meget vrede, hvis jeg ikke møder op.
Han lovede mig aldrig at behandle mig dårligt. Han fandt en anden, mens vi var sammen. Han havde lovet ikke at lege med mine følelser. Jeg var hans soulmate, og han var min. Han blev skilt efter 30 års ægteskab, fordi han ville være sammen med mig. Han påstår nu efter 3 år, at han har en blokkering. Der gør at jeg ikke kan være hans kæreste, fordi jeg var hans elskerinde. Jeg ved godt, at jeg har fået som fortjent. Og at jeg burde have set, hvordan han behandle sin ekskone, men følte mig overbevist. Han overbeviste mig om, at det ville han aldrig gøre mod mig. Jeg føler mig som en idiot. Svigtet, bedraget og sindsyg såret, og ked af det. Han var utrolig sød og kærlig lige til den sidste dag vi var sammen. Fra den ene dag til den anden holdt, han bare op med at svare eller kontakte mig, og jeg fandt ud af, at han allerede havde en anden. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg har forsøgt at tage livet af mig selv 3 gange inden for de seneste 14 dage med piller, men jeg er åbenbart imun over for piller.
Hej Aya
Sikke en historie. Det lyder ikke rart.
Jeg har et forslag til dig, men det sender jeg på mail til dig.
Kh Holger
Kære Aya
jeg er meget meget ked af at læse din historie. Jeg er en kvinde på 44 og har været igennem det du oplever nu og i flere år. Det er ikke nemt, det er meget hårdt. Men jeg vil gerne sige til dig at jeg lærte at dem der fortjener vores tårer er dem der gøre deres bedste for at se os smiler. Jeg siger ikke du skal glemme ham, fordi det er så svært, men prøv at finde det dårlige sider i ham og tale med dig selv om det. Han var utro og han er stadig utro, han har svigtet dig så han fortjener ikke dine tårer. Prøv at beskæftige dig med noget spændende eller find nogle veninder som du kan brug din tid sammen med dem, så du får ham ud af dine tanker. Der er mange ting du kan gøre, og jeg siger ikke at det er nemt. Det er kun dig der kan hjælpe dig og ikke andre.
Hvis du har lyst at tale med mig så kan du se min mail nedenunder og vi kan kontakte hinanden pr mail eller pr. tlf. Jeg har oplevet mange frygtelige smerter i mit liv og til sidste mistede jeg en søn på 18, men livet fortsætter trods smerter og sorgen. og som sagt Ingen fortjener dine tårer end dem der elsker dig.
mvh Hania ?
mail: hania53@hotmail.com
Hej Hania
Tak for din kommentar.
Jeg har skrevet din mailadresse under din kommentar, så Aya kan se den.
De bedste hilsner
Holger
Kære Holger
For et år siden faldt jeg pladask for en kollega.
Han var fraskilt -og jeg valgte at gå fra min mand og vores to børn, fordi jeg troede, min store forelskelse var gengældt. Det signalerede han, selvom jeg ind i mellem kom i tvivl om hans signaler.
Jeg forlod også min eks af mange andre grunde (heldigvis) – men det har slået mig ud, at min kollega viste sig kun at være interesseret i mig, så længe jeg var gift og “ukompliceret” at have sex med. Så snart, jeg var gået fra min eksmand, trak min kollega stikket – og nu kan jeg dagligt gå og se på, hvordan han flirter med mine kolleger – og på facebook kan jeg se, at han har mødt en kvinde, han er glad for, som ikke er gift.
Jeg føler mig så forsmået og udnyttet. Og til grin. Jeg har svært ved at slippe følelsen af at have været både dum og naiv. Samtidig skærer det mig i hjertet, at han nu ser ud til at have fundet en noget mere oprigtig kærlighed til en kvinde. Jeg troede jo, det var mig…
Jeg overvejer at skifte arbejde, men bortset fra, at jeg bliver forpint, når jeg ser på ham, er jeg uendeligt glad for min arbejdsplads og for mine kolleger.
Jeg forsøger at undgå ham så meget, jeg kan, hvilket tilsyneladende pirrer ham, i hvert fald bliver han meget kontaktsøgende, når han kan mærke, jeg afviser ham; jeg har jo efterhånden indset, at han desværre kun vil sex med mig. Der er ikke mere i det. En gang ville han ikke engang kysse mig efter sex.
Pyha, jeg føler mig beskidt.
Kære Ella
Sikke en historie.
Hvis du vil bruge situationen til noget positivt, kan du måske tænke på, at hvis det ikke var for din kollega, var du ikke gået fra din mand.
Jeg kan godt forstå, du føler dig beskidt, fordi du føler dig udnyttet. Men du er jo ikke beskidt, fordi du har jo gjort noget forkert. Hvis der er nogen, som er beskidt, så er det din kollega – hvis han altså bevidst har manipuleret dig.
Jeg synes du skal tilgive dig selv – og din kollega. Hvis du kan.
Du kan evt. blive inspireret her: Accept og tilgivelse.
Jeg håber, du finder fred med din situation!
De bedste hilsner
Holger
Hej Holger
Jeg er stadig meget forbundet med min ekskæreste, og jeg kan mærke, når hun tænker på mig.
Jeg fik et chok, da jeg opdagede, at hun havde et forhold til sin udlejer, og efterfølgende har jeg følt mig både dum og naiv. Hun var for flov til at indrømme, da hun sikkert ikke engang selv var klar til at give slip på mig. Men det er nok ikke engang det, at jeg har mistet hende, der er det værste. Det er mere det at opdage, at det der for mig var den dybeste forelskelse jeg har oplevet i mit liv, at det måske kun var en illusion, det er det der i den grad har rystet mig. Den sidste måned har føles som det værste mareridt, jeg har nogensinde oplevet.
I det sidste år, har jeg nok afvist hende ti gange fordi, hun ikke var afklaret med sin eks, og hver gang er hun kommet krybende tilbage. Det har været hårdt for mig, der har brug for ro og stabilitet. Men det gør samtidig ondt nu, hvor jeg kan se, at der denne gang nok ikke er mulighed for, at vi kan genoptage forholdet uden, at jeg kommer til at gå på kompromis med mig selv.
Hun var den dejligste kvinde med den mest fantastiske krop, og jeg savner det fysiske med at nusse hendes hår, kysse hende, ae hendes kind, trække vejret i hende, berøre hendes krop og elske med hende i timevis.
Under vores forhold var vi meget forbundne med hinanden, og jeg kan desværre stadig mærke hende. Hun har stadigvæk ind i mellem positive tanker omkring mig, og så mærker jeg fysisk ro og afslappethed i min krop – særligt i højre side af maven. Når hun er sammen med den anden (og evt andre), så får jeg kvalme og fysisk ubehag i venstre side af min mave. Det er meget generende og ubehageligt. Det føles som at få salt strøet i et åbent sår.
Mon det er normalt, at man kan blive så tæt forbundet med et andet menneske? Hvad kan jeg gøre for at slippe for at mærke hende? Mon det er mig, der er knyttet til hende, eller er det hende, der er årsag til den tætte forbindelse? Hvordan kommer jeg hurtigst muligt videre?
Ovenstående lyder meget teenage-agtigt, men jeg er altså 50 år 😉
Hej Gert
Tak, for din kommentar.
Forelskelse er en god ting, fordi det får det bedste frem i os. Men forelskelse er altid en “illusion”, forstået på den måde, at vi aldrig kender den anden 100%. Vi er forelsket i det vi ser og opfatter. Så jeg synes du skal være glad for din forelskelse – også selvom jeres forhold ikke har udviklet sig, som du ønskede.
Jeg har hørt om den slags fænomener, som du beskriver. Nogen siger, at der går 7 år inden forbindelsen er helt brudt. Så vær tålmodig.
Men jo mere du tænker på hende, desto længere tid vil du bevare kontakten.
De bedste hilsner
Holger
Jeg er ulykkeligt forelsket i min ekskæreste.
For at gøre en lang historie kort; så har vi været sammen i næsten to år, og vi gik fra hinanden for 16 dage siden. Vi havde det mest fantastiske liv sammen – men jeg var (og er) et sygt menneske, som har tendensen til at fylde folk med løgn og urigtigheder.
Hvorfor jeg gjorde det, vidste jeg ikke – udover at jeg løj, når jeg kunne – og det var tit meningsløse løgne jeg fyrede af. Jeg løj ikke konsekvent gennem de to år – vi har haft perioder på op til 6mdr uden løgn. Der var en psykiater, som gav mig diagnosen Delbrück-Syndrome (lystløgner). Og jeg er åbenbart god til det.
Min kæreste smed mig ud, fordi hun lige havde købt et hus vi skulle bo sammen i, og fordi jeg var i færd med at købe et hus bag hendes ryg, af hendes pap-bedstefar, som min mor skulle sidde til leje i. Bedstefaderen stillede en række tåbelige krav, og i den forbindelse blev vi enige om at digte en løgn (nej, det var faktisk ikke min idé, men Jeg hoppede med på vognen, fordi Jeg kunne lyve, og gerne ville have det hus.)
Om jeg kan se at det er dumt? Ja! Om Jeg fortryder? Ja! Jeg mistede min kæreste, hendes familie og venner på det her stunt. Om det var det værd? Nej!!!!
Om Jeg elsker hende? Ja, det ved Gud at Jeg gør. Hvor mærkeligt det end lyder, så sagde hendes far, at lige præcis dét troede han på, som noget af det eneste, da vi sad ved køkkenbordet. Min kæreste hørte det ikke, fordi hun var ude at græde.
Så pas på med løgne. De kan splitte alt ad. Præcist som en lille flamme fra en lighter, kan få et badehotel i det nordjyske til at forsvinde.
Hej Peter
Tak, din historie.
Det betaler sig sjældent at lyve, som du har lært på den hårde måde. Jeg håber, at du lærer at overkomme din trang til at tale usandt.
Du skriver at der var en periode på 6 måneder, hvor du ikke løg. Det viser, at det er muligt for dig. Overvej evt. at starte et terapiforløb ved en god terapeut.
Jeg ønsker dig held og lykke.
De bedste hilsner
Holger
Jeg er ulykkelig forelsket i en der venter mit barn.
Jeg bearbejde situationen, men fordi jeg ikke er istand til at skille kvinde og barn fra hinanden, falder jeg tilbage. Barnet ønsker jeg at beskytte, at elske, at opleve, mens jeg ser fornuften i at slippe kvinden.
Men de er jo uløseligt forbundet, så hvad gør jeg?
Hej Jacob
Tak, for dit spørgsmål.
Umiddelbart tænker jeg, at det må være dejligt, at være forelsket i den du skal have barn med. Selvom I ikke skal være kærester, er det positivt, at der er kærlige følelser mellem jer. Det er godt for barnet at mærke, at mor og far kan li’ hinanden.
Men hvis du er ulykkeligt forelsket, og bare vil glemme hende, så må du holde afstand indtil hun har født. Måske forsvinder dine følelser hurtigere end du tror.
Hvis dine følelser fortsætter, så bliver det selvfølgelig en udfordring at være sammen med hende og barnet. Men det må du lære at leve med, for du skal selvfølgelig have kontakt til dit barn.
Men hvem ved, måske finder I sammen om et år eller to. Måske skal du bare være tålmodig. En fødsels skubber til mange følelser, og jeres måde at være sammen på, kan pludselig ændres til det bedre.
Jeg ønsker dig held og lykke!
De bedste hilsner
Holger