Midtlivskrise: Depression eller en ny chance?
De fleste mennesker gennemgår en vigtig personlig udvikling midtvejs i livet. Afhængig af hvor omstillingsparat du er, kan det opleves som den såkaldte midtlivskrise (eller midtvejskrise), eller som en tid, hvor nye døre åbnes.
I midten af livet begynder du at indse, at du ikke længere er ung, og at livet ikke varer ved. Måske oplever du også, at dine forældre går bort, at børnene flytter hjemmefra, samtidig med at kroppen viser tegn på ældning. Det føles naturligt at tage livet op til revision, stille spørgsmål til tidligere overbevisninger, og forsøge at finde ny mening med tilværelsen.
Læs også: Kender du dit livsmål?
Midtlivskrisen falder i perioden 40-55år. For kvinder oftest lidt tidlige end for mænd. For mænd varer krisen 3-10år, for kvinder typisk 2-5år. For kvinder er krisen tæt forbundet med den biologiske forandring, at fertiliteten forsvinder osv., for mænd er krisen mere psykisk betinget.
Tegn på en midtvejskrise:
- Du erkender, at du ikke er ung længere, og at livet ikke varer evigt.
- Du begynder at stille spørgsmål til din eksistens: ”Har jeg opnået det jeg ville?”, ”Hvad er mening med mit liv?”, ”Burde jeg have valgt en anden karriere?”
- Tanker om døden
- Følelsesmæssige nedture, vrede, irritation eller depression.
- En pludselig øget interesse i din krop, helbred, udseende osv.
- Øget interesse for spiritualitet og personlig udvikling.
- Du opliver gamle interesser fra barndommen og ungdommen.
Læs også: Lær at håndtere negative tanker og følelser
Årsagen til midtlivskrisen
Den første halvdel af livet bruges på at opbygge ego-personligheden. Det er en periode karakteriseret ved vækst og fremgang. Personligheden formes af omgivelserne, og af vigtige valg såsom karriere, ægtefælle, osv. Du lærer at mestre livet, bliver voksen og tager ansvar for dig selv og dit liv.
Den anden halvdel af livet er karakteriseret ved langsom tilbagetrækning. De områder som du erobrede i starten af livet, må du gradvist slippe. Du bliver ikke længere stærkere, men svagere. Kroppen viser tegn på forfald, børnene bliver voksne, og du begynder at tilpasse dig børnenes travle liv, hvor det før var omvendt.
Midtvejskrisen er altså tegn på, at du ved er omstille dig til en ny virkelighed. Og at det måske ikke er så let for dig. På en måde kan man sige, at midtvejskrisen handler om autenticitet – eller mangel på autenticitet. For midtvejs i livet, kan du blive nødt til at justere dit liv, men også din tanker og følelser, så der kommer overensstemmelse mellem den du er, den måde du lever på og livets realiteter.
Læs også: Lever du autentisk?
Jung om midtvejskrisen
Jung sammenlignede egoet med solen, som langsomt stiger, indtil den står højest midt i livet. På det tidspunkt vender udviklingen, og solen begynder at gå ned. Uanset hvad du gør, må egoet vige. Hvis du ikke kan acceptere det faktum, indtræffer midtlivskrisen. Det er her, man ser mænd på 50, som løber maraton, og udskifter konen med en yngre model. Eller kvinder på 45 som bruger store summer hos plastikkirurgen og jagter unge mænd.
I starten af livet overvejer de færreste, at de er mere end ego-personligheden. Men i takt med at man modnes, bliver det mere og mere klart, at man er noget mere. Alt det vi har lært i første halvdel af livet, fortæller ikke hele historien om, hvem vi er. Midtvejs i livet begynder man at tvivle på tidligere tiders overbevisninger, på karrierevalg, valg af partner osv. Det er en periode, hvor man må finde ny mening med tilværelsen og nye kriterier for succes og lykke.
C.G. Jung formulerer det således:
Fuldstændigt uforberedt, træder vi ind i livets eftermiddag. Hvad værre er, sker det under den falske forudsætning, at vores sandheder og idealer stadig gælder. Men vi kan ikke leve livets eftermiddag, på samme måde, som vi levede livets morgen, for hvad der var værdifuldt om morgenen, har lille værdi om aftenen, og hvad der var sandt om morgenen, er løgn om aftenen.C.G. Jung
Midtlivskrisen: En ny chance for udvikling
Jo mere du identificerer dig med egoet, desto hårdere bliver det at acceptere, at egoet må vige. Men midtlivskrisen rummer også en ny mulighed for vækst. For mens solen går ned, rejser månen sig. I Jungs analogi symboliserer månen det ubevidste, og de sider af dig selv som endnu ikke har manifesteret sig.
I første halvdel af livet former egoet sig gennem en lang række bevidste og ubevidste valg. Igennem din opvækst, uddannelse osv. vælger du til, og i samme proces vælger du nødvendigvis fra. Arbejder du som læge, kan du fx ikke samtidigt være professionel fodboldspiller. Har du valgt at få børn, kan du ikke samtidigt leve isoleret i en skovhytte. Dine forældre og omgivelser har tilskyndet dig til at træne nogle bestemte sider af din personlighed, på bekostning af andre.
x
Helt naturligt vil dine valg medføre, at du kun realiserer udvalgte dele af dit potentiale. Nogle af de ubrugte sider af dig selv, vil på et tidspunkt give en følelse af frustration, depression, stress eller af at ”der mangler noget” i dit liv.
x
I anden halvdel af livet kan du for alvor blive et helt menneske. Mange oplever spontant, at deres værdier og prioriteter forandres i midten af livet. Ved at integrere de nye sider i din personlighed kan du finde ny mening, lykke og visdom i anden halvdel af livet.
Læs også: Find dine personlige værdier
Udvikling i anden halvdel af livet
I din opvækst tillærer dig selv nye egenskaber for at håndtere verden og dens udfordringer. Med tiden bliver de tillærte færdigheder til vaner, som du identificerer dig med og opfatter som din personlighed. Din ego-personlighed er ikke andet end summen af alle din vaner og selvopfattelser.
Problemet er, at de indgroede mønstre bliver til begrænsninger, som mindsker din frihed og mulighed for udvikling. Udfordringen i midten af livet er at give slip på nogle af de gamle overbevisninger og selvopfattelser. De ego-strukturer som tidligere gav identitet, succes og fremgang skal opløses for at give plads til ny vækst og helhed. Det kan både være svært og smertefuldt, men det er nødvendigt, hvis du vil udvikle dig.
Udvikling i livets anden halvdel handler om at give slip, og se tingene fra et højere perspektiv. I første halvdel af livet lærer du at vælge til og fra. I anden halvdel af livet lærer du at rumme modsætninger, og at tingene altid kan ses fra flere sider.
Læs om de 5 tegn på mænds midtvejskrise: Artikel i Berlingske.
Værd at huske
I første halvdel af livet opbygges din ego-personlighed af en række valg, hvor visse personlighedssider undertrykkes og andre styrkes. Den såkaldte midtlivskrise (eller midtvejskrise) kan være begyndelsen på en helingsproces, hvor du lærer at rumme modsætninger og integrere nogle af ungdommens tabte potentialer i din personlighed. Det er en tid for ny indsigt og visdom – selvom det kan være smertefuldt.
Opdateret d.25 feb. 2020
20-2-2020MidtvejskriseBevidsthed.org
Hej Holger
Interessant indlæg.
Da jeg fyldte 40 år mærkede jeg intet, og tænkte at det nok var fordi jeg var der, hvor jeg gerne vil være i livet.
Men så et år efter døde min mor og efterfølgende er midtlivskrisen kommet for fuld udblæsning. Ja midtlivskrise lyder banalt og overfladisk. Men det er virkelig slemt. Jeg føler mig så tom.
Ideen om at tage sit liv op til revision er jo god, hvis det handler om ting der kan laves om. Men min krise handler især om at vi ikke fik flere børn (har to stk). Det har hele tiden ligget i baghovedet, men min mand sagde han ikke troede vi kunne holde til det. Og så parkerede jeg den. Troede jeg.
Jeg har talt med ham om det igen nu. Men børnene er store, han er 50 og siger han bliver deprimeret ved tanken om at få en efternøler. Sådan skal det jo ikke være at sætte børn i verden. Så hvad gør jeg nu?
Hvordan forliger jeg mig med at jeg ikke stod ved mit ønske noget tidligere og forsøgte at overtale ham – han siger at havde jeg forsøgt den dengang for 4 år siden kunne jeg måske have overtalt ham. Men det kan jeg jo ikke bruge til noget nu.
Venlig hilsen
Den lidende
Spændende artikel, som meget godt opsummerer mange ting i mit liv pt.
Men hvad gør man så? Skal man søge det nye job man overvejer? Skal man ændre andre ting? Eller skal man holde ud og hænge i til det går over igen?
Mvh
Lene T
Hej Lene
Det er intet nemt svar til det spørgsmål.
Din eneste mulighed er at mærke efter i dig selv og overveje for og i mod.
Du kan evt. snakke med en god veninde om det.
Eller dagligt skrive dine tanker og følelser ned for at skabe klarhed.
Husk også, at det som regel er det man ikke gør, man fortryder.
Så måske skal du tage en chance?
Held og lykke!
/Holger
Hej,
Gammel artikel men vil altid være relevant. Min mand på blot 37 er igennem en midtvejskrise, og har allerede taget det seriøst med snak med en terapeut. Stort af ham.
Jeg prøver at give ham tid, men det kan godt være svært, og jeg søger derfor steder, der kan hjælpe kvinder med bedre at forstå deres mand og det han går igennem.
Det er ofte kvinder, der kommenterer på dette, og skriver offentligt at de er igennem noget. Er der ikke steder, hvor mænd fortæller om deres krise og hvordan de kom igennem?
Hvor “lang tid” tager sådan en, hvis man overhoved kan sætte tid på? Og vær sød at fortæl mig at mænd ikke kan gå gennem flere midtvejskriser? Det er tidligt han har sin, så tanken om der måske kommer flere, er en smule øv.
Hej Caroline
Jeg kender ikke til steder, hvor mænd deler deres erfaringer. Du må prøve at google dig lidt frem.
Hvor lang tid en midtvejskrise tager er svært at sige. Det afhænger af hans personlighed, historie og evne til at håndtere krisen.
Der kan altid opstå livskriser. Men forhåbentligt rammes din mand ikke af noget i fremtiden, han og dig ikke kan leve med.
Jeg ønsker jeg begge alt det bedste.
Kære Holger,
Min mand havde også sin første krise lige inden han blev 40, og nu gennemgår han så sin 2.krise, her på vej mod de 50.
Det har desværre resulteret i, at han vil skilles. Det er selvfølgelig ikke så opløftende, men hvis jeg kunne have gjort noget anderledes, ville jeg nok have forsøgt, at vi havde udviklet os mere sammen… Så det ikke kun er ham, som gennemgår en udvikling. Tænker at det er vigtigt for ham, at føle sig mødt, set og ikke føle skam over sin process.
Det at have midtvejskrise kan lyde lidt nedladende, selv om det er et faktum. Det lyder som en floskel, men jeg ville ønske, at jeg havde set tidligere, at hans krise var en fælles udfordring, og ikke noget jeg kunne skyde over på hans side, som hans process og problem. Det endte med at blive mit…
Jeg har fundet god inspiration i “kærlighedens 5 faser” på en hjemmeside af Anette Aagot.
Tak Holger for nogle fantastiske artikler!
Caroline
Kære Caroline,
Tak, for din kommentar. Og tak for, at du læser med 🙂
Det lyder hårdt med dit parforhold.
Det er altid godt at overveje sit ansvar. Men vær ikke for hård ved dig selv. Det er ikke sikkert, at det ville have endt anderledes, uanset hvad du gjorde.
Jeg ønsker dig alt det bedste.
Kh Holger
Tak, fordi du deler din visdom
Velbekomme 🙂
Nu er jeg klar over, at indlæggene var sidste år, men jeg har læst med interesse, så kommer lige med en lille kommentar, med min synsvinkel 🙂
Jeg er 41 år og kan ikke helt genkende “panikken”, jeg tror min mand er ude i lidt, men jeg er der ikke helt….endnu i hvert fald, det jeg pt føler, er en voksende ro, jeg har op gennem 20’erne og 30’erne, tonset derudaf, været igennem kronisk sygdom, uddannelse, opstart af firma m. manden, store hobbyer, lære og gøre ting man ikke troede man skulle bruge tid på.
Så ramte jeg 40’erne, hvor jeg satte spørgsmålstegn ved hvorfor venner / familie altid så ud som om jeg havde sprængt en bombe, når jeg fortalte, at jeg var 40, hvad ville der ske ved det da?
Nu er jeg 41 og syntes selv jeg er glad og tilfreds, men ved også, at jeg ikke forstår diskussionerne omkring mig, hvorfor tager man alting op, og vender og drejer alt, bare for tilsidst og ende med at være sur eller nedtrykt.
jeg forstår det ikke, forstår ikke at mit dejlige 22 år gamle parforhold syntes mærkeligt, når jeg også her er glad for det, så jeg står og konstatere blot, at jeg kæmper for bare at få lov til og være tilfreds i livet.
Hej Louise
Tak, for din kommentar.
Det lyder som om, du har det rigtig godt, og ikke mærker noget til midtvejskrise, “panikalder” eller lign. Det er jo kun dejligt 🙂
Det lyder også som om, du har haft gang i en masse ting, og oplevet mange omvæltninger. Jeg tror, at det er med til at forebygge en evt. midtvejskrise, fordi forandringer kan være med til at justere dit liv, så der kommer overensstemmelse mellem den du er, og hvordan dit liv er indrettet.
Jeg ønsker dig nogle gode 40’ere 🙂
De bedste hilsner,
Holger
Hvilken bog er Jung citatet fra?
Hej Mille
Citatet er fra Jungs bog “The Structure and Dynamics of the Psyche”.
Jeg står midt i krisen… Det er ubeskriveligt.
Inden for de sidste 22 måneder har jeg oplevet jobkrise, skiftet arbejdsplads, forladt manden og er flyttet for mig selv -nu med delebørn, har været ude i det pulserende byliv og har her måtte erkende på barskeste vis, at jeg ikke er ung længere, jeg har været hos plasticmanden og fået laserbehandlinger – og hjemme og trøste mig med rødvin og cognac og i den forbindelse udviklet podagra!
Min desperation er total – totalt grinagtig og totalt deprimerende… Glæder mig, til jeg får afviklet mit egotrip og lander i noget mere holistisk.. Om muligt.. Pt. er jeg en meget, meget, træt gammel kone, som savner en mand i mit liv – og ikke kan slippe tanken om, at det løb er kørt. I hvert fald, hvis jeg ikke vil ud i noget 50+ – den tanke skræmmer mig også – tænk at bonde med en mand, som måske er væk 10 år efter.. Ak nej – og mændene i fyrrerne er om muligt mere desperate end jeg – de søger kun kvinder under 35 og med udseende som kvinder på 25. Det er en jammer.
Hej Celine
1000 tak, fordi du deler din oplevelse!
Din krise lyder slet ikke rart. Men jeg håber, at du kommer godt igennem, og at der også opstår noget godt, du en dag kan se i bakspejlet.
Jeg ønsker dig alt det bedste!
Kh Holger