Guide: Imago dialog (anerkendende dialog)

Imago dialogen er en samtale, som følger en fast struktur, der skaber maksimal forståelse, indlevelse, tryghed og nærhed.

Imago dialogen er en vigtig del af imago parterapi, som er en særlig form for parterapi. Imago terapi og imago dialogen er udviklet af Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt til at overvinde konflikter ved at skabe forståelse, kontakt og tillid i parforholdet.

Årsagerne til kriser og følelsesmæssig afstand hænger bl.a. sammen med manglende forståelse for hinandens følelser, tanker og måde at opleve verden på. De fleste har et (ubevidst) ønske om at ændre deres partner, således at han/hun passer ind i en bestemt opfattelse af et godt forhold. Og når det ikke lykkes, opstår der kriser og brud.

Imago dialogen (kaldes også den anerkendende dialog) anerkender hinandens forskelligheder. Målet er ikke at finde en vinder eller taber, men at skabe forståelse og indlevelse i hinandens verden.

Hvad er imago terapi?

Imago terapi (Imago Relationship Therapy) er en form for parterapi, som Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt udviklede i 1980’erne. Ordet imago er latin for “billede”. Tanken er, at vi alle bærer på et indre billede af kærlighed, som er formet af vores forældre og andre vigtige personer i barndommen.

Ifølge imago-teorien forelsker vi os – ubevidst – i en partner, der minder om det billede. Både på de gode og de svære sider. Derfor rammer konflikterne i parforholdet ofte gamle sår. Men det er også derfor, parforholdet kan blive et sted, hvor de sår heler.

Imago dialogen er det vigtigste redskab i imago parterapi. Den gør det trygt at tale om det, der gør ondt, uden at samtalen ender i et skænderi.

I min parterapi i København bruger jeg ofte imago dialogen, når et par sidder fast i de samme skænderier. Og bor I langt fra København, kan I også få hjælp i online parterapi.

Imago dialogen skaber maksimal empatisk kontakt og forståelse mellem to mennesker.

Imago dialogen følger nogle bestemte trin, som sikrer følelsesmæssig kontakt og empati. Fortælleren bestemmer emnet og deler sine følelser og tanker, mens lytteren genfortæller undervejs. Imago dialogen bruger mange af elementerne i Carl Rogers’ aktive lytning.

Til sidst giver lytteren et resume, anerkender fortælleren og slutter af med indlevelse. Fordi lytteren kun er optaget af at forstå fortælleren, skal fortælleren ikke forsvare sine synspunkter og følelser. Det gør automatisk fortælleren mere tryg, åben og ærlig end i en almindelig samtale.

Her er en guide til den anerkendende dialog:

Imago dialogen trin for trin

Indledning:

1. Forberedelse
Sæt jer tæt over for hinanden. Brug et par sekunder på at slappe helt af i kroppen. Tag evt. hinanden i hænderne, hvis det føles naturligt.

2. Se hinanden i øjnene
Under hele øvelsen bevares øjenkontakten. Se med nysgerrige og undersøgende øjne – som om I mødes for første gang. Undgå at stirre, men se på hinanden med milde øjne.

3. Værdsættelse
Sig noget pænt til hinanden – også selvom I har en krise. Når du giver udtryk for din værdsættelse, skaber det tryghed og åbenhed. Sig fx “Jeg er glad for, at du vil være med til denne øvelse, selvom vi lige har skændtes.” Eller “Tak, fordi du er min kæreste.” Eller “Jeg vil gerne takke dig for, at du nussede mig på ryggen i går.”

4. Valg af tema
Nu besluttes, hvad emnet for dialogen er. Den, som fortæller, vælger et emne, som føles vigtigt, og som fortælleren gerne vil have belyst. Ofte er det kvinden, som har mest energi på at fortælle, men ikke altid.

5. Fortælleren inviterer
Brug lidt tid på at forberede jer mentalt på at fortælle og lytte. Når fortælleren er klar, siger hun fx: “Jeg vil gerne invitere dig over i min verden. Der er noget, jeg gerne vil dele.” Lytteren forestiller sig, at han rejser over til fortælleren, men efterlader al sin bagage, sine meninger, ideer og tanker. Det eneste, han tager med, er nærvær og nysgerrighed.

Spejling:

6. Lytteren spejler
I imago dialogen spejler lytteren med jævne mellemrum ved at genfortælle. Det viser fortælleren, at han/hun er blevet set. Det gør fortælleren tryg og åben og opmuntrer fortælleren til at fortsætte. I den første spejling siger lytteren fx: “Du vil gerne dele noget med mig. Det vil jeg gerne høre mere om …”

Læs også: Når mænd lukker af og trækker sig: Derfor er han tavs

7. Fortælleren
Her begynder fortælleren at beskrive sit tema, udfordringer, følelser, eller hvad der er vigtigt for fortælleren, fx ved at sige: “Det, jeg så gerne vil tale om, er …”. Fortæl trin for trin, så ærligt som muligt. Inkluder alle vigtige følelser, tanker og handlinger uden at censurere.

Dialogens formål er både afklaring og forståelse. Hold sætningerne præcise og ikke for lange. Og hold jævnligt pauser, så lytteren kan genfortælle.

8. Lytteren
Spejler, hvad fortælleren har delt. Brug helst samme ord og ordvalg. Tag dig god tid til at betragte fortælleren. Lyt med kroppen, dvs. mærk følelserne bag ordene. Læg mærke til fortællerens ansigt, når du genfortæller. Mærk, hvad dit nærvær og din spejling gør ved fortælleren. Slut af med ordene: “Fik jeg det hele med?” eller tilsvarende. Her kan fortælleren evt. gentage det, som lytteren har glemt. Hvis du fik det hele med, siger du: “Har du mere, du vil fortælle?” eller lign.

Trin 7 og 8 gentages, indtil fortælleren fx siger: “Det var alt, hvad jeg havde brug for at fortælle.”

Imago dialog: Lytteren spejler, anerkender og indlever sig – så fortælleren føler sig hørt og forstået.

Resume:

9. Lytteren
Genfortæller og slutter fx af med: “Fik jeg det væsentligste med?”

10. Fortælleren
Svarer: “Ja” eller “Nej, du mangler …”

Punkt 9 og 10 gentages, indtil fortælleren er tilfreds med resumeet.

Anerkendelse:

11. Lytteren
Viser, at han har forstået fortælleren og kan se verden fra fortællerens synspunkt. Det gælder ikke om at være enig eller vurdere, men om at være empatisk. Lytteren kan fx sige: “Jeg kan forstå, at det har været svært for dig at …” Eller “Det giver mening for mig, at du tænker …”.

12. Fortælleren
Spejler lytterens anerkendelse.

Læs også: Girafsprog: Få dine behov opfyldt med ikkevoldelig kommunikation

Indføling:

13. Lytteren
Viser nu sin empatiske forståelse for fortællerens situation. Lytteren bruger kun 2-3 ord på at beskrive fortællerens følelser, fx “Jeg forestiller mig, at du føler dig både vred og bange …”

14. Fortælleren
Bekræfter og gentager de følelser, som lytteren har fornemmet, fx “Ja, jeg er vred og bange …”

15. Lytteren
Spørger efter flere følelser, fx “Føler du andet?”

Afslutning:

16. Fælles
Sid lidt i stilhed og fordøj. Læg mærke til ændringer i rummet mellem jer. Bevar øjenkontakten, og sæt evt. ord på de ændringer, I kan mærke.

17. Fælles værdsættelse
Til sidst værdsætter I hinanden, fx “Tak, fordi du lyttede så opmærksomt. Det var rart at fortælle, hvordan jeg har det.” eller “Tak, fordi jeg måtte høre, hvordan du har det. Jeg er glad for, at du er så ærlig.”

Bytning af roller:

Efter behov kan processen gentages, men med omvendt rollefordeling. Lytteren kan vælge samme eller et andet tema.

Afsluttende bemærkninger om imago dialog

Ovenstående gennemgang kan virke meget detaljeret og måske lidt voldsom. I praksis kan du godt springe nogle af trinene over.

Her er den korte version af imago dialogen i 3 trin:

1. Fortælleren taler, mens lytteren genfortæller undervejs med empati og indlevelse, fx: “Du blev trist, da du kom hjem, fordi …”
2. Lytteren validerer fortælleren ved at vise, at fortælleren giver mening, fx: “Det giver mening for mig, at du føler …”
3. Lytteren viser empati og indlevelse, fx: “Jeg bliver rørt, når du fortæller …”

Jeg bruger jævnligt den anerkendende dialog i mit arbejde som parterapeut. For de par, som er åbne for dialogen, kan metoden mærkbart ændre kvaliteten af deres samvær og kommunikation. Derfor anbefaler jeg alle nysgerrige at afprøve dialogformen. I starten opleves metoden lidt kunstig, men det går over efter nogle forsøg.

Den anerkendende dialog kan også bruges, selvom forholdet ikke står midt i en krise. Metoden kan med stor fordel anvendes af alle par, som ønsker at opleve nye dybder af følelsesmæssig intimitet i deres parforhold.

Hvis du vil vide mere om metoden, anbefaler jeg bogen Det levende parforhold, hvor den anerkendende dialog er grundigt beskrevet.

Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring og over 1000 par i terapi. Vil du have hjælp til dit parforhold, så kontakt Holger.

Ofte stillede spørgsmål om imago dialog

Hvad er forskellen på imago dialog og anerkendende dialog?

Der er ingen forskel. Det er to navne for den samme metode. I Danmark kaldes imago dialogen ofte den anerkendende dialog, fordi anerkendelsen af hinandens oplevelse er det centrale.

Hvad betyder imago?

Imago er latin for “billede”. I imago terapi står det for det indre billede af kærlighed, som du har med dig fra barndommen, og som påvirker, hvem du forelsker dig i.

Kan vi lave imago dialog derhjemme uden en parterapeut?

Ja. Start med den korte version i 3 trin og et emne, der ikke er det allermest betændte. Sidder I fast i de samme konflikter igen og igen, er det en god idé at øve dialogen med en parterapeut først.

Hvor lang tid tager en imago dialog?

Den korte version kan klares på 10-15 minutter. En hel dialog med alle trin tager typisk mellem en halv og en hel time, alt efter emnet og hvor meget der skal siges.

Værd at huske om den anerkendende dialog

Mange problemer i parforholdet kan fjernes med imago dialogen, fordi strukturen fremmer anerkendelsen af hinandens forskelligheder. Målet er altså ikke at finde en vinder eller taber, men at skabe forståelse og indlevelse.

I den anerkendende dialog er der én, som fortæller, og én, der lytter. Lytterens opgave er at spejle fortælleren, dvs. give fortælleren oplevelsen af at blive hørt, set og forstået. Det gør lytteren ved at genfortælle, anerkende og indleve sig i fortællerens historie.

Vil du vide mere om god kommunikation, anbefaler jeg denne artikel om aktiv lytning.

PS:

Du får vigtige tips og tricks til din kommunikation (og konflikthåndtering) i dit parforhold ved at tage dette gratis videokursus.

Opdateret d. 10. okt. 2026.