Er pligtsex frivillig voldtægt eller gør du en god gerning?

Pligtsex betyder, at du har sex, fordi du føler, du bør. Grundlæggende er det ikke lysten, som driver dig, men hensynet til din partner og forholdet.

På mit kontor møder jeg dagligt både mænd og kvinder, som føler sig presset til sex. Anspændte kvinder som har sagt ja for mange gange. Og mænd som skammer sig over ikke at slå til.

Det klassiske eksempel er kvinden, som ikke mangler sexlyst, og en frustreret mand som presser på. Hun får dårlig samvittighed og ender med at sige ja for hans skyld.

Eller måske har erfaringen lært hende, at hendes partner er I bedre humør, når han jævnligt får sex. Hun tænker, at 10 min. sex er en lille pris at betale, for at undgå dårlig stemning de næste 3 dage.

Kvinder kan nemt have sex, selvom de ikke har lyst, hvorimod det er svære for mænd uden et vist minimum niveau af lyst. Og jeg husker tydeligt, da en veninde fortalte mig, at alle kvinder kender til pligtsex.

Mænd har også pligtsex. De kan tage viagra og tænde sig selv med fantasier osv. Eller de kan overfokusere på kvindens tilfredsstillelse. De kan slikke og gnubbe selvom de ikke rigtigt har lyst.  Og de prøver at leve op til et idealet om manden som potent, fræk og pågående. Altid klar.

Læs også: Er der forskel på mænd og kvinders seksualitet?

Pligtsex handler om tryghed

Når du har sex, fordi du bør, er du ikke styret af lyst. Du er dybest set styret af frygen for at miste din partner.

Mennesket er planetens mest avancerede flokdyr. Vi er bygget til at fornemme, hvornår noget ikke fungerer i vores relationer. Når vi bevidst eller ubevist fornemmer, at en vigtig relation er truet, oplever vi fx frygt, utro, pres, skyld eller skam. Og måske får hjertebanken, svedige håndflader og rødmen på hals og kinder.

Når hjernens amygdala registrerer fare, aktiveres vores sympatiske nervesystem. Og nu kommer noget vigtigt: Sexlyst og det sympatiske nervesystem hænger ikke sammen. Det betyder, at du jo mere nervøs, utryg og bange du er, desto mindre kan du tænde seksuelt.

En anden måde at formulere det er, at det er umuligt at tænde for andres skyld! Ligeså lidt som du kan få mundvand for andres skyld. Du får mundvand når maden “tænder” dig. Du kan ikke få mundvand for at smigre værtinden! På samme måde kan en mand ikke få rejsning for sin kæreste skyld. Han får rejsning, når han tænder på hende i situation. Ligesom kvinden bliver våd, når hun tænder og har det godt i sin krop. Hun kan ikke blive våd på for at gøre sin mand glad.

Det er bl.a. derfor at præstationsangst og rejsningsbesvær hænger sammen. Præstationsangst aktiverer det frygtsystem, som ikke er kompatibel med en erektion. Derfor kan pligtsex være ganske ubehagelig! Hvis du føler dig presset, gør din krop simpelthen modstand mod sex.

Og her kan du også se, at hvis du vil give din kæreste lyst til sex, handler det om at forføre og lokke, ikke presse eller bebrejde. Det sidste vil aldrig virke.

Pligtsex betyder, at du har sex, fordi du føler, du bør. Grundlæggende er det ikke lysten, som driver dig, men hensynet til din partner og forholdet.

Er pligtsex frivillig voldtægt?

Det kan det være. Afgjort. Og det er selvfølgelig trist og skadeligt.

Men det behøver ikke altid være forkert. Nogle kvinder (og mænd) får lyst undervejs og det ender med at være en dejlig oplevelse. Det afhænger bl.a. af, hvor responsiv din lyst er. Det kan du læse mere om her: Tænder du spontant eller skal din kæreste tænde dig?

Og i mange situationer er der intet i vejen med at give sin kæreste kærlighed med fingrene, selvom man ikke selv er i humør til sex. Men vær ærlig omkring det. Lad ikke som om du tændt, hvis du ikke er. Din partner skal vide, at du faktisk gør noget for hans/hendes skyld.

I virkeligheden er der en bred gråzone mellem plligtsex og lystsex. Du skal selv mærke efter: Føles det godt eller ubehageligt? Hvis du har det dårligt med at have sex, så skal du selvfølgelig lade være. Ellers bliver det netop til en slags voldtægt, som får dig til at tage følelsesmæssig afstand og på sigt ødelægger dit forhold til sex – og ultimativt dit parforhold. Det har jeg set flere gange i mit arbejde som sexolog og parterapeut.

Løsningen er…

Som sagt, hvis du har fint med at give din partner sex engang imellem, selvom det måske ikke er dit behov, så behøver pligtsex ikke være et problem.

Men hvis du føler dig presset til sex af din partner, skal du lære at sige nej. Du skal respektere dine grænser, og ikke tillade noget som ikke gør dig godt. Du skylder ingen sex. Heller ikke din kæreste. Din krop er 100% din.

Læs også: Lær at sætte grænser

Hvis det mest foregår i dit eget hoved, at du har en idé om, at man skal have så og så meget sex for at være en god kæreste, så tal med din partner. Bliv bekræftet i, at han/hun ikke ønsker, du skal gøre noget, som ikke gør dig glad.

Endelig handler det måske om, at du bare ikke bryder dig om den måde, I har sex på. Måske bliver pligtsex til lystsex, hvis der er mere forspil, flirt, leg, kærlighed, tryghed, overskud eller noget helt andet. Du kan selv mærke, hvad du har brug for, hvis du skal åbne op seksuelt.

PS:

Jeg har lavet et kursus til mænd, som savner sex i deres parforhold. Kurset handler om, hvordan man tænder en kvinde, så får hun får mere lyst. Se her: Forstå din kvinde og få det sexliv du drømmer om. 

Opdateret d.14 dec. 2019

14-12-2019Er pligtsex frivillig voldtægt eller gør du en god gerning?Bevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend