Sexolog: Er du erotisk intelligent?

Bevar lyst og begær i dit parforhold

Er dit sexliv blevet kedeligt? Det samme forspil og de samme 3 stillinger igen og igen? Hvis du svarer 2 x ja, så er du som de fleste!

Men hvorfor forsvinder gnisten ofte med tiden? Det er et emne, jeg dagligt arbejder med som sexolog og parterapeut. I denne artikel får du mit bud på (en del af) svaret.

Er du erotisk intelligent?

Du er erotisk intelligent, når du ved, hvordan du skaber lyst og begær. At være erotisk intelligent betyder også, at du kender forskel på kærlighed, venskab, romantik og seksuel tiltrækning.

Læs også: Kærlighedens kemi – forelskelse, begær og tilknytning

Samfundet som helhed mangler erotisk intelligens, og derfor er der mange urealistiske opfattelser af det ideelle parforhold. De fleste romantiske idealer modarbejder lysten og begæret i forholdet, så det er ikke sært, at mange har svært ved at få sexlivet til at fungere.

Hvis du vil læse en bog om emnet, så anbefaler jeg Erotisk intelligens af Esther Perel.

En af bogens vigtigste pointer er, at parforhold er designet til at være en tryg base, ikke en kilde til passion og erotik. Problemet er, at erotik og tiltrækning ikke næres af det trygge og velkendte, men af spænding, afstand og det uvisse.

Her kommer en typisk historie:

Julie og Henriks historie: Fra passion til hverdag 

Julie og Henrik arbejder i hver sin afdeling i samme store virksomhed.

Første gang de ser hinanden, er i kantinen. Begge mærker en særlig kemi, da de tilfældigt sætter sig ved samme bord. De følgende dage sørger begge for, at deres veje krydses på arbejdspladsen.

Læs også: De 2 måder at blive liderlig

Efter få uger begynder de at date. Der er spænding og lidenskab i luften når de mødes, og den ene date leder til den næste.

Efter nogle måneder bliver de enige om, at de vil give deres forhold en chance. De knytter sig mere og mere til hinanden og bliver langsomt et fast forhold. Begge håber, at de endelige har fundet den eneste ene.

Men jo mere de knytter sig til hinanden, desto mere har de at miste. For at sikre sig mod tab og ensomhed, laver de regler og afstemmer forventninger. De bekræfter hinanden vha. kælenavne og ritualer: Sender søde sms’er, ses hver weekend, tager til familiefester sammen osv. osv.

Deres flirt bliver til et fast parforhold, og fokus skifter fra spænding, sexlyst og begær til tryghed, stabilitet og faste rammer.

For at undgå konflikter og følelsesmæssig afstand, tilpasser de sig hinanden. De indgår kompromisser og forhandler sig frem til fælles beslutninger. Meninger justeres og vaner ændres. Med tiden opstår der en følelsesmæssig symbiose. På overfladen er forholdet stabilt og godt.

Men det har en pris:

I deres iver for at beskytte kærligheden, glemmer de, at de er to selvstændige mennesker: I stedet for Julie og Henrik bliver de til Hr. og Fru Petersen. I stedet for “Jeg foretrækker”, siger de nu “Vi foretrækker…”, “Vi plejer…” osv.

Læs også: Konfluens: At miste sig selv i et forhold

Men hvis individualiteten udviskes, fjernes pointen med at være sammen. Det er nemlig forskellene der gør samværet interessant!

I takt med forholdet fasttømres, forsvinder gnisten langsomt. Kærligheden, venskabet og trygheden øges, men sexlivet begynder at halte pga. manglende sexlyst.

De har ikke længere sex på alle mulige måder, alle mulige steder. Nu er det de samme 3 stillinger på 10 min. Det er kedeligt og uinspirerende. Begge længes efter passionen fra starten af deres forhold, men ved ikke, hvordan den genskabes.

Lyder det bekendt?

Begær er imellem mennesker

Hvis Julie og Henrik var mere erotisk intelligente, ville de se problemet.

Det faste parforhold er designet til at fjerne forskelle, afstand og alt det uforudsigelige. Men samtidig fjernes begær, spænding og lidenskabelig sex. Sexolog og parterapeut - Kedelig sex faste forhold - Mere sexlyst og begær - Erotisk intelligensDu begærer dét, du ikke har! – ikke det, du allerede har sikret dig! Du fantaserer om at vinde i Lotto, fordi du ikke er rig!

.

Seksuel tiltrækning forudsætter oplevelsen af adskilthed. Det er afstanden, som giver mulighed for at erobre, fascineres, længes og tørste.

x

De fleste mærker det største begær, når der er afstand, fx når han ser hende danse, eller når hun ser ham arbejder i haven. Når hun går selvsikkert, eller han ordner regnskab. Når han fortæller om sine oplevelser, når andre mænd kigger efter hende osv. osv. Tiltrækningen opstår i rummet mellem mennesker.

x

De færreste synes, at det er sexet at ligge helt tæt og se hinanden i øjnene. Det kan være romantisk, trygt, dejligt, kærligt, hyggeligt, intimt, afslappende og mange andre gode ting – men sjældent frækt, sexet og lidenskabeligt.

Ild har brug for luft.Esther Perel

Oplevelsen af, at I er forskellige personer, er både fascinerende og utrygt. Den anden person er et mysterium, du aldrig kan være sikker på –  kun nysgerrigt gå på opdagelse i.

Mange kan ikke håndtere det usikre, og de bytter mysteriet for en følelse af sikkerhed og tryghed, men undergraver samtidig spændingen – og på sigt den seksuelle tiltrækning. Det er bl.a. derfor, at folk har sidespring, selvom deres forhold er fuld af kærlighed, forståelse og godt venskab.

Læs også: Sådan skaber du fysisk tiltrækning

Dilemma: Sex eller tryghed?

Dit begær udtrykker din individualitet, seksuelle præferencer, fantasier osv. Begær er noget personligt, hvorimod romantik, kærlighed, parforhold og intimitet udspringer af en samhørighed.

De fleste prioriterer parforhold og romantik, men glemmer lidenskaben. Mange tror endda at romantik automatisk medfører lidenskab, hvilket slet ikke er tilfældet. Romantik og lidenskab næres nemlig af modsatte kræfter: Samhørighed over for individualitet og adskilthed.

Læs også: De 7 typiske sexfantasier

Hvis du fortsat vil have lidenskabelig sex med din partner, skal du acceptere at ikke er én, men to. Begær og det erotiske univers udfoldes i rummet imellem jer. Hvis afstanden fjernes og forskellene udlignes, dør jeres sexliv.

Det er derfor, at lang tids fysisk adskillelse kan give sexlivet ny energi. På samme måde, kan et skænderi eller jalousi, hurtigt forandre ligegyldighed til lidenskab, fordi det understreger afstanden og vækker frygten for tab.

Hvad er vigtigst for dig: Sex og erotik? Eller sikkerhed og tryghed? Du kan ikke få begge dele!

Du har brug for tryghed og sikkerhed i dit parforhold, men du har også brug for spænding, erotik og tiltrækning. Du må selv finde ud af, hvor balancen er. Men acceptér, at du ikke kan få det hele på samme tid, med den samme person. Du må prioritere.

Få sexlysten tilbage

Det første skridt mod øget tiltrækning er, at I tør mærke afstand mellem jer. Se ikke forskellene som besværlige og kilde til konflikt. Lad istedet forskellene inspirere og fascinere.

Øv dig i, at gøre hvad du har lyst til, også selvom din kæreste er uenig eller ønsker noget andet. Kun selvstændige individer kan begære hinanden, berige hinanden – og give sig selv til hinanden. Derfor er autonomi fundament for kærlighed, intimitet, begær og god sex.

Læs også: Årsagen til kvinders manglende sexlyst

Lad manden være mand, og kvinden være kvinde. Ellers ender I som et gammelt venindepar, der ser de samme tv-programmer, handler sammen, besøger venner sammen osv. Tiltrækningen mellem jer forsvinder, hvis I altid mødes på midten. Unisex er kedeligt, fordi der mangler seksuel polaritet.

Erotisk intelligens - Bevar lysten til sex - Undgå kedelig sex i parforholdetHvis I vil bevare lidenskaben, skal I slippe illusionen om, at I ejer hinanden. Op mod 40% af alle ægteskaber ender i skilsmisse, bl.a. på fordi mange tager deres forhold for givet. Hvis du vil have et godt parforhold, skal du score din partner hver dag. Hver dag skal du udføre mindst én handling, som viser din partner, at du elsker hende og begærer hende. Et godt sted at starte er at lære hendes kærlighedssprog at kende.

x

I de fleste parforhold følger sexlysten et bestemt mønster. Efter forelskelsen bliver det hverdag, og lidenskaben forsvinder langsomt. Begge parter bliver mere kræsne, og begynder at sige nej til det, som ikke topper deres liste. Det reducerer selvsagt mulighederne i soveværelset, til den mindste fællesmængde.

.

Den ene vil kun i to stillinger, den anden vil kun i soveværelset. Den ene vil kun om aftenen, den anden kun i weekenden. På den måde bliver sexlivet hurtigt kedeligt og ensformigt. Det reducerer lysten yderligere og en negativ spiral er startet.

x

Hvis spiralen skal vendes, skal I begge skubbe til jeres komfort-zone. I skal være villige til at prøve ting af, som I måske ikke umiddelbart tror I har lyst til. Tænk på dengang I var nyforelskede, prøvede nye ting, legede og havde sex alle mulige steder. Hvis I kun gør det, som I begge på forhånd ved, at de har lyst til, bevarer I tingenes tilstand.

Hvornår har du sidst prøvet noget nyt i soveværelset?

Hvis I gentager det samme igen og igen, bliver det kedeligt i længden – jo længere parforhold, desto mere kedeligt! Men hvis I hele tiden øver jer og prøver nye ting, kan gentagelse lede til fantastisk sex.

Fornyelse er mere end legetøj, nye stillinger og frækt undertøj. Det handler om, at du bringer nye sider af dig selv i spil. Udforsk dine energier, fantasier og følelser: Hvad er sex for dig? Handler det om at være fræk og udfordrende? Eller om at give og modtage kærlighed? Har du lyst til at have kontrol og magt? Eller længes du efter at overgive dig? Vil du være lille og have omsorg? Eller er sex foreningen af spiritualitet, kærlighed og lyst?

Læs også: Tantrasex for begyndere

Mennesket er det eneste væsen, som kan kombinere sex og fantasi. Erotisk intelligens er ligesom følelsesmæssig intelligens. Det er noget du kan udvikle. Du kan starte med at dele dine seksuelle fantasier med din partner. Lad være med at tage det så alvorligt. Leg lidt.

Mange har svært ved at manifestere deres begær. De føler, at de er forkerte, syndige eller egoistiske. Både mænd og kvinder føler skyld og skam over deres seksualitet. Et vigtig skridt mod et godt sexliv er derfor, at du accepterer dig selv og dine begær.

Et velfungerende sexliv kommer ikke af sig selv – glem myten om, at sex skal opstå spontant. Sex skal planlægges som alt andet vigtigt: Lav en date, hvor I har ryddet kalenderen og slukket mobilen. Sørg for at have overskud og være veludhvilet. Og prøv noget nyt!

Se Esther Perels inspirerende foredrag om lyst, begær og erotisk intelligens:

Passionen og adskillelse er ikke altid hinandens modsætninger

For de fleste er der et indbygget modsætningsforhold mellem tryghed og begær, som beskrevet ovenfor. Men for andre er omvendt. For nogle mennesker er trygheden og det velkendte, forudsætninger for at turde åbne sig og manifestere sin lyst.

Hvis det gælder for dig, så glæd dig over, at din lyst og tryghed går hånd-i-hånd. Det hele bliver nemmere, når det gode sexliv følger det gode parforhold. Men vær opmærksom på, at det kan forholde sig omvendt for din partner!

Læs også: Savner du romantisk kærlighed?

Værd at huske…

Du er erotisk intelligent, når du ved, hvordan du skaber sexlyst og begær.

I de fleste parforhold bliver sexlivet kedeligt med tiden. Hvis du vil bevare det fysiske begær i dit parforhold, skal du give plads til forskellighed og afstand. Husk at erotik, begær og sex er noget, som sker imellem selvstændige mennesker. Følelsesmæssig sammensmeltning giver tryghed, men ikke tiltrækning.

Tag ikke din partner for givet, men scor din kæreste hver dag. Lidenskabelig sex kommer ikke af sig selv, men kræver øvelse, ligesom alt andet. Derfor skal du være villig til at udfordre dig selv og dine vaner. Hvis du altid gør det samme, bevarer du tingenes tilstand.

PS

Jeg har lavet et kursus til mænd, som vil have gang i sexlivet: Forstå din kvindes lyst og få det sexliv du drømmer om.

Sexologisk rådgivning og parterapi

Hvis du oplever problemer med din lyst, kan du overveje at tale med en sexolog. Sexologisk rådgivning kan fx handle om, hvordan du får mere sexlyst, begær og sex i din hverdag, dvs. hvordan du bliver mere erotisk intelligent.

Andre problemstillinger kan dreje sig om parforhold, præstationsangst, rejsningsbesvær, rejsningsproblemer, udfordringer med at opnå orgasme o.m.a.

Læs mere om sexologisk rådgivning og parterapi:

Læs mere: Sexolog i København

Opdateret d.1 feb. 2018

1-2-2018Erotisk intelligens: Bevar lyst og begær i dit parforholdBevidsthed.org 

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend