Sæt ord på dine behov – din partner er jo ikke tankelæser

Et parforhold er mange ting, men det er også et samarbejde, hvor vi enes om at arbejde for hinandens lykke og trivsel.

Desværre er vi ikke tankelæsere, så vi er nødt til at kommunikere om vores behov og ønsker. Ellers bliver det umuligt at få samarbejdet til at fungere og gøre hinanden glade.

Din partner kan ikke regne ud, hvad du ønsker. Og din partner ved ikke, hvorfor noget er særligt vigtigt for dig. Det er bl.a. derfor, du skal være nysgerrig på din partner.

Derfor skal du selv klart formulere, hvad du ønsker dig. Selvom du selvfølgelig ikke kan være sikker på, at din partner kan opfylde dine behov – men det er en anden snak.

3 grunde til at dele dine behov

Her er 3 gode grunde til, at du skal sætte ord på dine behov og ønsker:

1. Hvis du ikke fortæller, hvem du er, kan din partner ikke vise hensyn og opfylde dine legitime behov.
2. Mange konflikter skyldes uopfyldte behov. Derfor er det så vigtigt, at du fortæller hvad du ønsker, og hvordan du fungerer følelsesmæssigt, praktisk og romantisk.
3. Du kan kun få kærlighed i det omfang, du er villig til at gøre dig sårbar. Hvis du virkelig vil elskes, skal du vise, hvem du er.

Hvorfor er det svært at sætte ord på behov?

Du gør dig selv sårbar ved at sætte ord på dine ønsker og behov, og derfor undgår vi ofte at være ærlige om, hvem vi er. Det er netop den manglende autenticitet, som starter mange sociale spil og manipulationer som fx offertrekanten.

Nogle gange siger vi ikke højt, hvad vi ønsker os, fordi vi ikke føler, vi har fortjent at få vores behov opfyldt (det er ofte kvinden, som har lært ikke at være ”needy”).

Eller at vi på en eller anden måde er svage, fordi vi over hovedet har ønsker og behov (det er ofte manden, som har lært at han skal være stærk og uafhængig).

”At bede om noget er ikke at være krævende – det er at være ansvarlig.”

Kritik er en dårlig strategi til at få dine behov opfyldt!

Fordi vi har svært ved at sætte ord på vores behov, tyer vi ofte til kritik. Det er nemlig langt mindre sårbart at kritisere din partner fremfor at sætte ord på dine ønsker.

I stedet for at sige: Gider du at rydde op efter dig selv, så jeg ikke skal gøre det? Siger du måske: Du er et rodehoved, og du opfører dig som en teenager!

Derfor skal du sætte ord på dine behov uden at kritisere eller sige noget negativt om din partner (hvis din partner hører kritik, går han i forsvar). Du behøver ikke forsvare dine behov. Bare fortæl, hvad du ønsker dig stille og roligt.

Læs også: 10 tips til konstruktiv kritik

Sæt ord på dine behov og ønsker. Det er nødvendigt, hvis du vil have et godt parforhold.

Sådan fremsætter du et legitimt ønske uden at kritisere:

• Undgå at kommentere på din partner – tal om dig selv. Brug en blød og venlig stemme. Og start samtalen langsomt og forsigtigt.
• Forklar hvad der støder dig ved en bestemt situation, eller hvorfor det er svært for dig. Det giver din partner mulighed for at hjælpe dig.
• Sæt ord på det positive, du har brug for uden at sige noget negativt om din partner. Fx: Jeg vil gerne tale om mine følelser – ikke: Jeg er træt af at blive ignoreret af dig.

Girafsprog-metoden er en af de bedste måder at udtrykke dine behov på, som du kan læse om her: Lær girafsprog.

Uudtalte behov bliver til usynlig afstand.

Din partner har ikke altid tid og lyst til at opfylde dine behov

Et almindeligt problem er, at du har masser af energi til at tale lige nu, men din partner er træt eller uoplagt. Det kan nogle gange ødelægge kommunikationen og skabe konflikter, at vores energi og opmærksomhed ikke matcher hinanden.

Derfor er det nødvendigt, at du fx spørger din partner: ”Har du tid til at tale nu? Der er noget, jeg gerne vil dele.” Eller: ”Hvornår passer det dig, at vi taler sammen? Der er noget, jeg virkelig gerne vil tale med dig om.”

De indledende spørgsmål svarer til kontaktcirklens førkontakt-fase, hvor du sikrer dig, at din partner er indstillet på at tale med dig. For hvis din partner har sin opmærksomhed et andet sted eller er træt, risikerer du at skubbe din partner væk, hvis du alligevel starter samtalen.

På samme måde kan du spørge din partner: Hvornår passer det dig, at vi gør rent sammen? Eller: Hvilke dage foretrækker du at lave mad?

Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København. Vil du have hjælp til dit parforhold, så kontakt Holger.

👉 Øvelse: Fortæl din partner ét konkret behov, du har

Du har garenteret et behov eller et ønske, du ikke har delt med din partner. Måske noget, du synes er pinligt. Eller noget du ikke bryder dig om at sige højt, fordi du er bange for at såre din partner.

Start med at skrive ned på papir, hvad du ønsker dig. Forklar hvorfor det er så vigtigt for dig. Men formuler dit ønske uden at bebrejde din partner (vigtigt).

Du kan evt. “blødgøre” dine formuleringer ved at indlede med: “Jeg ved godt, at jeg kan være lidt sart på nogle områder. Fx har jeg svært ved at….” eller: “Det kan selvfølgelig ikke vide, at jeg virkelig værdsætter…” Når du starter med at “blødgøre”, falder risikoen for at din partner føler sig angrebet, og din partner får mere lyst til at imødekomme dine ønsker.

Fordelen ved at skrive dit ønske ned på papir, før du siger det højt, er at du øver dig på at finde gode formuleringer, som både er ærlige og renset for kritik.

Det sidste trin er, at du finder et godt tidspunkt at dele dit ønske med din partner. Start evt. med at spørge, hvornår det passer din partner at tale med dig.

Vil du have hjælp til dit parforhold? Så book en gratis forsamtale til parterapi.