Cola-forholdets fordele og ulemper
Et cola-forhold er et parforhold, hvor man bor hver for sig. Cola er et akronym for COuples Living Apart, dvs. par som ikke bor sammen, selvom de er kærester.
En af fordelene ved ikke at bo sammen er, at man fjerner en god portion af hverdagens trummerum fra parforholdet. Og de dage man er sammen, kan man til gengæld gøre samværet til noget særligt.
Derfor kan et cola-forhold være en måde at få mere kærestetid og mindre hamsterhjul i parforholdet. Ulempen er til gengæld, at man kan mangle noget af den nærhed, tryghed og samhørighed, som mange får ved at bo sammen.
Lyt til artiklen her:
Spotify eller Apple Podcasts eller Podimo eller Youtube
(Eller gå ind på din podcast afspiller og søg på “Holger Spanggaard”)
Parforholdets dilemma
Et kærlighedsforhold fungerer kun, når der er balance mellem et “os” og to selvstændige personer. For meget “os” kan føles trygt, men du risikerer samtidigt at miste dig selv, fordi parforholdet bliver for meget symbiose. Men hvis der er for lidt “os”, er der ingen samhørighedsfølelse.
Problemet med at bo sammen er, at balancen ofte tipper mod for meget “os”, hvilket gør parforholdet forudsigeligt og trygt, men magien, tiltrækningen og spændingen har det med at forsvinde.
I et cola-forhold har du mulighed for at kun at være sammen med din partner, når du virkelig har lyst. Man kan sammenligne det med en lækker kage, du ikke har lyst til at spise af hver dag, selvom den er virkelig lækker. Når I bor hver for sig, kan du samle appetit og nyde savnet, inden du skal have næste bid.
Læs også: Seksuel polaritet og fysisk tiltrækning
Cola-forhold og romantiske drømme
Det er en kulturel norm, at man på et tidspunkt flytter sammen og deler hverdagen, hvis parforholdet er seriøst. Derfor har mange romantiske drømme om at bo sammen med den eneste ene, og det er en stor overvindelse at vælge en anden samlivs form. For nogle kan det endda føles som et tabu og et nederlag ikke at bo sammen.
Det betyder, at mange vælger cola-forholdet fra, selvom det måske ville fungere rigtig godt for dem, og i nogle tilfælde endda redde parforholdet.
Er et cola-forhold noget for dig?
Her er nogle tegn på, at du måske skal overveje et cola-forhold:
- Du savner frihed og alenetid, selvom du ikke vil undvære din partner.
- Du keder dig lidt, selvom du elsker din partner.
- Din sexlyst er faldet, efter I flyttede sammen.
- I er begyndt at skændes om ligegyldige ting.
- Du føler, du har mistet dig selv i dit forhold.
- I har mange forskelligheder, som skaber splid.
- Du savner at savne din partner.
Hvis du ønsker at bevare dit parforhold, men kan sige ja til et eller flere af ovenstående punkter, så er et cola-forhold måske noget for dig.
Mange oplever at cola-arrangementet giver ny energi til parforholdet, fordi man samler appetit til hinanden, når man ikke er sammen. Og samtidig får man mere tid til at dyrke sine egne interesser, venner osv.
Der er mange måder at have et cola-forhold på. Har I begge børn, vil I måske kun ses i børnefri uger. Arbejder I forskellige steder i landet, passer det måske kun at ses i weekenden. Eller måske har I lyst til at være sammen næsten hver dag. Det er op til jer selv at finde den rigtige model.
Læs også: Det åbne parforhold
3 udfordringer ved et cola-forhold
Den første udfordring er, at mange ikke kan slippe deres forestillinger om, hvordan man burde leve sammen. Derfor kommer de nemt til at tolke det som manglende kærlighed, at man bor hver for sig. Selvom kærlighed selvfølgelig ikke afhænger af, hvor man bor.
Den næste udfordring er, at man ikke får talt om, præcis hvordan cola-forholdet skal fungere i praksis. Dvs. hvor ofte og hvordan man ses. Det er en normal udfordring, at man har forskellige behov for samvær, og derfor skal man finde en god balance mellem at være alene og sammen.
Den sidste udfordring er at vedligeholde den følelsesmæssige nærhed. Det er vigtigt, at man ikke glemmer sin partner, bare fordi man ikke har set hinanden nogle dage. Man skal altså huske at styrke samhørigheden, så parforholdet ikke lider af, at man bor hver for sig. Eksempel kan man ringe ofte til hinanden, sende søde sms’er og måske finde tid til frokost engang imellem, så der ikke går for lang tid mellem man ses.
Cola-forhold eller sammenbragt familie?
I mit arbejde som parterapeut oplever jeg især, at mange vælger et cola-arrangement, når alternativet er en sammenbragt familie med dine og mine børn.
Udfordringen ved den sammenbragte familie er, at det ikke nok at have et godt parforhold, man skal også have et godt forhold til hinandens børn, og børnene skal trives med hinanden. Det er en udfordring for mange, og statistikkerne siger da også, at parforholdet går i stykker i 75% af alle sammenbragte familier!
Derfor vælger mange ikke at flytte sammen, når de har hjemmeboende børn. I stedet er de kærester i børnefri uger og forældre de andre uger. Men der er selvfølgelig også mange, som er glade for at leve i en sammenbragt familie, og får det til at fungere.
Har du lyst til en snak om dit parforhold? Så kontakt Holger her.
Værd at huske…
I et cola forhold bor man hver for sig, selvom man er i parforhold. Fordelen er, at man undgår noget af den rutine (og kedsomhed), som ofte fylder i et fast parforhold. Derudover får man mere tid til sig selv, sine interesser og egne venner. Ulempen er til gengæld, at man ikke deler hverdagen, og derfor kan man gå glip af nærhed, samhørighed og tryghed.
Cola-forholdet kan have en særlig fordel, hvis alternativet er en sammenbragt familie, som er en udfordring for mange. Der er altså både fordele og ulemper ved et cola-forhold, så du skal selv finde ud af, hvad der virker for dig og jer.
PS:
Hvor meget din sexlyst falder af at bo sammen med din partner, afhænger bl.a. af din erotiske arketype. Det kan du læse mere om i denne gratis e-bog: De 10 erotiske arketyper.
Du kan evt. læse mere om cola-forhold i Jyllands-Posten og på Heartbeats.dk.
Folk spørger også om:
Hvad betyder et cola forhold?
Kan man være kærester uden at bo sammen?
Hvad er cola princippet?
Hvad er ulemperne ved et cola-forhold?
Opdateret d.28 aug. 2024.
28-8-2024Cola-forhold: Kærester som ikke bor sammen.Bevidsthed.org
Min kæreste har valgt at flytte fra mig, netop fordi han i bund og grund ønsker et cola-forhold og trives bedst i det. Udfordringen er bare, at jeg har behov for det modsatte. Værdimæssigt har jeg brug for at bo sammen med min partner. Jeg har sagt ja til at prøve at få forholdet til at fungere med hver sin bopæl, når han flytter om et par dage – men det er så smertefuldt, og mig så meget imod, at jeg allerede er ved at gå helt i stykker. En hård tid venter forude.
Det lyder hårdt for dig. Jeg håber, I får det til at fungere.
Tak for en god artikel. Jeg tror mange skilsmisser kunne undgås, hvis man turde bryde normen og fx leve i et cola forhold. Også efter mange års ægteskab. Hvis man selvfølgelig arbejder med de mønstre, som måske har skabt gentagne konflikter.
Hvad hvis man lever i et colaforhold helt alene, fordi man ikke kan rumme ens partners bagage, både i familiedynamikken og måden at leve på?
Man ønsker egentlig at leve sammen, men bliver alene pga. hans familie som der er en stor del af partners hverdag / forhold – derfor afholder man sig fra at bo sammen.
Der er 3 børn, 17,14 og 5 og en seriøst grænseoverskridende mor og bror som fylder, dertil 2 ekskoner der er lige så grænseoverskridende. Min partner har kun klippet navlestrengen til nummer 2 x-kone – men nr. 1 kone styre cirkus sammen med partners mor.
Partner lever med første kones adfærd, da han ikke mener at noget kan ændres heller ikke at lade sige fra, da partner ikke gider uvenskab – og mener ikke at det gavner sige fra grundet det er deres adfærd/ personlighed og han ønsker et godt forhold til hende grundet ungerne. Hun er gift igen men taler nedladen til alle. Hendes nye mand følger med. En stille type. Min partner har ej det samme forhold på xkone 2. De har intet forhold andet end hun styre Cirkusrevyen og de har været i krig grundet samvær over mindste barnet. Men hvordan takler man colaforholdet når man i sine drømme gerne vil bo sammen med sin kæreste men jeg væmmes vitterlig hans bagage. Har kendt ham som kæreste i 6 år. Gået fra hinanden 1000 gange grundet hans manglende nosser eller grundet måden hans livstil er og hvordan han vælger sit liv på. Han elsker mig og vil så gerne mig, men vi konflikter da jeg simpelthen er blevet slugt i alt det kaos.
Jeg har selv en x-mand men der er ro, og et forhold der kun er praktisk ud fra jeg selv har en på 17 år. Jeg har ro ved at bo selv med mit eget barn – uden det kaos. Jeg tænker tit om jeg skal gå fra ham – da min lyst til ro i familien og tanken og drømmen om at vågne hver morgen med den man elsker vægter højst. Han har billeder hængende i stuen af sin mor og alle børn og jeg væmmes bare ved at se på hans mor. Ham og x-kone 1 – holder fødselsdage for de 2 fælles store børn og jul sammen og går stadig til div, arrangementer i skole sammen, selv tandlægen mødes de med ham på 14 år og tager til tandlægen sammen. Hele min partners familie deltager også i fødselsdage med xkone 1 og hendes nye mand og deres fællesbørn med x-kones egen familie.
Det er meget kollektivt – hvilke jeg slet ikke rummer. Ungerne er store og det er 12 år siden de blev skilt og så fik han en kone 2 og de fik ham som nu er 5 år, efter 1 år fandt ham og jeg sammen, men jeg så først hans lille søn få gange og har intet forhold til ham ellers. Han har ham hver 14 dag fra fredag-søn. Hvor han så først kommer i seng kl 23 om aften den lille – da min partner bliver cirkus far hver 14 dag. Det syntes jeg også er hårdt hvis jeg skal være sammen med dem. Så alt i alt trækker jeg mig. Jeg elsker min partner men ikke bagagen og i mit colaforhold er dette styret ud fra mine begrænsninger til at være i et sådan forhold sammen under samme tag. Jeg kan ærligt ikke rumme dem. Men hvad gør man når mam faktisk drømmer og ønskede man vågnede op sammen hver dag.
Colaforholdet for mig er styret af, at jeg ikke rummer alle de faktorer som bagagen indeholder. Dertil er jeg også den der går på kompromis med mig selv – men alene fordi jeg elsker min partner. Min partner vil gerne mig og mit barn – men har også nogle meninger og holdninger til mit barn og mit liv, men han ville gerne bo sammen, men jeg kan ikke. Tanken om det cirkus hver dag giver mig stress.
Hvordan ser du på dette colaforhold – jeg trækker mig fra alt familiegøgl og ser kun min partner uden børn og han har 7/7 og weekend hver 14 dag?
Jeg elsker min frihed, men samtidig savner jeg min partner og nok mere drømmen om være mig og min partner uden alt det kaos. Skal sige at jeg har brug for egen tid at lade op i, og vi sidder ikke lårene af hinanden hjemme mit barn og jeg, dyrker en masse i fritiden af sport, hvilke min partner aldrig ville. Han er 24/7 på unger og når han har dem – så er selv en telefonopringning på FaceTime med unger. Ingen alene voksen tid i 7 dage. Hans børn er altid sammen med ham fra morgen til aften 5,14 og 17 år. Hånd i hånd og sover også engang imellem sammen, den lille er altid i sengen ham på 5. Det er jeg heller ikke indstillet på at ville. Selv på ferier sover han med sine børn og jeg med mit. Dertil tager han hjem til sin mor hver uge og hygger. Den pakke er ikke noget for mig. Men min partner elsker jeg. Derfor colaforhold. Hvad tænker I jeg står overfor – da colaforholdet ikke virker og alligevel gør det ud fra pakken jeg ikke kan navigere i.
Cola-parforhold, hvad mener I? Jeg vil have min mand tæt på mig og se hans kærlighed og omsorg til mig. Ellers bliver han som en “fremmed” mand for mig. Det gør mig utryg og min lyst forsvinder.
Cola forhold er til dem, som ikke ønsker at tage ansvar og opbygge noget seriøst!
Hvis du har det sådan, er cola-forhold ikke noget for dig 🙂
Cola forhold kan jo netop være at tage ansvar, hvis man fx har levet sammen i mange år og har nogle udfordringer omkring mønstre, som man gerne vil bryde, fordi man elsker hinanden og ikke ønsker skilsmisse. Så det er forkert at udtale sig om at det er manglende ansvar.
Fedt billedsprog med Cola-forhold, som bliver til noget i retning af Dopamin-forhold i min bevidsthed.
De nævnte fordele ved sådanne forhold, eksempelvis at savne frihed og alenetid, kede sig og faldende sexlyst, når man er flyttet sammen, kan i min optik være et udtryk for, at der er noget ubevidst, som måske udspringer fra vores grundmønstre eller lignende, som vi ikke får talt om, taget hånd om eller healet.
Her er min oplevelse, at vi kan “stikke af” fra en dybere del af os selv, hvis vi vælger at leve i Cola-forhold uden at vi er bevidst, hvorfor vi har behov for det.
For mig ligger, der mange personlige gaver i at blive i f.eks. kedsomheden og manglende lyst for at finde ud af, hvad den dybere er et udtryk for. Jeg synes, vi skal bo og leve, som vi finder rigtigt samtidig med, at vi pakker de personlige gaver ud, som bevidsthed om vores valg kan give os. Det giver mig stor indre frihed, som er mindre afhængig af noget ud for mig selv.
Tak for et godt blog indlæg 🙂
Hej Thomas
Tak for din kommentar.
Du har ret i, at der både kan være gode og dårlige grunde til ikke at ville bo sammen. Men der kan også være både gode og dårlige grunde til ikke at ville bo hver for sig.
Det er op til hver enkelte at finde ud af, hvad der fungerer bedst for dem. Ligesom du også selv skriver 🙂