Sex som trøst bliver tvangspræget

Når du bruger sex til at føle dig ønsket og værdsat, bruger du sex som trøst.

De dominerende følelser er ikke lyst og kærlighed, men ængstelse, nervøsitet og angsten for at blive forladt. Dit primære ønske er altså ikke nydelse, men tryghed og bekræftelse. Sex er kun midlet.

Når du bruger sex som trøst, har det negative konsekvenser, som på sigt kan ødelægge både dit sex- og kærlighedsliv. Det bliver du klogere på i denne artikel.

Det klassiske eksempel: Kvinden som bytter sex for kærlighed

I mit arbejde som sexolog og parterapeut, møder jeg ofte par, hvor kvinden føler sig presset til sex for mandens skyld. Hun savner kærlighed og opmærksomhed, men den eneste måde hun kan vække mandens interesse, er ved at indvillige i sex.

Manden har til gengæld svært ved at vise ømhed og følelser. For ham er sex det sted, han har nemmest ved at åbne sig. Både kvinden og manden bruger altså sex til at opnå noget andet.

Læs også: Kvinder, der elsker for meget

Det grundlæggende problem: Utryg tilknytning

Det hele starter med manglede tryghed i forholdet. Hvis du grundlæggende er utryg i dit tilknytningsmønster, tvivler du på din partner og jeres relation. Dvs. du er usikker på, om du kan stole på din partners kærlighed, interesse og opmærksomhed. Jo mere utrygt dit mønster er, desto mere tvivler du. Du kan bliv klogere på de 4 tilknytningsmønstre her:

Læs også: Dit tilknytningsmønster viser, hvem du er i relationer

I tilknytningsteorierne er der 2 hovedvarianter af det utrygge tilknytningsmønster: Nervøs tilknytning og undvigende tilknytning.

Hvis dit tilknytningsmønster er nervøst, bliver du urolig ved små tegn på problemer i forholdet. Din automatreaktion er at række ud efter din partner for at skabe kontakt og blive bekræftet. Her kan sex være en måde at få opmærksomhed og kærlighed.

Hvis dit mønster er undvigende, viser din utryghed sig i, at du trækker dig, når der er problemer. Du holder hele tiden en følelsesmæssig distance, som også viser sig seksuelt. Sex bliver upersonlig og mekanisk, fordi du ikke involverer dig 100%. Det kan du læse mere om her:

Læs også: Sex uden følelser er gift for dit parforhold

 Sex som trøst bliver tvangspræget

Hvis du kun oplever tryghed i forbindelse med sex, bliver sex tvangspræget. Hvis du fx har skændtes med din partner, kan I presse jer selv til sex, for at skabe følelsesmæssig kontakt og rense luften (”forsoningsknald”). Sex er ikke længere en kilde til glæde, nydelse og kærlighed, men en måde at dulme angst og nervøsitet.

Tvangspræget sex ødelægger på sigt lysten til fysisk intimitet, fordi sex og tvang ikke harmonerer med hinanden. Og når sexlivet lider, går det ud over parforholdet.

Tvangspræget sex skaber ikke følelsesmæssig intimitet. Selvom der er masser af stærke følelser involveret i den seksuelle akt, opstår der ikke ægte nærhed. og dermed mister forholdet også en af de sine vigtigste kilder til samhørighed, hvilket selvfølgelig har negative konsekvenser.

Bruger du sex som trøst?

Måske bruger du sex som trøst uden at vide det. Sexlivet kan sagtens opleves intenst og godt, selvom det egentlig ikke er drevet af lyst og kærlighed. Måske kender du ikke andre måder at have sex på, og tænker ikke over, at det er et problem? Eller måske du bare har glemt, hvordan det føles at have sex, fordi du virkelig, virkelig har lyst?

Hvis du er i tvivl, så overvej hvad du længes mest efter: Sex, kærlige berøringer eller noget helt tredje?

Sådan får du et sexliv baseret på nydelse

Den bedste opskrift på et sexliv renset for trøst er at skabe tryghed i dit parforholdet. Tryghed betyder, at du tør bede om det, du virkelig ønsker, dvs. du tør sige nej til sex, og i stedet bede om fx kram og blive holdt om.

At tillære sig selv et trygt adfærdsmønster er en stor ting, som kræver hårdt arbejde, men belønningen er tilsvarende stor. Du kan starte med læse om de 4 tilknytningsmønstre her:

Læs også: De 4 tilknytningsmønstre

Du bliver tryg, når du oplever, at din partner vil dig, og at I er følelsesmæssigt forbundet. Når du føler dig forbundet, er du tryg, og du tør være sårbar og sætte ord på dine behov. De vigtigste måder at skabe følelsesmæssig forbindelse er ved at være følelsesmæssig tilgængeligt for hinanden og prioritere dybe samtaler. Her er en guide til empatisk kommunikation og dybe samtaler:

Læs også: Dybe samtaler skaber dybe relationer

Hvis du er i tvivl om du eller din partner er følelsesmæssigt tilgængelige, så bliv inspireret her:

Læs også: Er du følelsesmæssigt tilgængelig?

Mens du arbejder på at lære et trygt adfærdsmønster, så forsøg også at ændre dine seksuelle vaner.

Du kan fx starte med at prioritere kærlig fysisk berøring hver dag, dvs. holde i hånd, kramme, ligge tæt på sofaen osv. På den måde oplever du, at du kan få dét, du savner mest, uden først at tilbyde sex. Det kan endda være en god idé helt at undgå sex i en periode, så du ikke falder tilbage i et negativt mønster.

Du kan læse mere om sex som trøst i Sue Johnsons bog Hold mig.

Opdateret d.24 nov. 2018.
19-9-2018Sexolog: Sex som trøst bliver tvangsprægetBevidsthed.org Holger Spanggaard
asdf