7 myter om parforhold som skaber smerte

👉 Der findes mange myter om kærlighed og parforhold. De mest sejlivede af dem ligger så dybt i vores kultur, at du ikke kan undgå at være påvirket af dem.

Problemet er, at urealistiske forventninger til kærlighed og parforhold før eller senere skaber frustration, splid og smerte.

I denne artikel har jeg samlet de myter, jeg oftest møder som parterapeut:

1️⃣ Myte: Et parforhold skal være nemt
2️⃣ Myte: Parforholdet skal redde mig fra mit liv
3️⃣ Myte: God sex leder automatisk til et godt parforhold
4️⃣ Myte: Et parforhold skal vare evigt
5️⃣ Myte: Hvis du elsker mig, har du ikke lyst til andre
6️⃣ Myte: Hvis du elsker mig, gør du som jeg siger
7️⃣ Myte: Hvis vi elsker hinanden, forsvinder problemerne

1. myte: Et parforhold skal være nemt

De fleste ved godt, at et parforhold ikke er nemt, men alligevel opfører de fleste sig, som om deres forhold burde være problemfrit.

Myten opstår pga. forelskelsen, hvor alting er vidunderligt, og man får en erfaring af, at det er muligt at svæve på en lyserød sky. Problemet er selvfølgelig, at forelskelser ikke varer evigt.

Hvis din grundantagelse er, at dit parforhold skal være uproblematisk, vil du med garanti blive frustreret, vred og ked af det. Det er kun et spørgsmål om tid.

Parforholdet er den relation, du stiller de største krav til, som vækker de største følelser, som udvikler dig mest og som du er mest afhængig af. Selvfølgelig opstår der problemer.

Hvis du tror, at et parforhold er nemt, vil du opleve parforholdsproblemer som uretfærdige eller tegn på, at du ikke passer sammen med din partner.

Men hvis du er klar over, at parforholdsproblemer automatisk følger med dit parforhold, er du indstillet på at arbejde med problemerne og pleje dit forhold.

2. myte: Et parforhold skal redde dig fra dit liv

De fleste har en ubevidst forestilling om, at når de finder den rigtige partner, så bliver alt godt.

Myten udtrykker et romantisk ideal om den eneste ene, som uselvisk vil opfylde alle behov, forstå os, elske os og gøre os lykkelige. Men ingen partner kan opfylde alle dine ønsker.

Et godt parforhold kan give dig megen lykke, men dit liv er dit eget ansvar. Dine problemer forsvinder ikke, blot fordi du har en god kæreste.

Urealistiske forventninger til parforholdet skaber før eller senere frustration.

3. myte: God sex leder automatisk til et godt parforhold

God sex og et godt parforhold er ikke det samme. Når du plejer dit sexliv, plejer du ikke nødvendigvis dit parforhold. Derfor er det vigtigt at skelne og prioritere.

Myten opstår, fordi mange blander sex sammen med kærlighed, og forveksler intense seksuelle oplevelser med lykke.

Men seksuel kemi er ikke ensbetydende med, at man har samme værdier og drømme, kan føre interessante samtaler, kan lide hinandens familie, har samme humor, vil se de samme film, har lyst til at holde ferie sammen, kan få en hverdag til at fungere osv.

Hvis du tror på denne myte, kan et godt seksuelt forhold holde dig fanget i et dårligt parforhold. Den gode sex skaber en illusion om et godt parforhold, men problemerne forsvinder ikke, uanset hvor meget I sexer.

4. myte: Et parforhold skal vare evigt

Denne myte ligger dybt i vores kultur og afspejles bl.a. i vielsesritualet (“til døden jer skiller”) og eventyr (“de levede lykkeligt til deres dages ende”). Men ikke alle forhold er langtidsholdbare.

Ofte er det bedre at skilles som venner i stedet for at leve i et dårligt forhold, som skaber mere smerte end lykke. Eller redefinere forholdet, så det passer til virkelighedens muligheder. Det er bl.a. derfor mange eksperimenterer med alternative samlivsformer og parforholdskonstruktioner (fx et åbent parforhold).

Hvis du tror på denne myte, risikerer du at blive i et dårligt parforhold alt for længe.

Jeg har flere gange haft par i parterapi, som burde være gået fra hinanden for flere år siden. De sidder fast i et ulykkeligt forhold, som de ikke formår at ændre, men alligevel bliver i.

Et parforhold er en vidunderlig ting – men regn ikke med, at det gør dig lykkelig (det er dit eget ansvar).

5. myte: Hvis du elsker mig, har du ikke lyst til andre

De fleste har en forestilling om, at hvis deres partner virkelig elsker dem, så har han/hun ikke lyst til andre.

Måske er myten vokset ud af buddet om, at du ikke må begære din næstes hustru. Men buddet afspejler ikke vores natur. Kærlighed og seksuel tiltrækning har sin egen vilje, og det passer sjældent med normerne.

Det er selvfølgelig ikke rart at blive konfronteret med det faktum, at andre kan gøre din partner lykkelig. Men sådan er verden nu engang indrettet. Og jo før du accepterer det, desto før får du fred.

Myten er en af grundene til, at utroskab rammer så hårdt. Ud over svigtet og frygten for at blive forladt, bliver du også ramt på illusionen om, at du er din kærestes eneste ene.

6. myte: Hvis du elsker mig, gør du som jeg siger

Denne myte lider mange ubevidst af. Vi tror, at hvis vores kæreste elsker os, så vil han/hun også gøre, hvad vi siger. Ellers bliver vi jo kede af det, og det vil vores kæreste da ikke kunne få sig selv til.

Men faktum er, at kærlighed handler om kærlighed og intet andet.

Selvom du elsker din kæreste, ændrer du ikke din politiske holdning, dit ønske for sommerferien eller hvordan du synes boligen skal indrettes. Kærlighed får dig ikke til at ændre musiksmag, madvaner eller hvordan du synes børnene skal opdrages.

Myten stammer sikkert fra vores tidligste kærlighedsforhold, nemlig forholdet til vores mor og far. Barnet bliver overøst med kærlighed fra mor og far, som samtidig opfylder alle barnets behov. Derfor er det nærliggende for barnet at tro at kærlighed og behovsopfyldelse følges.

Denne myte er del af en række forestillinger, som udspringer af, at vi altid ser verden fra vores eget synspunkt, og generelt har svært ved at sætte os i andres sted.

Et eksempel jeg ofte møder som parterapeut, er den forestilling, at konflikter forsvinder, hvis de snakker længe nok. Det er som om, begge parter tænker: “Hvis vi snakker længe nok, bliver vi enige, fordi du giver mig ret, når først du forstår mig.” Men ofte forstår de hinanden udmærket. De er bare ikke enige!

Læs også: Det bevidste parforhold

Kærlighed alene får ikke problemerne i parforholdet til at forsvinde.

7. myte: Hvis vi elsker hinanden, forsvinder problemerne

Det er en smuk tanke, at kærlighed overvinder alt. Men det gør den ikke i praksis.

Du forventer andet af dit parforhold end kærlighed, og derfor overvinder kærligheden ikke alle parforholdsproblemer. Selv om kærligheden er ubetinget, er der stadig betingelser for et godt parforhold!

Hvis du lukker øjnene og forestiller dig det ideelle parforhold, hvad ser du så? Du får sikkert billeder af bolig, ferier, hvordan dagligdagen foregår, sex, familieliv, karriere og en masse andet. Pointen er, at parforhold består af meget mere end kærlighed.

I parterapi udforsker jeg tit sammen med parret, hvad de egentlig drømmer om og længes efter i deres kærlighedsliv. Og det handler næsten altid om meget mere end kærlighed.

Jeg har mødt flere kvinder, som lider under denne forestilling. I de værste tilfælde tolker de parforholdets problemer som udtryk for, at de ikke elsker nok. I stedet for at træffe en beslutning, sige fra, bede manden om at tage sig sammen, beslutter de sig for at elske endnu mere.

Faktisk kan kærlighed øge forholdets problemer! Hvis det egentlige problem er, at manden tager hende for givet, vil ekstra kærlighed blot gøre ham endnu mere passiv.

Folk spørger også om

Hvorfor tror vi på myter om kærlighed og parforhold?

Fordi de ligger dybt i vores kultur: i vielsesritualet, i eventyrene og i romantiske film. Forelskelsen giver dig samtidig en oplevelse af, at det perfekte parforhold faktisk findes. Og mange af myterne stammer fra barndommen, hvor kærlighed og behovsopfyldelse fulgtes ad.

Er det normalt at have problemer i et godt parforhold?

Ja. Alle par har problemer og konflikter. Forskeren John Gottman har vist, at omkring 69% af konflikterne i et parforhold er tilbagevendende og ikke kan løses. Forskellen på gode og dårlige parforhold er ikke mængden af konflikter, men hvordan I håndterer dem.

Kan kærlighed redde et parforhold?

Ikke alene. Kærlighed er en forudsætning, men et godt parforhold kræver også fælles værdier, en hverdag der fungerer, og at I kan rumme jeres uenigheder. Er problemet, at din partner tager dig for givet, kan ekstra kærlighed ligefrem gøre det værre.

Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring og over 1000 par i terapi. Vil du have hjælp til dit parforhold, så kontakt Holger.

Myter er sutteklude

De fleste parforholdsmyter er bekvemme, fordi de skjuler nogle af livets hårde realiteter.

Men hvis du har urealistiske forestillinger om dit parforhold, kan du ikke se dit forhold objektivt. Du kommer til at undertrykke de impulser, som ikke passer med dine forestillinger, og derfor kan du ikke forholde dig åbent og kreativt til dit parforhold.

Det kan være en smule skræmmende at se sit parforhold i et realistisk og ærligt lys. Men belønningen er, at du undgår en række frustrationer, og samtidig giver du plads til en dybere og mere moden kærlighed.

Jeg slutter af med sindsrobønnen af den amerikanske teolog Reinhold Niebuhr. Bønnen bruges bl.a. i Anonyme Alkoholikere, men kan med fordel anvendes af alle dem, som er frustrede over deres partner!

Gud, giv mig sindsro til at acceptere det, jeg ikke kan forandre, mod til at forandre det, jeg faktisk kan forandre, og visdom til at se forskellen.

PS:

Hvis du vil lære om de 10 vigtigste elementer i et godt parforhold, så prøv dette gratis kursus: Verdens bedste parforhold.

Opdateret d. 17. okt. 2026.