Hvorfor skændes vi om det samme igen og igen?

Hvis du nogensinde har været i et parforhold, har du næsten med sikkerhed oplevet, at visse konflikter vender tilbage igen og igen – nogle gange i forskellige forklædninger.

Det kan være rengøring og praktik i hjemmet, hvem der tager initiativ til sex, hvor meget tid I bruger sammen, børneopdragelse, hvordan I holder sommerferie, hvordan I fejrer jul, hvad pengene skal bruges på, eller hvor meget I skal besøge hinandens forældre.

At konflikter gentager sig, betyder ikke, at I passer dårligt sammen eller ikke kan finde ud af at kommunikere. Det er faktisk helt normalt at skændes om det samme igen og igen.

Og der er endda en god forklaring, som du får i denne artikel ⤵️

De fleste konflikter har ingen løsning!

John Gottman har efter årtiers forskning i tusindvis af par fundet noget, som overrasker de fleste: Omkring 69% af alle konflikter i et parforhold er “uløselige” eller “tilbagevendende” problemer (perpetual problems). Kun de resterende 31% har en løsning.

👉 Lad det lige synke ind: Cirka 2/3 af dine konflikter med din partner har ikke umiddelbart en “løsning”, som I begge kan være helt tilfredse med.

De uløselige konflikter handler ikke om, hvilken film I skal se i aften – for det problem kan ofte løses.

De uløselige konflikter udspringer af, at I grundlæggende har forskellige værdier, drømme og personligheder, som støder sammen, fx: Den ene er spontan, den anden laver planer. Den ene har brug for meget nærhed, den anden har brug for meget frihed. Den ene er ambitiøs og arbejdsom, den anden prioriterer ro og nærvær. Den ene sparer op til fremtiden, den anden vil leve livet her og nu. Den ene vil have ét barn, den anden drømmer om tre. Den ene drømmer om at bo tæt på naturen, den anden drømmer om en lejlighed i byens centrum. Listen er lang.

Hvis din partner f.eks. er et rodehoved, og du kun slapper af, når alt er på sin plads, så vil du dagligt synes, det er lidt irriterende, at din partner roder. Og din partner vil hver dag være lidt stresset over at skulle rydde op hele tiden. Uanset hvor meget I snakker om det, kan I ikke finde en løsning, I begge er glade for, fordi I grundlæggende ønsker noget forskelligt.

Og problematikken kan sprede sig som ringe i vandet, til fx hvordan I opdrager jeres barn mht. orden. Eller om det må rode på hotelværelset, eller om alt tøj skal hænge i skabet, når I er på ferie.

Jeres forskelligheder bliver en slags baggrundsmusik, som I skal forholde jer til igen og igen i både små uenigheder og store konflikter.

Læs også: Skænderi i parforholdet har 3 faser

Cirka 2/3 af dine konflikter med din partner har ikke umiddelbart en “løsning”, som I begge kan være helt tilfredse med.

I er to forskellige mennesker – det er selve pointen

Er løsningen så ikke bare at finde en partner, der er magen til dig selv?

Nej!

Det er netop forskellene, der gør det interessant og stimulerende at være sammen. Det ville være trygt og forudsigeligt at være sammen med din enæggede tvilling – men det ville hverken være spændende eller udviklende.

Det er lidt ligesom med et godt job: Du vil gerne have tryghed, men det må ikke blive for ensformigt og forudsigeligt. Du vil også udfordres og lære noget nyt, ellers keder du dig i længden. Sådan er det også med din partner.

Faktisk forelsker vi os ofte netop i forskellene. Det er forskellene, som fascinerer os og tiltrækker sig opmærksomhed. Selvom det også er forskellene, som kan frustrere os.

Sagt på en anden måde, du vil altid vælge en partner, som du har problemer med.

Konfliktens kerne er sjældent det, I skændes om lige nu. Det er de forskelle i personlighed, drømme og værdier, som ligger under overfladen – og de forsvinder ikke, fordi I diskuterer dem endnu en gang.

Der er også konflikter i et godt parforhold

Forskellen på gode og dårlige parforhold er ikke mængden af konflikter – for alle par har konflikter.

Forskellen er derimod, at par i gode parforhold ved, hvordan de forsoner sig og genskaber varmen og kontakten mellem dem efter et skænderi eller en konflikt.

Målet bør derfor ikke være et parforhold uden konflikter – men et parforhold, hvor I er gode til at bevare varmen og nærheden, selvom I er uenige.

Det er din følelsesmæssige reaktion på jeres forskelligheder, som er det egentlige problem. For når du har svært ved at tolerere jeres uenigheder, lukker du dig følelsesmæssigt, og der kommer afstand mellem jer.

Forskellige behov og ønsker er ikke problemet – problemet er, at du lukker dig følelsesmæssigt

Her kommer en vigtig pointe: Hvis du kan rumme, at din partner kan være lidt irriterende, så har I slet ikke et problem.

Det er din følelsesmæssige reaktion på jeres forskelligheder, som er det egentlige problem. For når du har svært ved at tolerere jeres uenigheder, lukker du dig følelsesmæssigt, og der kommer afstand mellem jer.

Er det et problem, at din partner har taget den sidste kage uden at dele med dig? Hvis du tager det helt afslappet, tænker du måske, at du kan spise et stykke chokolade i stedet for, så har I ikke et problem. Hvis du derimod tænker, at din partner er egoistisk og ligeglad med dig, så er kimen lagt til en konflikt.

Forskellige ønsker, behov, værdier og drømme kan være upraktiske og irriterende. Men konflikten opstår først for alvor, når der kommer følelsesmæssig afstand mellem jer. Så længe der er tryg, kærlig kontakt, er forskellene ikke et problem for forholdet, selvom de kan være ubelejlige.

“Den partner, du vælger, er den partner, du vælger at have dine problemer med.” – John Gottman

Her får du 2 strategier, som gør det nemmere at leve med de uløselige konflikter

1) Du skal kæmpe for at udvide din følelsesmæssige tolerancetærskel. Dvs. du skal træne at forblive kærlig og åben, selvom din partner siger eller gør noget, du ikke er helt tilfreds med. Tolerance er ikke noget, du enten har eller ikke har – det er en relationsmuskel, som kan trænes.

I takt med at din tolerance øges, får du nemmere ved at acceptere, at der er nogle ting ved din partner og dit forhold, som ikke er helt ideelle (ligesom du jo heller ikke er den perfekte partner). Jo før I begge accepterer jeres forskelligheder, desto mindre energi bruger I på at kæmpe med dem.

Alle mennesker har romantiske drømme og forestillinger om, hvordan deres parforhold burde være. Og nogle af drømmene er svære at slippe. Men ægte kærlighed handler om, at du elsker din partner, selvom du ikke får alle dine ønsker opfyldt.

Så se det som en øvelse i at åbne dit hjerte ❤️

2) Når I diskuterer, skal du kæmpe for at bevare den gode stemning i stedet for at vinde diskussionen.

Når vores partner vil noget andet end os, er vores automatreaktion ofte at overbevise vores partner om noget. Vi vil gerne have, at vores partner forstår os, giver os ret og gør, hvad vi siger.

Det er en naturlig reaktion, men hvis konflikten er uløselig, giver det ikke mening at forsøge at overbevise din partner om noget. I har haft konflikten mange gange før, og ingen af jer kommer til at ændre personlighed, så det er nytteløst at forsøge at vinde.

I stedet skal målet være, at når I er færdige med samtalen, så er der stadig god stemning mellem jer.

Den strategi har 2 store fordele: For det første bliver emnet med tiden mindre betændt, fordi I taler stille og roligt om det. Og dernæst fjernes den egentlige årsag til de værste konflikter, nemlig følelsesmæssig afstand.

Når det lykkes jer at bevare en kærlig kontakt på trods af jeres forskellige ønsker, så er I lykkedes med noget meget vigtigt. Og I har fundet en af nøglerne til ægte og langtidsholdbar kærlighed!

Der er mange kommunikationsværktøjer, som netop er designet til at øge empati og forståelse uden konfliktoptrapning, fx girafsprog og den anerkendende imago-dialog.

Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København. Har I brug for hjælp til at bryde det samme skænderi-mønster, så kontakt Holger.

Konklusion

I skændes ikke om det samme igen og igen, fordi der er noget i vejen med parforholdet. I skændes om de samme ting, fordi der ikke er en løsning.

Uden løsning skaber uenighederne forskellige variationer af de samme konflikter, som alle udspringer af, at du og din partner har forskellige behov og ønsker.

Men problemet er faktisk ikke selve forskellighederne, men at I har svært ved at rumme hinanden, som I er.

Derfor skal du arbejde på at udvide din følelsesmæssige tolerance, så du får nemmere ved at acceptere din partner, som han er. Eller sagt på en anden måde, du skal lære at leve med, at du ikke får alle dine ønsker opfyldt af din partner.

Endelig er det sund og konstruktiv kommunikation at fokusere mere på at bevare den gode stemning, når I diskuterer, end at forsøge at vinde diskussionen eller overbevise din partner om noget. Den tilgang minimerer den negativitet, som uløselige konflikter ofte skaber.

Vil du have hjælp til at bryde et fastlåst mønster i dit parforhold? Så book en gratis forsamtale til parterapi.