Brevkassen om parforhold, sex, kærlighed og personlig udvikling.

Brevet er besvaret af Holger, som er parterapeut, sexolog, coach og psykoterapeut i København

Brevkasse

Eilef: “Min kæreste kan ikke slippe tanken om, at jeg var utro.”

Hej Holger

Jeg mødte min kæreste for 3 år siden (Sommer 2016). Vi mødte hinanden på en dating side. Den dag jeg var på date med hende, var jeg på en anden date også. En kop kaffe på 2 timer. En kvinde som jeg blev venner med på Facebook efterfølgende. Vi skrev lidt sammen på Messenger. Mest om hendes Ex. Osv. Ikke noget erotisk, eller om at ses igen. Vi så kun hinanden den ene gang. I løbet af året dater jeg (Min nuværende kæreste). Jeg opsiger allerede i starten (Aug./sep. 2016) mine to dating profiler.
Sidst på året (Slut dec. 2016) bliver vi enige om at være rigtige kærester. Møde familier osv. Jan/feb. sletter jeg hende jeg havde haft kontakt med på Facebook. Sletter beskederne på Messenger. Som i øvrigt ikke var slettet løbende, fordi det ikke var specielt hemmeligt. Men stadig ufedt for min kæreste.
Hun blev rent faktisk slettet 1 måned eller 2 efter vi blev enige om, at nu skulle vi være ”rigtige” kærester. Det skal dog siges, at jeg slettede mine dating kontakter halvanden måned efter jeg mødte min nuværende kæreste. Da jeg ikke ”ledte” efter noget andet. Var ganske betaget af ”min kæreste” Og kunne mærke noget i hele kroppen, når jeg var sammen med hende.
Hvad er problemet så? De senere år stiller hun spørgsmål ved min kontakt til hende (som jeg mødte i to timer) i starten. Så vi hinanden mere? Kendte vi hinanden i forvejen? Hvad talte vi om? Havde jeg hende som ”nummer to”? Var det fordi jeg ikke kun ”få hende”? Så min kæreste var nummer to.
Hun mener bestemt, at det var utroskab. Eller i hvert fald en form for utroskab. Det har fyldt utroligt meget. Jeg giver min kæreste utrolig meget opmærksomhed, omsorg, kærlighed, komplimenter. Selv hendes børn giver jeg alt.
Det fylder vildt meget i hendes sind. En form for rumination. Hun er inde på hende profil for ”at finde svar”, fordi hendes mave fornemmelse siger, at der er noget galt. Svar jeg ikke kan give hende, fordi de ikke er der!!
Vi har talt om parterapi. Men føler ærlig talt ikke, at jeg har et problem. Eller, det har jeg jo så.
Hun drømmer om den ærlige version! Den som ikke findes!
I perioder kører det helt af sporet. Og jeg kan se, hvor meget det påvirker hende, og hvor ked af det hun bliver!
Jeg er helt med på, at følelsen er der. Og den kan jeg ikke tage fra hende.
Hvad fa..en gør jeg? Hvad gør hun? Hun tænker det helt ud af de små sideveje.

Tænkt hvis det skulle være med til at ødelægge et forhold.

Mvh Eilef

Parterapeut og psykoterapeut svarer:

Kære Eilef

Tak, for dit brev.

Vores syn på fortiden afhænger af, hvordan vi har det her og nu. Selvom du ikke gjorde noget forkert dengang, kan det godt virke forkert set i bakspejlet. Eller sagt på en anden måde: Hvis du havde vidst dengang, hvad du ved nu, havde du handlet anderledes. Så ville du jo kun have fokuseret på din nuværende kæreste.

Følelser er ikke afhængig af tidslinjer og logik. Derfor kan man blive jaloux på noget i fortiden. Jeg anbefaler, du læser denne artikel om sund og usund jalousi.

For det første synes jeg, at du skal lytte på hende og anerkende hendes følelser. Hvis hun ikke føler sig forstået og accepteret, bliver hun utryg, og følelsen af at der er noget galt forstærkes.

Så det er mit første råd: Tal med hende, hver gang hun vil. Sig fx, at du godt kan forstå, hvis hun kalder det utroskab (du behøver jo ikke være 100% enig, for at kunne forstå hendes perspektiv). Og at du godt kan forstå, at det plager hende, hvis hun synes, at du var utro.

Du blive ved med at fortælle hende (på en kærlig, rolig og empatisk måde), at du aldrig fik følelser for hende, og heller ikke ville være ven med hende. Og hvis du havde vidst, at I to ville være sammen, havde du aldrig drukket kaffe med hende.

Overvej også, om der er noget imellem jer, som kan gøre hende utryg nu? Er der nok kærlighed, tryghed, sex, nærhed og kommunikation i jeres forhold? Hvis ikke, kan det nemlig puste til hendes utryghed, forvirring og jalousi.

Hun har selvfølgelig også selv et ansvar for at lade fortiden ligge på et tidspunkt. Men det er mest op til hende selv at komme til den konklusion. Din opgave er først og fremmest at lytte med nærvær og forståelse.

Hvis du synes, det fylder for meget mellem jer, så spørg fx om I kan nøjes med at tale om det én gang om ugen, fx en time lørdag formiddag. Det kan være en god idé at indramme de svære samtaler, så de ikke breder sig over hele ugen.

Spørg også hvad hun har brug for, så hendes tillid bliver genskabt. Og sig, at du er villig til parterapi.

Og hvis du gør alt, hvad du kan, og hun ikke beder om mere, så foreslå, at hun selv ser en terapeut og får nogle redskaber. Nogle gange kører hjernen i ring, fordi vi kommer til at nære nogle bestemte tanker. Det kan blive til en besættelse, som ikke tjener os.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

De bedste hilsner,

Eilef: "Min kæreste kan ikke slippe tanken om, at jeg var utro."

Opdateret d.7 august 20197-8-2019Eilef: “Min kæreste kan ikke slippe tanken om, at jeg var utro.”Bevidsthed.org

Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!

Send this to a friend