Brevkassen om parforhold, sex, kærlighed og psykologi.
Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København.
Brevkasse
“Han tænder på pisk og dominans. Det gør jeg ikke.”
Kære Holger
Jeg (kvinde på 49 år) har for 3 måneder siden mødt en skøn mand (47 år). Vi connecter dybt både følelsesmæssigt, intellektuelt og spirituelt, og vi har det fantastisk sammen.
Vi er efter nogle uger begyndt at dyrke sex, og det er blevet tydeligt, at der er problemer. Hans rejsning falder, hvis jeg rører ham på penis, uanset hvad det er med. Han kan ikke holde sin rejsning under samleje, og hvis han onanerer mens jeg er tilstede og hjælper til, tager det op til 1,5 time at komme. Det er meget vanskeligt for ham.
Læs også brevet: Min mand vil ha’ trekantsex
Det viser sig, at han er til BDSM og tænder for vildt på bondage og at få pisk, og på at være den dominante (altså er han switch). Det er en helt ukendt verden for mig, og umiddelbart har jeg ikke stærke lyster i den retning. Vi har prøvet at se, om han kunne komme mens han var bundet og jeg onanerede ham. Det kunne han ikke. Heller ikke selvom jeg forsøgte mig med at svirpe ham med et bælte. Jeg tændte ikke på det rollespil, og var mere i min “nu prøver jeg sgu bare”-energi.
Jeg synes ikke det er helt fair af ham at indlede et forhold med mig, når udlevelsen af hans fantasi er en dealbreaker for ham, uden at forhøre sig om mit ståsted på det.
Som det er, ser jeg for mig, at ingen af os får vores seksualitet forløst, og det gør mig meget ked af det. Jeg kan måske godt acceptere, at jeg ikke kan “gøre ham glad” fordi jeg ikke vil udleve hans fantasier (i hvertfald ikke så voldsomt, som han kræver), men jeg føler ikke, jeg kan leve med, at han hverken kan “smide mig henover køkkenbordet” eller kan tænde på, at jeg forfører ham. Det underminerer mit selvværd.
Læs også brevet: Gift kvinde afhængig af BDSM
Mit spørgsmål lyder: Hvilke parametre kan vi skrue på i forsøget på at nå hinanden? Eller er det håbløs gerning?
Kh Margrethe
Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København. Har du brug for sparring omkring dit sexliv eller kærlighedsliv, så kontakt Holger.
“Han tænder på pisk og dominans. Det gør jeg ikke.”
Holgers svar:
Hej Margrethe
Tak, for at du skriver til brevkassen.
Som parterapeut og sexolog møder jeg mange par, som har udfordringer pga. forskellige seksuelle præferencer. Og her er et tilbagevendende tema BDSM og dominans-verdenen med legetøj, pisk, rollespil osv. Så I er ikke alene om den udfordring. Klik her, hvis I har lyst til en snak om sex og lyst.
Nogle gange er afstanden så stor mellem to menneskers lyst, at sex er umuligt. Men alle mennesker har en vis fleksibilitet – ellers ville det være umuligt at få noget som helst til at virke mellem mennesker. Så det er ikke nødvendigvis umuligt, at I kan få godt sexliv sammen. Selvom ingen af jer får det præcis, som I ønsker. Sådan er virkeligheden for mange par.
Men et parforhold består af meget mere end sex, og I skal huske, at man sagtes kan have et godt parforhold, selvom man ikke kan få alle sine fantasier udlevet. Mange af os har uopfyldte fantasier, som vi lever fint med ikke at få udlevet. Så husk, at fokusere på alle de gode ting I har sammen.
Når I øver jer på at nå hinanden seksuelt, foreslår jeg, at I skifter mellem at have sex på hans og dine præmisser. Så I skiftes til at imødekomme hinandens behov, i stedet for altid at mødes det samme sted på midten.
Når han skal komme dig i møde, skal han leve med, at han ikke tænder maksimalt. Det er rart at være tændt, men sex handler ikke kun om at være liderlige og tændte. Sex og elskov handler også om nærhed og kærlighed.
Derfor foreslår jeg også, at han/I fokusere mindre på at få udløsning. Måske er det slet ikke nødvendigt at komme hver gang? Fokuser hellere på at være tætte og give hinanden kærlighed og glem alt om rejsning og orgasme.
Når du så skal imødekomme hans behov, foreslår jeg, at du finder ud af, hvilke af hans lyster og fantasier, du har det bedst med. Skal han dominere? Eller skal du? Måske vil du ikke piskes, men måske må han gerne dominere dig let, ved fx at holde dine arme eller give dig bind for øjnene.
Du skriver også, at du gerne vil smides op på køkkenbordet, hvilket jo også er en form for blid dominans, hvor han ta’r dig. Du kan spørge, hvad der skal til for, at han kan tænde på det scenarie? Måske hvis du gør dig submissiv og passiv, så han har kontrollen? Hvis I kan det til at fungere, har I et godt sted at starte, hvor I kan få nogle succesoplevelser med blid dominans.
Pas på ikke at gøre noget, som du slet ikke tænder på. Det er fint, at gøre noget for at glæde sin parter, men det dur ikke, hvis du tager afstand og det føles som voldtægt. Det gør det kun svære at få et godt sexliv sammen. Så undersøg dine lyster og grænser, men pas på dig selv.
Når I skal afprøve nye måder at have sex på, så tag små skridt og sæt ambitionsniveauet ned. Lad dig ikke slå ud af, at det ikke bliver så intenst og fantastisk, som man kunne ønske sig.
Læs også artiklen: De mest almindelige sexfantasier
Endelig skal du huske, at I kun har været sammen i 3 måneder. Måske bliver sex nemmere, når I kender hinanden bedre. Fx kan jeg forestille mig, at han i fremtiden slapper mere af, når I har sex, så han nemmere kan få udløsning.
Husk også, at ofte er den største fjende vores egne fantasi om, hvordan sex bør være. Og når vi sammenligner virkeligheden mod fantasien bliver vi nemt skuffede og opgivende.
Ingen tvivl om, at det kan være en udfordring, når to mennesker har forskellig lyst, men jeg håber, I finder en vej sammen.
De bedste hilsner
Opdateret d.31 okt. 202131-10-2021Han tænder på pisk og dominans. Det gør jeg ikke. Hvad gør vi?Bevidsthed.org
Hej Holger
Det er et fantastisk svar. Tusind tak for det. Det ligger fint i tråd med det, vi selv foreløbig er nået frem til som “strategi”. Dog ikke det med at skiftes til at bestemme præmisserne.
Jeg tænker, at jeg helt sikkert kan flytte mine ret konservative grænser en del uden at forlade mig selv. Og omvendt mærker jeg også i ham, at hans behov for det (for mig) meget voldsomme i BDSM i virkeligheden handler om at turde give sig hen, turde lade sig elske og have en følelsesmæssig blokering mod netop dette, som via BDSM kan tvinges til forløsning.
Han er heldigvis en meget sansende, følsom og reflekterende mand, og vi taler meget åbent sammen, så jeg fornemmer håb forude. Han har i øvrigt formået at holde sin rejsning i mindst en time, også selvom jeg gentagne gange kærtegnede ham, og det var “bare” i kraft af kærtegn på hele kroppen med hænder, negle, krop og mund; leg med tempo, tryk osv. Han kan tilsyneladende tænde på rigtig mange ting, følelser og sansninger, hvis han mærker, at jeg er helt tilstede og hjertenergierne er in sync. Og det har vi helt styr på uden for sengen.
Vi har også talt om at udforske tantra, da vi begge er spirituelle og allerede meget bevidste om energiarbejde. På den måde kan vi måske skabe et rum, der er nyt for os begge.
Tak, fordi du tog dig tid til at svare mit indlæg. Vi vender tilbage, hvis vi får brug for en mere konkret hjælp.
Jeg har fulgt dig og modtaget dine nyhedsmails i en længere periode, og jeg sætter stor pris på din pragmatiske og rationelle tilgang til tingene. Det er reelt og fagligt velfunderet, det du siger. Jeg elsker det!
Kh Margrethe