Kærlighed er en handling – ikke kun en følelse!
Der er to aspekter af den energi, vi kalder kærlighed: Et passivt aspekt som handler om at mærke og modtage kærlighed, og aktivt aspekt som handler om at skabe og give kærlighed.
Kærlighed er kilden til glæde, relationer, selvværd, kreativitet og liv. Derfor er et liv uden kærlighed tomt og meningsløst.
Lyt til Holgers bedste artikler her:
Spotify eller Apple Podcasts eller Podimo eller Youtube
(Eller gå ind på din podcast afspiller og søg på “Holger Spanggaard”)
De fleste søger den store kærlighed i et romantisk parforhold. Men uanset om man er single eller i parforhold, oplever de fleste perioder med lidt eller ingen kærlighed i deres liv, og tilværelsen kan føles kold og ubarmhjertig.
Problemet er, at vi oftest fokuserer på kærlighedens passive aspekt. Dvs. vi opfatter kærlighed som en følelse, der opstår, når vi finder den rigtige partner eller de rigtige omstændigheder.
I stedet bør vi fokusere på kærlighedens aktive aspekt, dvs. tænke på kærlighed som en handling, noget vi gør. På den måde gør vi kærligheden til et valg, som vi aktivt kan vælge til.
Hvis vi fokuserer på at få fra andre, vil vi altid se efter, hvad vi mangler. Hvis vi fokuserer på at give, vil vi altid se på det, vi har.Amma
Er du en “baby” i kærlighed?
Her kommer en analogi:
Som spæd er du hjælpeløs og afhængig af din mors omsorg. Når du er sulten, græder du, og håber på at nogen tager sig af dig. Du er 100% passiv og afventende.
Med tiden bliver du mere overlevelsesdygtige: En dag kan du selv åbne køleskabet, og senere tjene penge, købe og tilberede din mad. Du er blevet selvstændig og uafhængig af dine forældre. Du er blevet voksen.
Nu kommer pointen:
De fleste af os er som børn mht. kærlighed. Vi lider, når vi savner kærlige følelser, men er ude af stand til at ændre situationen. Vi kan kun vente på, at nogen redder os.
Ofte er det kæresten (eller venner og familie), som får skylden: Hvis bare han/hun var mere åben, forstående, opmærksom, kærlig eller lyttende så ville jeg føle mig elsket, og alt ville være godt. Det er en lidt barnlig tankegang, som gør os hjælpeløse og passive i stedet for voksne, ansvarlige og aktive.
Når der er konflikter i parforholdet, forværres situationen ofte af, at begge sidder med korslagte arme, og venter på at den anden skal gøre noget. Begge forventer, at den anden kommer med et åbent hjerte og genskaber den kærlige kontakt.
Begge stiller således krav, de ikke selv kan honorere, hvilket jeg ser mange eksempler på i mit arbejde som parterapeut. Men den attitude medfører ultimativt, at begge kommer til at “afelske” den anden.
Kærlighed er noget du gør
Kærligheden til kæledyr er et godt eksempel på aktiv kærlighed.
Fordi du ikke har nogle forventninger til eksempelvis din hund eller kat, er du ikke passiv og afventende. Du ved godt, at hunden ikke kan klare sig selv, så derfor tager du automatisk ansvar.
Du lufter hunden, giver den mad, og kløer den bag øret – helt uden at forvente noget til gengæld. Du gør noget, også de dage du ikke gider. Og miraklet er, at jo mere du giver, desto mere får du. De handlinger du udfører, vækker dine kærlige følelser, og på den måde skaber du kærlighed.
Det samme gør sig gældende med spædbarn. Et spædbarn kræver konstant opmærksomhed, og store ofringer af nattesøvn, tid, energi, penge osv. osv. Og spædbarnet giver intet til gengæld.
Men nybagte forældre elsker alligevel deres guldklump overalt på jorden. De forventer intet, og påtager sig fuldt ud den aktive rolle. Først senere begynder forældrene at stille krav, opdrage osv. Og i samme takt bliver kærligheden mindre og mindre ubetinget.
Et eller andet sted ved vi godt, at kærlighed er en handling. Men alt for ofte glemmer vi det. Vi går i barndom, og forventer at andre skal fodre os med kærlighed. Det er de forventninger, som i sidste ende dræber kærligheden. Vi lider, fordi vi fokuserer mere på, hvad vi får, end hvad vi giver.
Kærlighed er ikke kun en gave – det er også en opgave.
Video om kærlighed (6 min):
Ubetinget kærlighed
Ubetinget kærlighed er et smuk ideal, som er ganske svært i praksis. Men jo bedre du bliver til at elske aktivt, desto bedre bliver du til at elske ubetinget.
Ubetinget kærlighed kræver også en stor grad af modenhed i parforholdet, og at man er kommet igennem magtkamps-fasen i parforholdets udvikling gennem de 3 faser.
En lille historie om min ven:
Min gode ven besøgte engang en buddhistisk bjerglandsby i Cambodja. Da han kom til byen og gik ned gennem gaden, blev han omringet af tiggende børn, som rakte hånden frem. Han gav nogle mønter til flere af børnene, men undrede sig over at ingen sagde tak.
Senere fandt han ud af, byen var stærkt præget af den buddhistiske tro og tankegang, og børnene sagde ikke tak, fordi det er den, som giver, der får…
Vise mennesker tænker på andre, hjælper dem så meget som muligt, og resultatet er lykke. Kærlighed og medfølelse er gavnlig for både dig og andre. Gennem din venlighed over for andre, vil dit sind og hjerte åbne sig for fred.Dalai Lama
Øv dig på give kærlighed
Princippet i at elske aktivt er nemt at forstå, men det er øvelse, som gør det til virkelighed. Her er nogle forslag til, hvordan du kan starte:
Hvis du vil være bedre til at elske, skal du først acceptere, at det virkelig er dit eget ansvar at skabe kærligheden i dit liv. Stop med at vente på, at de kærlige følelser kommer af sig selv.
Handling forudsætter ikke kærlighed men vilje. Uanset om du er skuffet, vred, fornærmet, trist eller bare uinspireret, kan du altid gøre noget godt for andre. Du kan altid være venlig, hjælpsom, opmærksom og omsorgsfuld. Alle møder rummer en mulighed for at være kærlig.
Hvis du savner kærlige følelser til din kæreste, så tænk på alt det, du beundrer og holder af ved ham/hende. Vær taknemmelig for alt det I har sammen, og for alt det du har fået. Så snart du føler den mindste kærlighed, så brug den ved at gøre noget ekstra for din kæreste: Køb en gave, giv et kompliment, send en sød sms, gør en tjeneste, planlæg en fælles oplevelse, invitér på middag eller en tur i biografen. Du kan evt. lære din kærestes kærlighedssprog at kende, hvis du vil have inspiration.
Har du lyst til en snak om dit kærlighedsliv? Så kontakt Holger her.
Konklusion: Kærligheden skal udleves – ikke bare mærkes
Kærlighed er ikke kun en følelse. Det er også en handling og et valg. Hvis du vil have et liv fuld af kærlighed, skal du øve dig i at elske aktivt. Præcis som du gør i forhold til børn og kæledyr.
Det er de tidspunkter, hvor dit hjerte er lukket, du har mest brug for at give kærlighed, opmærksomhed, omsorg, være hjælpsom, venlig osv.
Når du mærker, at dit hjerte lukkes, så gør noget. Det er, når du har mindst lyst til at give kærlighed, at du har mest brug for at være aktiv. Brug din vilje til at handle. Hvert øjeblik er en mulighed for at elske: Dig selv, dit liv og menneskene omkring dig.
PS:
Lær mere om kærlighed i denne artikel på kristeligt-dagblad.dk: Hvad ved præster om kærlighed?
Mange spørger om:
Er kærlighed en følelse?
Er det et valg at elske?
Er kærlighed et valg?
Opdateret d.21 sep. 2024.
21-9-2024Kærlighed er en handling (ikke kun en følelse)Bevidsthed.org
Jeg kom faktisk til denne artikel for at søge konkrete eksempler på kærlige handlinger, som jeg kan udføre allerede i dag.
Kan du give nogle konkrete eksempler sat op i punktform?
Jeg har allerede givet nogle eksempler i artiklen 🙂
Jeg bor med min eks. og måske følgelsen kom hos ham efter jul af ikke at elske mig mere. Der lå ting som at sætte i opvaske maskinen, at putte på en bestemt måde, at lave ting sammen og snakke og ferie. Og ikke mindst eskalerede det i er skænderi om hans familie i aar. Jeg tager som regle de. Største mulighe huslig del. Jeg har prøver at lade ham være og ikke være for needy. Har ryddet op i hytten, som ellers står til højre ret normalt. Men justerede nogle ting for at gøre ham glad. Og han lade os mærke til det. Samt gør noget ud af mig selv. Har tænkt paa at prøve at få et bedre forhold til han søster da jeg stadig lidt endnu skal med til de familie ting.Er der overhovedet noget jeg kan gøre for at få ham tilbage igen?…
Han ser vennerne en og træner.
Kan sagtens forstå og sætte mig ind i din artikel, men hvis der er ingen savn til sin partner og har ikke været det de sidste 6+ måneder. Man har gjort alt i den periode. Været støttende gennem stressede tider, gjort små venlige ting, forsøgt at være intim og give plads – alt efter humør man kunne aflæse i sin partner.
Vi har aldrig sex mere, vi laver ikke fælles ting fordi min partner altid er træt og efter 6 måneder er jeg ved at være træt af at prøve. Vi har også snakket om tingene og blevet enige om vi skal være/blive bedre, men stadig sker der intet.
Jeg er følelsesmæssig afstumpet ift min kæreste – så hvor længe skal jeg prøve at “genfinde” kærligheden, få tingene til at fungere, redde forholdet eller generelt hvad du henviser til i din artikel?
Hej John
Tak for din kommentar.
Det er selvfølgelig godt, at arbejde med sit parforhold, blive en bedre kæreste, bedre til at give kærlighed, omsorg osv. Men det er ikke altid nok til at få det til at fungere.
Hvis du i mere end 6 måneder ikke har haft varme følelser for din partner, så er det noget galt. Måske er det bedste at skilles som venner.
Men det er også muligt, at små ændringer kan gøre en stor forskel. Det kan en parterapeut hjælpe jer med, hvis I sidder fast. Så mit forslag er, at du finder 3 parterapeuter på nettet, og lader din partner bestemme, hvem I skal kontakte.
De bedste hilsner
Holger