Brevkassen om parforhold, sex, kærlighed og personlig udvikling.
Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København.
Lyt til min podcast om personlig udvikling, sex og kærlighedsliv. Klik her:
Spotify – Apple Podcasts – Podimo – Youtube
Eller søg på “Holger Spanggaard” i din podcast afspiller. Vi høres ved😊
Brevkasse
“Kæresteproblemer midt i sorg over mors død”
Kære Holger
Jeg står i et svært dilemma og kæmper, og håber, at du kan komme med et perspektiv.
Jeg mistede min mor for under en måned siden og er sygemeldt med stress og sorg. Jeg er meget påvirket og har haft stort behov for støtte fra min kæreste.
Min kæreste og jeg elsker hinanden og har også mange gode ting sammen. Da min mor døde, græd han med mig og har på nogle måder prøvet at være der for mig. Samtidig har vi nogle udfordringer, som er blevet meget tydelige nu.
Noget, der gør mig i tvivl, er, at hans behov for struktur kan føles skævt for mig, fordi han samtidig ikke altid tager stort ansvar for andre praktiske ting i hjemmet. Fx har opvask i lange perioder primært været mit ansvar, og når jeg har forsøgt at tage det op, har han ofte forklaret, at han før brugte paptallerkener og mente, at det mest var mig, der skabte opvasken.
Læs også brevet: “Min mand respekterer ikke mine grænser! Hvad gør jeg?”
Han har et meget stærkt behov for struktur og for, at ting står på en bestemt måde i hjemmet. Det har været der siden starten af forholdet. Han siger selv, at det ikke er noget, han kan ændre på eller gå på kompromis med.
For nylig opstod en stor konflikt, fordi jeg havde glemt at stille en ske tilbage et bestemt sted i køkkenet. Han blev hård i tonen og sagde igen, at hvis jeg ikke kan finde ud af at stille ting på plads, så bliver det svært for os at være sammen.
Det gør mig meget ked af det, især fordi jeg står i den værste periode i mit liv. Samtidig prøver jeg virkelig at forstå ham, især når han siger til mig, at han prøver og at jeg ikke skal se på ham som fjenden. Han siger selv, at han skal have struktur og også socialt rum for at kunne være der for mig.
Mit dilemma er: Hvordan vurderer man, om det her er et forhold med håb og noget, man kan arbejde med eller om det er spild af tid at arbejde på? Er det jeg oplever psykisk vold eller er der tale om to vidt forskellige behov, der kolliderer?
Jeg er 32 og han er 34. Vi har været sammen i lidt over 2 år. Og bor sammen. Jeg flyttede ind hos ham ca. 5 måneder efter vi begyndte at date.
Vh “A”
Holger Spanggaard tilbyder parterapi, individuel terapi og sexologisk rådgivning. Har du brug for en snak om sex og parforhold, så kontakt Holger.
“Kæresteproblemer midt i sorg over mors død”
Holgers svar:
Hej A
Tak for dit brev.
Jeg er ked af at høre, at din mor er gået bort. At miste sin mor er en stor og sorgfuld omvæltning. Du går gennem en meget sårbar periode, og derfor giver det god mening, at din kærestes adfærd fylder ekstra meget for dig lige nu.
Om noget er psykisk vold, eller bare forskellige personligheder som kolliderer, er svært at sige. Der er ikke en objektiv målestok.
Men hvis det føles som psykisk vold for dig, er der selvfølgelig noget galt, for du skal ikke være i et forhold, hvor du udsættes for grænseoverskridende adfærd. Et forhold skal føles trygt og kærligt, og der skal være meget mere af det gode end af det dårlige.
Der skal være plads til jeres individuelle særheder, men overordnet set skal et parforhold gøre dig glad, og du skal have det godt med at være dig selv sammen med din partner. Læs evt. denne artikel: Hvornår ved man, at man skal gå fra hinanden?
Jeg lægger mærke til, at du er flyttet ind hos ham. Og det kan godt være en udfordring, for han vil automatisk føle, at det er hans hjem – og i hans hjem, skal man gøre tingene på hans måde.
Sådan tror jeg, mange automatisk tænker mere eller mindre ubevidst, og netop derfor vælger mange at finde en ny fælles bolig, som begge flytter ind i. Det er bare nemmere at opfatte det som et fælles projekt, når man i fællesskab finder noget nyt.
Det er svært at ændre personlighed, så hvis han har stærke følelser om, hvordan tingene skal være, ændrer det sig nok ikke lige foreløbig. Derfor skal du finde ud af, om du har lyst til at leve sammen med en, hvor en ske kan skabe dårlig stemning.
Som sagt skal der være plads til nogle individuelle særheder, men de må ikke være så store, at det går ud over kærligheden imellem jer.
Læs også: Er vi for forskellige til at være i parforhold?
Jeg foreslår, at du tager en snak med ham om, hvordan du har det. Vær ærlig om, at I måske er for forskellige til at være i parforhold. Eller at I måske bare ikke skal bo sammen. For nogle par er det meget bedre ikke at bo sammen, fordi de undgår en masse konflikter i hverdagen.
Jeg foreslår, at du tager 4 ting op med ham:
- Du vil ikke være med til, at en ske skaber dårlig stemning. I skal have et fælles mål om, at jeres foreskellige personligheder ikke må skade kærligheden og varmen mellem jer.
- Du bor der også. Og hvis du synes, tingene skal være på en anden måde, har du lige så meget at skulle have sagt som ham. Han kan ikke gå ud fra, at det automatisk er hans regler, som gælder i jeres fælles hjem. Har han bestemte ønsker, skal I beslutte det i fællesskab.
- Der skal være en lige fordeling af pligter. Skriv evt. ned, hvem der gør hvad, så der ikke opstår misforståelser.
- Fordi du går igennem en stor sorg, har du brug for mere støtte og forståelse end normalt – og du vil meget gerne have, at I begge anstrenger jer for at undgå konflikter og dårlig stemning.
Overvej også at besøge en parterapeut, som kan hjælpe jer med at tale tingene igennem.
Jeg håber, du kan bruge mine råd – og jeg ønsker dig alt det bedste🤗
De bedste hilsner
