Brevkasse
Hej Holger
Jeg er en ung mand på 22 år.
Jeg skriver til dig med et lille problem, der desværre har vokset sig ret stort for mig, og jeg føler jeg har svært ved at snakke med andre om det.
Jeg har været sammen med min nuværende kæreste på 20 i halvandet år nu, og vi er rigtigt glade sammen. Hun er min første kæreste.
Vi kom for et par måneder siden til at tale om, hvornår vi mistede vores “uskyld”, som del af et sex-brætspil. Og hun fortalte mig, at hun mistede sin mødom som 13-årig, hvilket jeg synes var noget tidligt. Jeg spurgte ind til det, men det blev hurtigt slået hen af hende.
Jeg mistede selv min mødom som 19-årig. Da jeg var 13 år gammel var jeg en lille dreng, der stadig jagtede usynlige dinosaurer udenfor, derfor kom det lidt som et chok for mig.
Lige siden har jeg en gang imellem mindet mig selv om, hvor tidligt hun mistede sin mødom. Jeg elsker min kæreste over hele jorden. Så højt at jeg føler en dyb smerte indeni hver eneste gang jeg tænker på det. Det har udviklet sig til, at jeg får det fysisk ubehageligt, hvor jeg kan brække mig og få kvalme.
Læs også brevet: “Er jeg jaloux eller bare usikker?”
Jeg prøvede at konfrontere hende med det i forrige uge, men hun mente, jeg er for følsom, og at hun skam var mere end klar på det tidspunkt. Alligevel gør det rigtigt ondt at tænke på. Jeg føler at den person jeg elsker, er blevet berøvet noget, som hun ikke helt kan forstå.
Vh Bo
🎙️ Lyt til Holgers populære podcast om parforhold, psykologi og personlig udvikling
Søg på “Holger Spanggaard” i din podcastafspiller eller klik her:
Spotify – Apple Podcasts – Podimo – Youtube
Vi høres ved 😊
“Det giver mig kvalme, at min kæreste mistede sin mødom som 13-årig!”
Holgers svar:
Kære Bo
Tak for dit spørgsmål til brevkassen om personlig udvikling.
Først og fremmest synes jeg det er godt, at I lærer hinanden bedre at kende ved at snakke sammen, spille spil osv.
Måske var det bedre, hvis din kæreste ventede til hun blev 15, 17, 19 eller 25 år. Men sådan blev det ikke for hende.
Hvis du tror, hun lider af et traume, er blevet voldtaget eller lign., er det selvfølgelig godt at du bekymrer dig, og måske hjælper hende i en form for psykoterapi eller behandling. Men det lyder ikke som om det er tilfældet(?). Hvis hun synes, at hun havde en god oplevelse, så var det sikkert en god oplevelse for hende.
Fortiden er slut!
Det er 7 år siden, at hun mistede sin mødom. Får du noget ud af at bringe det op igen og igen? Hvis ikke, er det bedst at lade det ligge.
Hvis du accepterer, at du ikke kan ændre fortiden, får du fred. Læs evt. mere her om accept og tilgivelse.
Er du jaloux på fortiden?
Du siger du elsker hende meget, og føler dyb smerte, fordi hun har mistet sin mødom i en ung alder. At du ligefrem kan få kvalme. For mig lyder det som om du har en jalousifølelse. Og selvom det ikke giver mening, er det ikke unormalt at være jaloux på sin kærestes fortid. Det har mange prøvet.
Læs også brevet: “Hvad siger det om en pige, at hun har haft sex med 15 på 2 måneder?”
Spørg dig selv, hvis hun nu virkelig var klar til sex, da hun var 13 år, og havde en god oplevelse. Ville dit ubehag så forsvinde? Eller ville det forstærke følelsen? Hvis du bekymrer dig for hende, burde din følelse forsvinde, hvis hun havde en god oplevelse. Men hvis du lider af jalousi, bliver din følelse forstærket af, at hun har haft et godt aktivt sexliv siden hun var 13 år.
Mange har en eneste-ene-fantasi. Det viser sig i et ønske om, at deres kæreste helst ikke skal have været sammen med andre, fordi det ødelægger ideen om at være den eneste-ene. Gælder det for dig? Forestil dig, at din kæreste mistede sin mødom som 17-årig (da hun var helt klar), men har været i seng med 15 mænd siden da. Hvordan føles den tanke? Er du afslappet, eller mærker du jalousien puste dig i nakken?
Og jeg tror ikke, at du kun jagtede usynlige dinosaurer uden for, da du var 13 år. Det er en alder, hvor de fleste begynder at blive nysgerrige på forelskelse og sex. Af en eller anden grund havde du sex første gang, da du var 19 år, men under andre omstændigheder kunne det sikkert have været tidligere.
Jalousi er frygt for at miste noget, som du føler er dit. Desværre er hjernens frygtsystem ikke særligt intelligent. Derfor bliver vi bange, når vi ser en gyser i TV, kigger ned fra en høj bro, eller ser en skorpion gennem en glasrude i zoologisk have. Vi er uden for fare, men frygtsystemet er fuldt aktiveret.
Holger Spanggaard er parterapeut, sexolog og psykoterapeut i København med mere end 15 års erfaring og over 1000 par i terapi. Fylder jalousien for meget, så book en tid til psykoterapi her.
Jalousi er en frygtelig tilstand. Det tærer på dig – og hvis du ikke passer på, går det også ud over dit forhold. Det ser jeg tit i mit arbejde som psykoterapeut og parterapeut i København, hvor jalousi kan ødelægge selv det bedste parforhold.
Hvis du vil slippe din jalousi, må du stoppe med at tænke på din kærestes fortid. Hver gang du lader tankerne slå rod i dit sind, høster du smerte. Derfor skal du for alt i verden lade det ligge. Når det alligevel opstår, så indse at det ikke giver mening, at du lader dig gå på af noget, som skete for 7 år siden. Her får du tips til at slippe din jalousi.
De fleste rammes af jalousi på et eller andet tidspunkt i deres liv. Så vær ikke hård ved dig selv. Det er ok at være jaloux – men pas på, at det ikke går ud over dit forhold.
Jeg håber, du kan bruge mit svar.
Jeg ønsker dig alt det bedste
Min egen datter er 13 og jeg ville som far faktisk blive meget vred på hende, hvis hun har sex I så tidlig en alder. Hun er jo kun et barn.