Brevkassen om parforhold, sex, kærlighed og personlig udvikling.

Brevet er besvaret af Holger, som er psykoterapeut, sexolog, coach og parterapeut i København.

Brevkasse

“Vi har sex én gang om måneden”

Hej Holger

Jeg har længe døjet med nogle overvejelser omkring min kæreste og jegs sexliv, men ikke vidst hvor jeg skulle tage dem hen.

Min kæreste og jeg har været sammen i tre år. De første 1,5 år havde vi dejlig og regelmæssig sex. Derfra er det desværre, men ikke overraskende, gået ned ad bakke. Skarpt ned ad bakke.

Det forholder sig sådan, at vi pt. har sex måske én gang om måneden. Vi er i midt tyverne og i god, flot form begge to. Jeg har efterhånden indset, at mit behov for intimitet, nærvær og sex er en del større end min kærestes. Jeg så gerne, at vi minimum var sammen én gang om ugen.

Udover den basalt manglende sex, har vi også uligevægt i forhold til, hvis lyst der prioriteres i forholdet. Min kæreste afviser mig 9/10 gange, når jeg tager initiativ til noget seksuelt. Når han tager initiativ, har jeg stort set altid pligtsex med ham, fordi at han endelig (!) har lyst, men jeg kan efterhånden ikke huske, hvornår han sidst gav sig tid til rigtigt at tænde mig inden selve samlejet.

Læs også brevet: Seksuelt frustreret kvinde: “Hvordan får jeg min mand med i parterapi?”

Jeg føler mig ydmyget og uønsket, selvom jeg godt ved, at der kan være mange grunde til, at han ikke har lyst. Det er nået til et punkt, hvor det har påvirket mit selvværd og min selvtillid i en sådan grad, at jeg har fået det svært med min egen krop. Jeg føler mig kort sagt ikke rigtigt sexet mere.

Jeg har prøvet at adressere det overfor ham på en forsigtig, men ærlig og kærlig måde. Men hans reaktion gør mig ærlig talt enormt ærgerlig. Han går helt i baglås. Han siger knapt nok noget og vil ikke kigge mig i øjnene. Siden han var helt lille, har han været en pleaser. Når man endelig får ham til at tale, begynder han at himle op om, at han “prøver så godt han kan, men at han bare altid skal gøre noget forkert”. For at være ærlig synes jeg, det er enormt barnligt. Det betyder også, at det er meget sværere for mig at få mit budskab igennem til ham. Jah, og der sker stort set ingen forandring efter samtalen.

Vi havde samtalen igen for et par dage siden. Han holder fast i, at det ikke har noget at gøre med mig, men at han bare ikke har særligt meget lyst generelt. Han indrømmede dog, at han kan have præstationsangst nogengange. Dette er på trods af, at jeg aldrig har kritiseret hans evner dernede, når det tredje ben svigter – det er kun ham selv, der gør det. Vi har endda talt om det mange gange, hvor jeg har sagt, at det overhovedet ikke er et problem, og at jeg bare nyder at være tæt på ham.

Jeg har prøvet at foreslå, om der er noget seksuelt, han gerne vil prøve af. Det siger han, at der ikke er. Her kommer dog en tilføjelse, der kan være vigtig for emnets drejning: For et halvt år siden fortalte min kæreste mig pludselig i en afslappet samtale, at han faktisk havde fantasier om at have sex med mænd. Jeg har selv været meget åben omkring, at jeg også har haft sådanne tanker om det modsatte køn, inden vi blev kærester.

Læs også brevet: Gift kvinde: “Jeg savner ømhed, kærlighed og sex.”

Det her tog dog fusen på mig, og jeg ved godt, at det er ekstremt hyklerisk. Det er en side, jeg er meget skamfuld over, men en del af mig har det enormt svært ved tanken om to mænd, der er sammen. Alle skal have lov til at have sex, som de nu ønsker det. Men det er ikke ensbetydende med, at jeg vil høre om det.

Jeg datede for mange år siden flere unge mænd, der viste sig at være enten biseksuelle eller homoseksuelle. Ja, jeg har været heldig! Det har desværre efterladt sig nogle ar, og hele processen medførte, at jeg begyndte at lede efter helt andre træk hos mænd. Jeg ville gerne have mere maskuline mænd, som udelukkende var interesserede i kvinder.

Da min kæreste derfor fortalte om hans ‘dirty fantasies’, som han kaldte dem, var det som at få en mavepuster. Dén havde jeg aldrig set komme. Bare tanken frastøder mig stadigvæk enormt meget. Jeg reagerede derfor ved at blive helt stille. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle reagere, da jeg var så paf – og faktisk også ret ked af det. Min kæreste har aldrig fortalt om hans fantasier til nogen før mig, og han fortrød tydeligvis, at han havde fortalt mig det med det samme. Jeg har sjældent set ham så utryg og såret før. Siden da har han slet ikke villet eksperimentere med hans legetøj overhovedet.

Læs også brevet: Frustreret kvinde savner sex: “Min mand siger, jeg skal finde en bolleven!”

Alt i alt: Vi elsker hinanden ekstremt højt, og vi er virkelig tætte. Men jeg mangler enormt meget den intimitet, som min krop har behov for. Jeg føler mig ikke begæret eller prioriteret. Jeg tænker ofte på, om det kan være noget af det, jeg har gjort eller sagt, der har medført vores problemer. Det skal dog siges, at hele episoden med fantasierne foroven skete, da vi allerede havde haft ‘samtalen’ én gang før.

Vi er i vores flotteste form og kun i vores midttyvere. Min kæreste og jeg har talt åbent om, at vi begge to håber på, at kunne gifte os en dag. Jeg gruer dog for, at et ægteskab sammen ville være lig med cølibat. Jeg håber sådan, du kan give mig indsigt i, hvad der måske foregår i min kærestes hoved. Hvad skal jeg stille op?

Mvh. Mig

“Vi har sex én gang om måneden”

Sexolog svarer:

Hej mig 🙂

Tak, for at du skriver til brevkassen.

Det lyder som om I er kørt godt og grundigt fast i et mønster, hvor du presser på for sex, og han undviger og får dårlig samvittighed. Og du til gengæld får dårligt selvværd, fordi du afvises igen og igen.

Det kan være svært at håndtere forskelle i sexlyst, som du har opdaget. Ikke desto mindre er det ret normalt, at den ene mangler lyst til sex efter nogle år. Det kan selvfølgelig både være manden og kvinden, som mister sexlysten.

Det er ikke til at sige, hvilke årsager til nedsat lyst især gælder for din partner. Men jeg anbefaler, at du læser denne artikel om årsager til mænds manglende sexlyst. Du kan også invitere din kæreste til at læse artiklen, så I kan snakke sammen om artiklen. Måske kan det kaste noget lys på hans manglende lyst.

Derudover bliver du nødt at presse mindre på for sex, selvom det er svært, når du nu så gerne vil have gang i den del af jeres forhold. Men jo mere du presser på, desto mere trækker han sig, og føler sig forkert.

Det kan starte et usundt mønster, hvor han bruger de tricks, han kender for at blive tændt, hvilket for mange mænd er noget med at være meget egoistisk, fordi fokus netop er på hans erektion og intet andet. Det medfører så, at jeres sex bliver en dårlig oplevelse for dig, fordi han ikke tager sig af dig og dine behov.

Du bliver nødt til at give ham plads, så han kan samle appetit til sex. Og så skal I måske starte helt forfra. Noget med kun at røre, kærtegne og lege – uden penetration. Så han kan finde sin lyst igen. Jeg anbefaler også, at I sammen besøger en partererapeut / sexolog, som kan hjælpe jer på vej. For mange par er det nemlig ret svært at vække sexlysten igen. Derfor kan det være en stor hjælp at få professionel assistance.

Så vil jeg selvfølgelig også nævne, at det ikke er så heldigt, at han føler sig forkert, efter han har delt nogle fantasier. Især ikke hvis du gerne vil have ham mere på banen omkring sex. Faktisk kan det at dele fantasier være en god måde at “aktivere” den seksuelle energi. Her er en artikel om almindelige sexfantasier, som måske også er interessant for dig / jer.

Hvis du vil have ham mere på banen, bliver du nødt til at rumme alle facetter af din partners seksualitet, så han ikke føler sig forkert og skamfuld. Skam er i hvert fald ikke noget, som gavner sexlysten!

Jeg håber, I kan bruge mine råd. Og ønsker jer alt det bedste.

De bedste hilsner

Sexolog: Vi har sex én gang om måneden

Opdateret d.4 dec. 20204-12-2020“Vi har sex én gang om måneden”Bevidsthed.org

 
Følg mig på Facebook, så kan du se, hvornår der kommer nyt!
Send this to a friend